Дача, бабушка и внучка. Пьют чай. На столе варенье, к нему с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребёнка: - Люсенька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придёт... Люсенька (давя пальчиком следующего муравья): - И папа тоже не придёт! Молодая медсестра приходит к зав-отделением и просит: Иван Михалыч, вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер... Мужик нашел на пляже старинную бутыль, открывает - а там джин. - Так, спаситель. Загадывай три желания, - достаёт записную книжку. Только не спеши, у меня склероз, буду записывать. - Хочу здоровья! Джин пишет: " Медицинская страховка класса "элит". - Хочу быть богатым! Джин пишет: "Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке". - Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь! Джин пишет:
...
Читать дальше »
|
Вышка управления вызывает борт 522. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом. - Борт 522 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите, качните вышкой. * * * * * * Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?! * * * Звонок по произвольно набранному номеру: - Алло, это голландское посольство? - Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским бывает только сыр и хер, а посольство нидерландское! * * * Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь. * * * Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу. - Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно. - Как интеллигентно ты меня послал. * * * - Однажды учительница по литературе поставила мне двойку. - Почему? - Да в сочинении "Как я пров
...
Читать дальше »
|
Приходит незамужняя дочь домой, заходит на кухню. За столом сидит её отец пьёт водку. Рядом с закуской лежит её фаллоимитатор. Она в ужасе говорит: - Папа, ты что делаешь?! - Что не видишь?! С зятем выпиваю! У мужика на лбу стал член расти. Приходит он к врачу, спрашивает: - Доктор, я умру? - Нет, только видеть плохо будете. - Почему? - Яйца будут мешать. Цирк. Идет представление, все радуются и хлопают в ладоши. Тут выходит конферансье. - Дамы и господа, сейчас вы увидите просто уникальный номер! Единственная к вам просьба сохранять абсолютное молчание. Гаснет свет, и только одинокий луч прожектора высвечивает узкое пятно в центре арены. В него заходит мужик со стулом, ставит стул, садится на него, расстегивает ширинку и начинает яростно онанировать. Член его сперва вроде обычной длины, становится все больше и больше, больше и больше, и через пару минут достигает каких-то совсем уже невероятных размеров. Три тысячи человек, затаив д
...
Читать дальше »
|
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: - Это твой топоp? - Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек. Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: - Может, это твой топоp? - Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. - Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа. Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена. Тогда Госпо
...
Читать дальше »
|
Д. А. Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации "Лучшая мужская роль второго плана".
Приехал карлик на малюсенькой машинке на заправку.
-Капните мне, пожалуйста, капельку бензина и полкапельки масла.
Рабочий с заправки отвечает:
-Может ещё и в шинку пукнуть?
Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом. Первый спрашивает, че, мол, случилось?
-Да вот, получил из-за своего человеколюбия
-Как это? -Вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз! -Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке? -Да нет. В нашей ванной. Объявление в газете: " Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы! " Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте, сидя на специально отведенном сидении. Ребенок плачет. Женщина вытаскивает грудь и дает ребенку. Тот продолжает плакать. Женщина, по
...
Читать дальше »
|
Еврейские похороны:
- Мойша, вы таки тоже поскорбить?
- Таки нет, я просто удостовериться.
Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!
Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу.
Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас женщин, всегда ждёт сюрприз!
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.
Разговаривают две подруги: - Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, ино
...
Читать дальше »
|
Сумерки. Парк. Пожилые супруги, присев отдохнуть на лавочку, вдруг замечают, что на соседней лаСумерки. Парк. Пожилые супруги, присев отдохнуть на лавочку, вдруг замечают, что на соседней лавочке молодая парочка затеяла бурный секс. Жена: - Ой, как неудобно! Слушай, ты бы хоть им свистнул как-нибудь, что ли... - Ни хрена! Мне, вот, 30 лет назад, ни одна падла не свистнула!!! ... =========================== Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит: Мама, я новое слово из трех букв выучил! Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает: Чего ревешь? Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину! А какое слово? Дом! Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она: За что? Чтоб о доме думала! ============== Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитар
...
Читать дальше »
|
Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...
Я люблю естественных девушек, подходишь к ней и говоришь: "Девушка,а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!"
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???
На рынке рабов:
- Мне два белых и половинку чёрного!
Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".
Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы иметь всего одну тёщу.
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
|
В армии: Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"
Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович.
Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи. Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Hо вы же совсем недавно звонили!
- Hо ведь время-то прошло!
Мне нужно знать сколько времени! - 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович.Вы не подскажете, сколько времени?
-Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка и спрашивает:
|
Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов! - Хорошо! -
У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
Российская милиция победила преступность. Теперь грабят, убивают и насилуют сами милиционеры.
Настоящая сторожевая собака, перед тем, как напасть на нарушителя, должна издать 2 предупредительных гавка вверх.
Ношение МАСКИ так же предохраняет от гриппа, как ношение МАКСИ - от беременности...
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
-.. Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться?
|
« 1 2 ... 8 9 10 11 12 13 » |