В 1970-х годах в Израиле воздух был пропитан не только соленым морем, но и душком надвигающегося дефолта. Гиперинфляция сжирала лиры быстрее, чем портовый грузчик выпивает пинту пива, цены росли каждый час, а экономика напоминала старого боксера, зажатого в углу ринга.

Именно тогда в тесных, прокуренных тель-авивских барах начали рассказывать этот анекдот.
Заседание правительства Израиля выглядело паршиво. В воздухе висел тяжелый дым от дешевых сигарет, а на лицах министров читалась та самая усталость, которая бывает после трех суток без сна и нормальной еды. Лира катилась ко всем чертям, карманы граждан были пусты, и что со всем этим делать, не знал ни один экономический гений.
Один из министров, с воспаленными глазами и расстегнутым воротником рубашки, поднялся со своего места.

— У меня есть идея, господа, — хрипло сказал он. — Как ... Читать дальше »

Мужчина заходит в роскошный ресторан, и его встречает идеально одетый робот с искусственным интеллектом.

Она говорит ему:

— Извините, сэр, но все столики заняты, и вам придётся подождать полчаса. Но если хотите, ресторан угостит вас напитком в баре, и мы немного поболтаем, чтобы скрасить ожидание.

Несколько удивлённый, клиент соглашается.

Затем робот спрашивает:

— Не могли бы вы сказать мне свой IQ? … Я здесь, чтобы знать, о чём с вами поговорить.

Мужчина отвечает:

— Он 160.

С этого момента, в течение получаса, робот без усилий и вежливо вёл беседу о последних культурных событиях, мировой экономике, анализе глобальных рыночных тенденций и последних достижениях науки и техники.

Глубоко впечатлённый, клиент решает вернуться через несколько дней. Однако на этот раз, чтобы провери ... Читать дальше »

Рык льва    

                                                                                                                                                                В зоопарке средь зверей
Лев сказал, что он еврей.
— Я, — сказал петух, — ко-ко, — озабочен глубоко!
Попугай сказал с насеста:
«Среди нас таким не место!»
Суетливые еноты< ... Читать дальше »

Не еврей и не израильтянин прислал следующее послание под видеороликом на канале " У тети Сони" -
10 причин, по которым в арабо-израильском конфликте я за Израиль:
1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих.😊
2. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком.
3. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в черных мешках.
4. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждое утро под вопли муэдзина, победили людей, умеющих заводить будильник.
5. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождения дочери, хватаются не за нож, а за сердце.😊
6. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жен, как вещь.
7. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых детей, а не тычут их трупами в телекамеры.
8. У меня вызывает боль ... Читать дальше »

Воистину только евреи такое сочинить могут!!
Искусство валяться
Реалии наших дней. Если вас застал ракетный обстрел, а вы за рулем, то следуя указаниям службы тыла, надо выйти из машины, отойти подальше, лечь на Святую землю и переждать десять минут. Ужас какой! - ахнут люди незнакомые с нашим менталитетом. Ну да. Ужас. Но не ужас ужас! Тут всё дело где повалиться. И кто повалился рядом. Иногда такие типажи встречаешь, хоть портрет пиши.
Еду домой на машине- поезда есть, но их мало. Звучит сирена. Съезжаю на обочину, выхожу, вытягиваюсь на асфальте. Спокойная как слон. Панические атаки у меня в основном в мирное время. Рядом укладывается дедок лет восьмидесяти. Пузатый, с одышкой, щечки в сиреневой сеточке капиляров. При галстуке. Лежим, отдыхаем, наслаждаемся видом. И тут у него звонит мобильник. Жена. Она явно очень напугана, её крики перешибают и ... Читать дальше »

Вдох глубокий, руки шире,
Вой сирены, три-четыре!
Бодрость духа, грация и пластика.
Общеукрепляющая,
Ночью пробуждающая
Перехваты в космосе - фантастика!

Если вы в своей квартире —
Все в миклаты — три-четыре! —
Выполняйте точно указания!
Не смотрите вы в окно —
Это, братцы, не кино,
Не теряйте самообладания!

Очень вырос в нашем мире
Пуск ракет - по три-четыре! —
Ширится, растёт их запускание.
Если дом твой - небоскреб!
Сохранить здоровье чтоб —
В коридор беги для выживания!

Даже если вы устали —
Ноги в руки - побежали.
В этом деле главное нам практика —
Избегая катастрофы
Глушим мы коньяк и кофе
Лучшая от страхов профилактика.

Разговаривать не надо —
Тренируйся ... Читать дальше »

Израиль — единственная страна, где обстрелы становятся поводом для шуток.

***

Благодаря иранским обстрелам ученые доказали, что женщина может одеться и накраситься меньше чем за минуту.

***

Иранская ракета взорвалась в Тель-Авиве на открытой местности. Первыми на место падения прибыли удивлённые строительные подрядчики.

***

Тель-Авивская мэрия открыла общественные бомбоубежища. Первый час — 40 шекелей, второй — 20 шекелей. Выгодней всего брать целый день — 60 шекелей.

***

Из-за обстрелов Израиля наблюдатели ООН не могут попасть в нашу страну, чтобы зафиксировать, есть обстрелы или нет.

***

Президенты Судана и Эритреи решительно осудили обстрелы южного Тель-Авива: «Мы не позволим обстреливать граждан нашей страны».

**

Путин поддер ... Читать дальше »

Антисемит ненавидит еврея ровно до того момента, пока еврей ему не нужен.
А потом — тишина. Голова опускается. Голос становится вежливым. Идеология складывается, как мокрый картон.

Антисемитизм — это не убеждение и не мировоззрение. Это временное удобство. Его можно позволить себе, пока ты здоров, пока деньги лежат на счетах, пока налоговая не стучит в дверь, а прокурор не раскладывает твою биографию по папкам с пометкой sealed. Антисемитизм — роскошь для тех, кому ещё не больно.

Николас Мадуро долго жил в этом комфорте. Боливарианская риторика, плевки в сторону Израиля, рассказы про «сионизм» и «империализм» — всё шло по классической методичке диктатора, у которого есть нефть, охрана и микрофон. Народ ел из мусорных баков, инфляция жрала страну заживо, но враг всегда был под рукой: еврей, Америка, мировой ... Читать дальше »

ИНТЕРЕСНО БЫЛО БЫ ОЗНАКОМИТЬСЯ С ИМЕНАМИ ВЫДАЮЩИХСЯ ПАЛЕСТИНСКИХ ХУДОЖНИКОВ, КОМПОЗИТОРОВ, ПИСАТЕЛЕЙ, ИЗОБРЕТАТЕЛЕЙ, ФИЗИКОВ, А ТАКЖЕ ЛАУРЕАТОВ НОБЕЛЕВСКОЙ ПРЕМИИ.

Подскажите, пожалуйста, где почитать великих палестинских философов? Ну, типа Сократа, Канта, Декарта… А то, наверное, где-то в пыльных архивах лежат «Собрания сочинений» философа из Дженина. Просто мир почему-то до сих пор не заметил.

А может, кто-то слышал мировую классику палестинской музыки? Ну, вот чтобы оркестры Лондона и Вены исполняли. Неужели я один такой неуч и не знаю ни одного симфониста из Газы?

А как там с архитектурой? Я всё про Парфенон, Тадж-Махал, Альхамбру слышу, а про «Великую палестинскую арку кондиционеров» или «Памятник стиральной машинке на балконе» — как-то тишина. Может, это от меня скрывают, чтобы я культурно отстал ... Читать дальше »

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым
испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку,
вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Тель-Авив!
- А почему в Тель-Авив?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Тель-Авив", столпили все племя, подожгли
канат-фитиль...
КАК Е*аНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Тель-Авиве творится...