| Вышка управления вызывает борт 522. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом. - Борт 522 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите, качните вышкой. * * * * * * Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?! * * * Звонок по произвольно набранному номеру: - Алло, это голландское посольство? - Молодой человек, - (интеллигентный женский голос) - голландским бывает только сыр и хер, а посольство нидерландское! * * * Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь. * * * Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу. - Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно. - Как интеллигентно ты меня послал. * * * - Однажды учительница по литературе поставила мне двойку. - Почему? - Да в сочинении "Как я провел лето" я написал: "Спасибо, хорошо!" * * * Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз! * * * Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! - Да я, собственно, думал, что он покусать может. * * * Как из маминой, из спальни Кривоногий и хромой Вышел папа. Я такой же! Генофонд у нас плохой. * * * Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины... Потом - наоборот * * * Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот. * * * - Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы хоть из горла будем! * * * Удобство - это когда есть телефон. Изобилие - когда два. Роскошь - когда три... Блаженство - когда ни одного!!! * * * Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми. На задней части кузова грязного грузовика: "Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки...". - Ты такая красииииивая! И каждый следующий подбородок красивее предыдущего! Найдены кости мальчика, воспитанного волками... АвтоВАЗ объявляет о новой акции! Сфотографируй свою старую машину, сдай ее нам на утилизацию и получи новую, если найдешь 10 отличий! Лучший подарок - это подарок, сделанный руками баварских автомобилестроителей! Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день это когда кончается все, даже накопленное на черный день. - Девчонки, а может мне грудь силиконовую сделать? - Ага. А ещё лучше две! - Свидетель, расскажите, как было дело! - Ну, идем мы вечером с Клавкой по улице. Вдруг из-за угла выскакивает маньяк и набрасывается на Клавку! - А вы что? - А я стою, как дура, опять осталась одна, без пары! После пожара клуб Опера был переименован в Firefox . Луком сыт... Нет... Лыком шит... Нет... Пис оф шит... Ох! Чем больше языков ты знаешь, тем меньше можешь объяснить. Олимпиада в Ванкувере стала важным рубежом между анекдотами о подготовке Игр в Сочи и подготовкой анекдотов об этих Играх. В ответ на статью Нью-йорк Таймс о возможном землетрясении в Москве, МЧС заявил о готовности оказать помощь пострадавшим от землетрясения в зоне Нью-Йорка и Вашингтона. - А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил... - Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта. У уролога: - Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто...! - Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там ху@ мудрости растет! По ТВ "В мире животных", голосом Дроздова: - Обратите внимание на эту самочку нетопыря... Уже полчаса пытается оттопыриться - ничего не получается! Две блондинки: - Почему опоздала? - Пробка. - Говорила же, штопор бери! Водитель грузовика "МАЗ", свободное время посвящающий выращиванию сада садомазовод. На 8 Марта Джеки Чан подарил своей жене нунчаки с золотой цепочкой. Совесть - как хомяк. Или спит или грызет. - Алле! Это пожарные? - Да. - Тут врач с милиционером дерутся - я что-то и не знаю, куда позвонить... П резидент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну. Программист Сеня променял красивое московское метро, собственную ободранную московскую квартиру и дающих ему московских девок на ободранное нью-йоркское метро, съемную ободранную нью-йоркскую квартиру и недающих ему нью-йоркских девок. В остальном его быт не изменился: работает, пьет "Русскую", ест пельмени. Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия. Чувак снял путану и приволок домой. Она и говорит: - Я сделаю все, что захочешь за 20 долларов, если ты выразишь свое желание всего тремя словами! Парниша протягивает ей двадцатку и говорит: - Сделай генеральную уборку! Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют: - Вaм кaкую?? - Hу чтоб грудь побольше, a п@$#a поменьше. - Посидите, журнaльчики посмотрите. Через пaру минут по громкоговорителю объявляют: - Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@#м, пройдите в комнaту 5! За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения. - Тебе сны эротические снятся? - В детстве снились... - В детстве? А сейчас? - Сейчас только порнуха... Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали. Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко: - Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться? - А на хрена? Я щас и так взломаю... У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: - Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... - М-да, наверное, она очень удивилась. - Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете! | |
|
| |
Самое смешное по рейтингу: