Сын-студент говорит родителям:-Мам, пап, я хочу жить один.                                      
- Мы рады за тебя, сынок!          
- Ваши вещи я уже собрал.          
---------------
В парикмахерской.  

 - Голову мыть будем?                 
- Да чего уж там - купайте всего!                      
---------------
Встречаются два сотрудника. Один - другому: 
- Я сейчас был у шефа, есть две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?    - Давай с плохой.                    
- Меня уволили.                 
- А какая же хорошая?       ... Читать дальше »

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит: 
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? 
Немного удивлённый пастух отвечает: 
- Ладно. 
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильнику, заходит в Интернет, потом на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Снимок передаёт в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением обработки и сохранностью данных в базе. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует их в таблицу EXCEL и начинает производить расчёт. Через несколько минут он получает результат и распеча ... Читать дальше »

Первый анекдот про Трампа просто взорвал интернет, и мы не могли не опубликовать второй.
* * *
В Иране неудачно испытали атомную бомбу.  Во время испытания, немного задев Ирак и Саудовскую Аравию, погибло 2 миллиона человек.
Mир переживает.  Собирают экстренное заседание ООН, на котором решают помочь Ирану справиться с бедой.  Каждая страна должна отправить помощь по своим возможностям.

• Германия посылает еду, одежду и миротворческие войска.

• Англия посылает медикаменты и следователей, чтобы разобраться, кто виноват.

• Новая Зеландия послала миллион овец и подарила несколько патентов.

• Из Франции поехали психиатры и другие врачи.

• Израиль предлагает отправить медоборудование, но Иран отказывается.

• Япония послала т ... Читать дальше »

Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел.
*
Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.
*
Тревожно... Нас для чего-то откармливают. 
*
Ну, знаете! Ваше спокойствие оскорбляет чувства паникующих!
*
Новые гендеры: хоумосексуал и домосек.
*
Коронавирус уверенно мутирует в карманоминус...
*
Тем, кто нормально пересидит карантин, можно спокойно вдвоем клеить обои.
*
Не ешь на ночь. Ты об этом пожиреешь.
*
Познакомлюсь с девушкой для создания проблем.
*
Весеннюю одежду можете не покупать - не понадобится. А размер летней вы еще не знаете...
*
ДПСники на грани нервного срыва, из каждой машины идет запах спирта, а водители трезвые.
*
Фраза "У него не все дома..." сейчас звучит как донос.
*
Если самоизоляция не поможет, введут самоликвидацию.
*
А когда карантин закончится, будет такая же компания ... Читать дальше »

Сидит в кафе казах и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: 
- А вот вы, казах хлеб целиком едите? 
Казах отвечает: 
- Конечно! А что? 
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: 
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Казахстан !
Казах молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: 
- А вы,казахи, едите бутерброды с вареньем? 
Казах отвечает: 
Конечно едим! 
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Казахстан! 
И довольный опять надувает пузырь. Каза ... Читать дальше »

Алибеку из аула Жаныс удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 евро.
— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — овтетил Алибек, — я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?

а) Воробей

б) Дрозд

с) Сорока

d) Кукушка

— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Алихану.
Алибек дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Алибек Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно брат я уверен.
Алибек повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да, Я уверен в моем друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал ... Читать дальше »

Фермер возвращается с рынка, купив молодого петуха в свой курятник.
Молодой петух осмотрелся, подходит к старому и говорит:
- Ну что старый, пора бы тебе свалить отсюда.
И старый петух отвечает:
- Да ладно, всё равно ж со всеми не управишься. Взгляни на меня, каким я со всеми этими стал. Может оставишь мне тех двух немолодых уже курочек, что сидят в углу?

Но молодой петух ни в какую:
- Исчезни, старый. Твой век закончился. Теперь я единственный, кто командует тут всем!

Отвечает старый:
- Ладно, молодой и здоровый, давай наперегонки вокруг дома 5 раз. Кто первый, тот и главный в курятнике. Только дай мне всего 5 секунд фору за мой возраст.

Молодой рассмеялся и говорит.
- Слушай, ты, со свалки, знаешь же, что проиграешь. Хрен с тобой, хоть десять, на втором кругу все равно уже будешь позади...
Старый петух стар ... Читать дальше »

ВСТРЕЧА ОДНОКЛАССНИКОВ 

Знакомо ли вам это малоприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: «Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!» Если да, то эта история для вас.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом – этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.

Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. И он назвал номер моей школы!

– В каком году? – спросила я.

– В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?

– Вы были в моем классе! – воскликнула я.

Он пристально посмотрел на меня и спросил:

– Д ... Читать дальше »

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто? 
- Раб. 
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

• Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе?
- Учитель сказал: "Сходи обложи козла матом".
- Hу и что?
-  Я пошёл к директору и обложил....