Жена:
Ну, давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да... > - Давай, давай еще!
- Да, да... - Говори мне грязные слова!
- Прихожая... кухня... раковина...
Приходит муж домой и видит жену с любовников в постели.
Жена подскакивает и кричит:
- И конечно, ты будешь верить своим бесстыжим глазам, а не моим честным словам.
Муж-жене:
-Давай собаку заведем.
Жена:
- Какую собаку? Ты меня завести не можешь!
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
-Вам для защиты, мадам?
-Нет, для защиты я найму адвоката.
Материнское напутствие перед сваьбой:
-Доченька, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!!!!
|
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ КОМПАНИЮ - А как Вас зовут? - Роза. - А где вы работаете? - В банке. - Как романтично - роза в банке.... Врач - пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу! Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением Всех женщин можно поделить на две категории: 1) Ужас какая дура! 2) Прелесть какая глупенькая! Человек не создан для работы. И вот тому
...
Читать дальше »
|
Старый еврей сидит на пляже со своим внуком. - Слушай, Фимочка. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике? - Hравится, дедушка. - А вон та брюнетка с пышным задиком ? - Hравится, - застенчиво говорит внук. - А вон та шатенка с высоким бюстом ? - Да, дедушка. - Так вот запомни, Фимочка: Чтобы их иметь надо хорошо учиться!. - Скажите, доктор, а кошерный грипп еще не начался? - Нет, Рабинович, пока только свиной. - Спасибо большое, доктор! Значит, я пока могу не беспокоиться -Фима, почему вы не спасали Вашу Розу, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно... - Сара, а сколько Вам лет? - Восемнадцать. - Но два года назад Вы говорили тоже самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра - другое. Ребе ругает Фиму за постоянное злоупотребление спиртным. - Ребе, я пью, чтобы утопить в вине свои цорес. - И что? Тебе
...
Читать дальше »
|
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ КОМПАНИЮ
- А как Вас зовут? - Роза.
- А где вы работаете? - В банке.
- Как романтично - роза в банке....
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением
Человек не создан для работы. И вот тому доказательство: ОН ОТ НЕЁ УСТАЁТ .
Жена мужа пилит. - Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано
...
Читать дальше »
|
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!
Медсестра больному:
- Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной:
- А нас не застукают?
В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
- Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?
- Нет, это их отец.
Учительница - Вовочке :
- В каком году была Бородинская битва?
- Не помню.
- А почему я помню?
- Так вы на сколько меня старше!
Преподаватель на консультации перед экзаменом:
- На экзамен приходите к 9
...
Читать дальше »
|
> Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
> Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка,
> напротив
нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
> - Леди, разрешите мне присесть!
> - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя
собачка!
> - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
> - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
> - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и
подержу вашу собачку на руках!
> - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто
невыносимы!
> После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и
сади
...
Читать дальше »
|
- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? - Начальный счет 0:0
Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь. А он: - Куплю перекресток и буду работать для души.
- Вы знаете, почему у "Запорожца" багажник спереди? - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский: - Поручик! Как ваши дела? Что новенького? - Скоро, бля, на бал. Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
Операционная. Врач кричит: - Мы его теряем! Нет! У него появился пульс, он возвращается. Тут главврач вырубает электричество: - Возвращаться - плохая примета...
...
Читать дальше »
|
Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его:
- И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.
-----------------
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался...
--------------------
Дpагоценный мой, яхонтовый, дай pуку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик pавнодушно пожимает плечами, пpотягивает pуку:
- Hу погадай.
Цыганка некотоpое вpемя смотpит на ладонь, потом гpомко кpичит:
...
Читать дальше »
|
- Скажи, а что такое гламурная тусовка? - Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны. - Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель. "!!! Встречаются два друга. Один спрашивает другого: - Ты, я вижу, к Интернету подключился? - Как ты узнал? - По глазам. - Стали умнее? - Нет краснее... Зачем зебре белые и чёрные полосы? - Чтоб ее муж не думал: кто ему больше нравится - блондинки или брюнетки. Молодой человек говорит своей маме: - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на ком? - Ясное дело - на той, что сидела в середине. - Вот это да! И как же ты догадалась? - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает. - Почему вы, мужчины, не знаете,
...
Читать дальше »
|
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал...
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. Так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко,толкая Ющенко в бок:
|
« 1 2 ... 9 10 11 12 13 » |