В жизни совершенно неважно, плыть по течению или против, главное, чтобы у тебя была яхта.
*

Бог создал мир, всё остальное сделано в Китае.
*

Не бойтесь быть дураком — кругом все свои.
*

Не слышны в мозгу даже шорохи...
*

Объяснить можно всё, но не всем.
*

Миру угрожает глобальное потупление.
*

Тот, кто не разбирается ни в чём, может взяться за что угодно.
*

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и,
как минимум, начальное воспитание.
*

Тихий мужчина — думающий мужчина, тихая женщина — уже что-то придумала.
*

У женщин никогда нет чёткого плана действий — они страшны своей импровизацией.
*

А почему летающий мужчина — супермен, а летающая женщина — ведьма?
... Читать дальше »

Лингвистические афоризмы

Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят.

Преподаватель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец».

Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и раздавил её.

Только в русском языке можно составить предложение из трёх гласных букв:
– Э, а я?

– Папа, переведи мне 100 долларов!
– One hundred dollars.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.

Шёл дождь и два студента: один - в кино, другой - в пальто.

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он – языком, а я – ногой.

Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.

Настоящий мужчи ... Читать дальше »

- Вчера помыла окно.Теперь рассветает на два часа раньше.
- Что у тебя вид такой уставший?  - Приболел. - А чё к врачу не идёшь? - Жить хочу...
- Приказ по Аду номер 666: "Собаководов в Ад не брать! Дрессируют чертей и таскают их по выставкам!"
- На каждом шагу  стоматология, парикмахерские и банки, а народ беззубый, лохматый и без денег...
- Чтобы не заболеть, нужно перед сном выпить сто грамм водочки. Вчера ложилась шесть раз...
- Сказала ему "нет"... 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 3 дня бухаю.
- Мне кажется Сара мне изменяет. Может сводить её к гинекологу?
- И шо он там увидит - список входящих?
- Куда уходит детство?
- Да никуда оно не уходит, оно прячется. А потом в старости кааак выскочит!
- Соседка сверху сегодня с утра так орала на своего ребёнка, что я тоже убрал к ... Читать дальше »

Обьявление: 
Ищу работу сиделки. Есть опыт！ Отсидела 15 лет...

Зарплата шепчет:- Давай сходим куда-нибудь？А я ей:- Дома сиди, маленькая еще！

Худею...Приготовила на ужин морковные котлеты！Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа...

Тело: - хочу пива! 
Сердце: - протестую, хочу любви! 
Мозг: - протест отклонен, я тоже хочу пива! 

Я вчера опять легла сегодня！！！

Напиться бы с горя....Да, блин, все хорошо...！

- Что с тобой？
- Я схожу с ума！
- Подожди, я схожу с тобой...

Опишите вашу жизнь. 
- Материться можно？
- Нет！
- Тогда все хорошо...

И, запомни！Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами！

Муж сказал, что между нами не стало искры...Вот купила электро шокер...Сейчас очнётся, еще раз спрошу！

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно！

Да перестаньте вы пережи ... Читать дальше »

Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы, это ко всему..
*
Миру угрожает глобальное потупление
. *
Не бойтесь быть дураком — кругом все свои.
*
Редкие дебилы встречаются всё чаще.
*
Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
*
Не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно
продолжает оперировать собак.
*
Тот, кто не разбирается ни в чём, может взяться за что угодно
*
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и,
как минимум, начальное воспитание
*
Узнали друг друга поближе — послали друг друга подальше.
*
Сейчас всем трудно: одним — врать, другим — верить
*
Человек растет до 25 лет, потом организм говорит: "Ну не можем уже
вверх, зато смотри сколько пространства по бокам!"
*
Жизнь как на корабле: горизонты широкие, перспективы туманные,
деваться ... Читать дальше »

зарос укроп весь коноплёю 
теперь не знаю что полоть

без водки в гости мы не ходим
а с водкой смысла нет идти

проснувшись рвусь одновременно
и в туалет и в интернет

шагнули цены за «однако»
почти достигнув «охренеть»

муж опекать супругу должен
её задача – допекать

не откажусь – сказал дедуля
услышав слово «инстаграм»

когда есть счётчик трехтарифный
ночами выгодней сверлить

Аркадий кроме удовольствий
себе отказывал во всём

смешно что интернет придуман
чтоб время экономить нам

а идеального мужчину
пришлось самой себе рожать

когда помойку увозили
бомж закричал – я разорён

привёз жену из Таиланда
теперь лечу ей простатит

а ты и правда сильно х ... Читать дальше »

Самое дорогое в нашей жизни - это правильный совет

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Всё сбудется, стоит только расхотеть. (Ф. Раневская)

Детство - это когда спать - обязанность, а не мечта.

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала."

1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/

2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/

3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/

4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/

5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/

6. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/

7. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/

8. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/

9. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаеш ... Читать дальше »

1. Брелок — это то, что позволяет потерять все ключи oдновременно. 
 2. Бюджет — это математическое подтверждение подозрений. 
 3. Вегетарианство — это объедание животных. 
 4. Вежливость — это не только послать, но и пpоводить. 
 5. Всё — это когда под поpтpетом появилась втоpая дата. 
 6. Деление уpана — это фигня по сpавнению с делением денег. 
 7. Деньги — то начинают кончаться, то кончают начинаться. 
 8. Дешёвка — это бесплатное за деньги. 
 9. Животное — это не такая скотина как человек. 
 10. Интеллигент — это человек, думающий о людях лучше, чем они о нём. 
 11. Коммунизм — это доказательство пользы капитализма от обpатного. 
 12 ... Читать дальше »

зарос укроп весь коноплёю теперь не знаю что полоть

чтоб город стал ещё нарядней мы свёклой кормим голубей

без водки в гости мы не ходим а с водкой смысла нет идти

проснувшись рвусь одновременно и в туалет и в интернет

шагнули цены за «однако» почти достигнув «охренеть»

муж опекать супругу должен её задача – допекать 
да - русский человек талантлив к тому же если он еврей

не откажусь – сказал дедуля услышав слово «инстаграм»

когда есть счётчик трехтарифный ночами выгодней сверлить

Аркадий кроме удовольствий себе отказывал во всём

смешно что интернет придуман чтоб время экономить нам

а идеального мужчину пришлось самой себе рожать 

когда помойку увозили бомж зак ... Читать дальше »