Разбилась рюмка — к счастью. Разбилось счастье — к рюмке.

Счастье - это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ничего нет…

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.

По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков..

Папа, а как звали тещу Адама? 
— У него не было тещи, сынок... Он жил в раю.

Ой, Витя, я была такой дурой в молодости! 
- Не переживай ... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

— Алло! Я туда попал? 
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал ... Читать дальше »

 Стихи из дву строк , В них нет рифм и знаков препинания, зато море смысла и жизненной мудрости :

а жизнь она друзья не сахар
и в этом основная соль

*
жизнь как театр только что-то
билеты стали дорожать

*
должна быть женщина счастливой
других долгов за нею нет

*
чем тише в комнате ребенка
туда страшнее заходить

*
работа в офисе опасна
там можно ногу отсидеть

*
смешного в жизни очень много
моя зарплата например

*
всё к школе вроде бы купили
дневник тетрадки и ремень

*
Когда все крысы убежали
корабль перестал тонуть

*
конечно слабый пол сильнее
ведь сильный пол до слабых слаб

*
а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней

*
введите должно ... Читать дальше »

Aфоризмы Леонида Шебаршина интересны уже тем, что их автор 2.5 года возглавлял внешнюю разведку КГБ СССР. Помимо юмора, отнюдь не солдафонского, в них очевиден честный взгляд и ясное понимание происходящего - человеком, явно неоднородным с системой... 

Л. Шебaршин погиб при невыясненных обстоятельствах в марте 2012 г. Оставил предсмертную записку, которая, естественно, засекречена. 
 
Скорее всего, в ней был его последний афоризм. 
 
Леонид Владимирович Шебаршин — Советский генерал-лейтенант, начальник внешней разведки СССР, и. о. председателя КГБ СССР. 
 
30 марта 2012 г. (77 лет) по основной версии следствия застрелился в своей квартире из наградного оружия. 
 
- Мы, русские, очень талантливы. Особенно евреи. 
 
- "Преимущество диктатур ... Читать дальше »

В Прибалтике был проведён эксперимент: на выходе из комнаты гасили свет и клали на пол грабли.
Результы ошеломили!
Оказалось, 95% жителей Прибалтики - русскоязычные!

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида, 73 года.

- На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка?
- Когда он снял квартиру и съехал.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

- Ну что сказать про ваш характер… Вы не утонете нигде!

- Мужчина, вы на меня чихнули. Теперь обязаны провести со мной карантин!

Толерантность -  это когда задница дымится от злости, а голова улыбается и кивает.

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим…

Это – словарь русских антипословиц:
«Одна голова хорошо, а с мозгами лучше»
«Пиво без водки – деньги на ветер»
«Мой дядя самых честных грабил».
«Почём вы, девушки, красивых любите?»
"Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать"
«Не зная брода – пропусти вперёд товарища».
«Язык до киллера доведёт»
"Не стой, где попало - попадет еще раз"
«Секс – не повод для знакомства»
«Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать»
«Крепче за шофёрку держись, баран!»
«Девушки! Не ходите замуж за иностранца, поддержите отечественного производителя»
"Вся наша жизнь - театр, а люди хотят антракта, чтобы выпить коньячка ... Читать дальше »

В жизни совершенно неважно, плыть по течению или против, главное, чтобы у тебя была яхта.
*

Бог создал мир, всё остальное сделано в Китае.
*

Не бойтесь быть дураком — кругом все свои.
*

Не слышны в мозгу даже шорохи...
*

Объяснить можно всё, но не всем.
*

Миру угрожает глобальное потупление.
*

Тот, кто не разбирается ни в чём, может взяться за что угодно.
*

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и,
как минимум, начальное воспитание.
*

Тихий мужчина — думающий мужчина, тихая женщина — уже что-то придумала.
*

У женщин никогда нет чёткого плана действий — они страшны своей импровизацией.
*

А почему летающий мужчина — супермен, а летающая женщина — ведьма?
... Читать дальше »

Лингвистические афоризмы

Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят.

Преподаватель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец».

Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и раздавил её.

Только в русском языке можно составить предложение из трёх гласных букв:
– Э, а я?

– Папа, переведи мне 100 долларов!
– One hundred dollars.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.

Шёл дождь и два студента: один - в кино, другой - в пальто.

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он – языком, а я – ногой.

Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.

Настоящий мужчи ... Читать дальше »

- Вчера помыла окно.Теперь рассветает на два часа раньше.
- Что у тебя вид такой уставший?  - Приболел. - А чё к врачу не идёшь? - Жить хочу...
- Приказ по Аду номер 666: "Собаководов в Ад не брать! Дрессируют чертей и таскают их по выставкам!"
- На каждом шагу  стоматология, парикмахерские и банки, а народ беззубый, лохматый и без денег...
- Чтобы не заболеть, нужно перед сном выпить сто грамм водочки. Вчера ложилась шесть раз...
- Сказала ему "нет"... 5 минут гордилась. 6 часов плакала. 3 дня бухаю.
- Мне кажется Сара мне изменяет. Может сводить её к гинекологу?
- И шо он там увидит - список входящих?
- Куда уходит детство?
- Да никуда оно не уходит, оно прячется. А потом в старости кааак выскочит!
- Соседка сверху сегодня с утра так орала на своего ребёнка, что я тоже убрал к ... Читать дальше »

Обьявление: 
Ищу работу сиделки. Есть опыт！ Отсидела 15 лет...

Зарплата шепчет:- Давай сходим куда-нибудь？А я ей:- Дома сиди, маленькая еще！

Худею...Приготовила на ужин морковные котлеты！Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа...

Тело: - хочу пива! 
Сердце: - протестую, хочу любви! 
Мозг: - протест отклонен, я тоже хочу пива! 

Я вчера опять легла сегодня！！！

Напиться бы с горя....Да, блин, все хорошо...！

- Что с тобой？
- Я схожу с ума！
- Подожди, я схожу с тобой...

Опишите вашу жизнь. 
- Материться можно？
- Нет！
- Тогда все хорошо...

И, запомни！Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами！

Муж сказал, что между нами не стало искры...Вот купила электро шокер...Сейчас очнётся, еще раз спрошу！

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно！

Да перестаньте вы пережи ... Читать дальше »

Единственное, к чему мы сейчас должны быть готовы, это ко всему..
*
Миру угрожает глобальное потупление
. *
Не бойтесь быть дураком — кругом все свои.
*
Редкие дебилы встречаются всё чаще.
*
Дурак, совершенствуясь, становится круглым.
*
Не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно
продолжает оперировать собак.
*
Тот, кто не разбирается ни в чём, может взяться за что угодно
*
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и,
как минимум, начальное воспитание
*
Узнали друг друга поближе — послали друг друга подальше.
*
Сейчас всем трудно: одним — врать, другим — верить
*
Человек растет до 25 лет, потом организм говорит: "Ну не можем уже
вверх, зато смотри сколько пространства по бокам!"
*
Жизнь как на корабле: горизонты широкие, перспективы туманные,
деваться ... Читать дальше »