⚓😂🐬😂⚓
- Фиронька, вы таки женщина. Хватит говорить за политику. Давайте поговорим за секс.
- Давайте... Вот как вы думаете, когда закончится в стране это бл...ство?
⚓😂🐬😂⚓
- Яша, в газете написали, шо ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- Так это опечатка. Не долю, а дулю.
⚓😂🐬😂⚓
- Бэлла, вы танцуете?!
- Нет.
- Ну, тогда не будем терять времени!
⚓😂🐬😂⚓
- Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Да? Странное у вас представление о свободе.
⚓😂🐬😂⚓
Софочка, хотелось бы уже посмотреть, в чём вас мать родила.
⚓😂🐬😂⚓
- Фима, я вам так скажу: деньги – не главное. Главное - шоб они были!
⚓😂🐬😂⚓
Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
⚓😂🐬😂⚓
Акция для пап ... Читать дальше »

ША! ОДЕССА ИМЕЕТ СКАЗАТЬ ПАРУ СЛОВ!.. 

*
Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.

*
В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить».

*
— Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно...

*
Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

*
По завещанию Семена Марковича, в случае его смерти, вы получите удовольствие.

*
— Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!

*
— Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

*
Когда Сара сказала Изе: "Ты - самый лучший!", он понял, шо где-т ... Читать дальше »

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
— Извините меня, — проговорил он. — Вы случайно не Рабинович?
— Нет! — фыркнул тот.
— Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
* * *
В одесской аптеке:
— Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
— Конечно! Таки глубокое уважение...
* * *
— Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие «Жить на одну зарплату»?
* * *
— Фима, вы совершенно не попадаете в ноты!
— Таки я и не целюсь!
* * *
— Я таки поступил в театральный институт!
— Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!
— А дядя Фима?
* * *
— Розочка, вы т ... Читать дальше »

*** Занимаясь с Йосей любовью в дверном проёме, Рая вдруг вспомнила, что через порог не дают.

*** В графе «Семейное положение» Бэлла Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась».

*** — Сарочка, вы таки спите с Яшей?

— Ой, не выдумывайте, мы дружим.

— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

... Читать дальше »

- Софочка до Вас снова посетители!
- А это точно до меня?
- Та не знаю... спросили: ".. и де эта гадина?"
☆☆☆☆☆
После операции врач говорит пациенту:
- Соломон Маркович, я пришлю к Вам на ночь медсестру…
- Доктор, как-нибудь таки в следующий раз, у меня сегодня так все болит!
☆☆☆☆☆
- Вот, смотри, Розочка - отличница, уже в кино снимается, а ты -балбес!
- Мама, вообще-то это порно!
- Ой-вэй, ну не всем же во театре играть...
☆☆☆☆☆
- Соломон Маркович, шо такое зрелый возраст?
- Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций
старости...
☆☆☆☆☆
— Софочка, а давайте сыграем в карты на раздевание!
— А вам, Сёма, интересно увидеть или похвастаться?
☆☆☆☆☆
Мать – дочери перед свадьбой:
— И запомни, дочка, супружеский секс, он такой – хочешь — не хочешь, а
приходится терпеть…
☆☆☆☆☆
... Читать дальше »

Одесса. Пляж. — Моня, ты куда таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
-------
Утро. Абрам, наблюдая картину, как Сара покрывает прическу лаком для волос:
— Зря ты, Сарочка, дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!
-------
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
— Исаак! Когда у тебя день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
— Авраам! А у тебя когда день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
-------
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
— Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
--- ... Читать дальше »

— Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

Сара — Абраму:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Сарочка, золотко! Зачем же мне жалеть чужого мужчину?

— Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!

Одесса. Поздняя осень.
— Бора, я тута вчера на пляже видела двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод, Симочка? Наверное, моржи!
— Ну, одна-то точно морж, а вторая ничего — симпсимпатична

В одесском ресторане на Приморском бульваре официант:
— Добро пожаловать! Что будете заказывать?
— Я бы хотел для начала меню почитать.
— Хотите читать — идите в библиотеку.

Циля в одесском ресторане:
— Офици ... Читать дальше »

ШО — Бyдьте добры, повторите пожaлуйста последнюю фразу, я не расслышал.

ТЮ — Я искрeнне надеялся, что финал вашего повествования будет иным.

ТАКИ ДА — Абсолютно солидaрен с предыдущим оратором.

СЛУШАЙ СЮДА — Мaксимальное внимание, важная информация.

ШОБ Я ТАК ЖИЛ — Чистосeрдечное восхищение, белая зависть, ликование.

ШОБ ДА, ТАК НЕТ — Очeнь длинное и эмоциональное НО.

МАМА ДОРОГАЯ — Удивлeние высшей степени, с нотками тревоги за ошибочный выбор.

ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ — Уличeние продавца в необоснованно высокой цене на товар или услугу.

ГЕМОРРОЙ НА ГОЛОВУ — Огромная проблема, требующая большого ресурса
времени, денег и сил для своего решения.

ЕГО УШЛИ — увольнение, развод.

АПЧЕМ РЭЧЬ — Само собой разумеющийся факт.

... Читать дальше »

(Из книги "Мадам Гоменбашен и я тоже")

- Ви только посмотрите на етот поциент! – кричала на весь двор районный врач Мара Леонидовна Ястржембская. 
Мара Леонидовна работала в поликлинике этого района уже почти сорок лет, поэтому местным языком владела виртуозно.
- Пациент! – пытался исправить общее мнение о себе какой-нибудь дядя Вова, пойманный за рукав.
- Я лучше знаю! – отрезала доктор. – Пациентом будешь, когда сдашь все анализ!
Лечила она виртуозно. Ослушаться ее боялись даже биндюжники Сема и Яня – здоровущие мужики с пудовыми кулаками и бронебойными лбами.
Она, маленькая и толстая, подходила, например, к дяде Яне, который, по случаю субботы, уже только что съел шкалик и планировал запить вторым, и говорила строго, но печально:
- Ты завтра умрешь!
- Как? – огорчался Яня.
- Алиментарно! Как мадам Баренбухер в прошлый год, – невозмутимо отвечала Маара Леонидовна, ... Читать дальше »

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять еще и ипотечный кредит.
➿➿➿
Два одессита беседуют об политике.
— Нема, а почему террористы взрывают самолеты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
➿➿➿
На Привозе:
— Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
— Есть! Но с собой не ношу. Боюсь потеряю.
➿➿➿
В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?
 ➿➿➿
 В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел ... Читать дальше »