— Измена Сарочка, может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.

Сара — Абраму:
— Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Сарочка, золотко! Зачем же мне жалеть чужого мужчину?

— Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!

Одесса. Поздняя осень.
— Бора, я тута вчера на пляже видела двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
— В такой холод, Симочка? Наверное, моржи!
— Ну, одна-то точно морж, а вторая ничего — симпсимпатична

В одесском ресторане на Приморском бульваре официант:
— Добро пожаловать! Что будете заказывать?
— Я бы хотел для начала меню почитать.
— Хотите читать — идите в библиотеку.

Циля в одесском ресторане:
— Офици ... Читать дальше »

ШО — Бyдьте добры, повторите пожaлуйста последнюю фразу, я не расслышал.

ТЮ — Я искрeнне надеялся, что финал вашего повествования будет иным.

ТАКИ ДА — Абсолютно солидaрен с предыдущим оратором.

СЛУШАЙ СЮДА — Мaксимальное внимание, важная информация.

ШОБ Я ТАК ЖИЛ — Чистосeрдечное восхищение, белая зависть, ликование.

ШОБ ДА, ТАК НЕТ — Очeнь длинное и эмоциональное НО.

МАМА ДОРОГАЯ — Удивлeние высшей степени, с нотками тревоги за ошибочный выбор.

ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ — Уличeние продавца в необоснованно высокой цене на товар или услугу.

ГЕМОРРОЙ НА ГОЛОВУ — Огромная проблема, требующая большого ресурса
времени, денег и сил для своего решения.

ЕГО УШЛИ — увольнение, развод.

АПЧЕМ РЭЧЬ — Само собой разумеющийся факт.

... Читать дальше »

(Из книги "Мадам Гоменбашен и я тоже")

- Ви только посмотрите на етот поциент! – кричала на весь двор районный врач Мара Леонидовна Ястржембская. 
Мара Леонидовна работала в поликлинике этого района уже почти сорок лет, поэтому местным языком владела виртуозно.
- Пациент! – пытался исправить общее мнение о себе какой-нибудь дядя Вова, пойманный за рукав.
- Я лучше знаю! – отрезала доктор. – Пациентом будешь, когда сдашь все анализ!
Лечила она виртуозно. Ослушаться ее боялись даже биндюжники Сема и Яня – здоровущие мужики с пудовыми кулаками и бронебойными лбами.
Она, маленькая и толстая, подходила, например, к дяде Яне, который, по случаю субботы, уже только что съел шкалик и планировал запить вторым, и говорила строго, но печально:
- Ты завтра умрешь!
- Как? – огорчался Яня.
- Алиментарно! Как мадам Баренбухер в прошлый год, – невозмутимо отвечала Маара Леонидовна, ... Читать дальше »

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять еще и ипотечный кредит.
➿➿➿
Два одессита беседуют об политике.
— Нема, а почему террористы взрывают самолеты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
➿➿➿
На Привозе:
— Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
— Есть! Но с собой не ношу. Боюсь потеряю.
➿➿➿
В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?
 ➿➿➿
 В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел ... Читать дальше »

На одесском пляже две дамочки смотрят на одного парня. Зося:
— Как тебе этот мальчик?
Люся:
— Судя по царапинам на спине — это ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ мальчик…

- Сара, у вас сигареты не будет? Люблю, я вам скажу, после секса немножечко покурить.
- Соломон, у вас же не было сейчас секса.
- Ах, да, таки ещё одна к вам просьба.

- Моня, и как там твой роман с Фирой?
- Ой, уже таки никак. Её желания не совпадают с моей щедростью.

 - Знаешь, Фима, вот когда этот кошмар закончится, первое, шо я сделаю — таки займусь хорошим сексом..
— Та ты шо, Сёма, какой кошмар?
— Отсутствие у мине секса..

- Я вот что вам скажу, Сёма, не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится: дама готова к сексу, а у вас голова болит.

- Скажите, любезнейший, а у Вас до ... Читать дальше »

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
— Сарочка — вы на 40 минут опоздали на работу!
— Ох, Софа Марковна — вам бы такой оргазм — вы бы вообще до работы не дошли…

- Мойша, представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником!.. И убил обоих.
- Та шо ви говорите! Какой ужас!!!
- Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг - убил бы меня...

Хая :
- И уже запомни, Яша, на тот случай, если таки тебе захочется попробовать секс втроём, я вешу как две девушки..

- Ой, Рива..Фигурка у тебя прям точеная...
- Ой-вэй,Жора.. Точу по ночам..

- Дорогой, у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!

-- Радость моя, когда мы уже займемся сексом?
-- Ой, Сёма, я сего ... Читать дальше »

ШО — Будьте добры, повторите пожалуйста последнюю фразу, я не расслышал.

ТЮ — Я искренне надеялся, что финал вашего повествования будет иным.

ТАКИДА — Абсолютно солидарен с предыдущим оратором.

СЛУШАЙ СЮДА — Максимальное внимание, важная информация.

ШОБ Я ТАК ЖИЛ — Чистосердечное восхищение, белая зависть, ликование.

ШОБ ДА ТАК НЕТ — Очень длинное и эмоциональное НО.

МАМАДОРОГАЯ —Удивление высшей степени, с нотками тревоги за ошибочный выбор.

ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ — Уличение продавца в необоснованно высокой цене на товар или услугу.

ГЕМОРРОЙ НА ГОЛОВУ — Огромная проблема, требующая большого ресурса времени, денег и сил для своего решения.

ЕГО УШЛИ — увольнение, развод.

АПЧЕМ РЭЧЬ — Само собой разумеющийся факт.

МАНСЫ — Вызывающее негодование и непонимание поведение.

ОТ КОГДА — С каких пор? Как давно?

ЧИСТЫЙ П ... Читать дальше »

Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
- Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!
——————————————
Реплика в одесском трамвае:
- Не нервничайте, мадам, не мните лицо!
——————————————
Розочка, вы таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейте портвейн и не выпендривайтесь.
——————————————
Ой, Циля, у вас не грудь, а таки целое достояние!
- Ой, Фима, а у вас не рот, а шоколадная фабрика - шо ни слово, то конфэта!
——————————————
Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
... Читать дальше »

Старый портной, еврей, тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает:
- Что перемериваете, хотите чтобы и вам хватило?
- Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов: 
 - Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Гуляя по парку старый Абрам, заметил молодых дамочек. И провожая их взглядом, бормочет: 
Господи, забрал силы... забери и мысли!

Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня! 
- И где ж кошмар?! 
- Твоя Розочка, дай ей бог здоровья, победила.

- Cара, мой Абрам у тебя? 
- Нет, а шо такое? 
- Да он сказал, шо пойдет к проституткам. 
- Так он мог из дома не выходить!

- Вот смо ... Читать дальше »

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять еще и ипотечный кредит.

➿➿➿
Два одессита беседуют об политике.
— Нема, а почему террористы взрывают самолеты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

➿➿➿
На Привозе:
— Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
— Есть! Но с собой не ношу. Боюсь потеряю.

➿➿➿
В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

 ➿➿➿
 В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть кра ... Читать дальше »