Бывают тонкой выделки питерские женщины, что от слова «ж*па» падают в глубокий обморок. Про одну такую, искусствоведа, в Эрмитаже ходила байка: в голодном 1991 году она стоит в очереди за яйцами в гастрономе на Желябова, где все музейные карточки отоваривали. Перед ней стоит какой-то военный. Подошли к прилавку, военный берет два десятка, укладывает в пластмассовый дипломат и выходит. Наша дама купила свои два десятка и уже на улице видит, как военный, поскользнувшись, грохается задницей о весенний лед. Фуражка в одну сторону, дипломат — в другую! Женщина поднимает из лужи фуражку, подает военному и, сокрушаясь, говорит:
— Как жалко, яйца, наверное, всмятку!
— Да хрен с ними, с яйцами, главное, голова цела! — рапортует военный.
И тут дама замечает, что это не тот военный. Не из магазина.

Поезд дальнего следования. Зима. Сибирь. В тёплом купе едет генерал из очередной проверки со своей свитой - пара полковников и майор. В купе натоплено - вышли в холодный тамбур - покурить. Поезд останавливается, выбегает проводница - "Мущщины отойдите, полминуты стоим не мешайте высадке...", - открывает дверь... За дверью - вьюга, полустанка за метелью не видно... Фонарь одинокий мотыляется на ветру... Выскакивает в тамбур какой-то капитан с чемоданом, кидает чемодан наружу и собирается прыгать следом.
Генерал:
- Серёга? ТЫ?
Капитан, оборачиваясь:
- Колян, е**ть-колотить, ты-то как здесь?
- Да я вот с проверки еду, а ты-то как...?
- А сюда служить приехал, извини - поезд трогается, увидимся.
Поезд отъезжает, генерал молча курит, свита молчит...
Майор:
- Товарищ генерал, а... это кто был, простите.
Генера ... Читать дальше »

— Внимание, говорит капитан. Мы находимся на высоте 10 000 метров. В кабину пилота приглашаются специалисты по пилотированию.
По салону прошла смутная волна тревоги. Даже спящие пассажиры стали хмуриться, хоть глаз так и не открыли.
— Повторяю, в кабину пилота приглашаются специалисты пилотированию.
Теперь уже всем стало ясно, что происходит что-то из ряда вон выходящее. Пожилой мужчина поймал за руку стюардессу.
— Извините, а зачем вам нужны эти специалисты?
— А, ничего особого. — Очаровательно улыбнулась девушка. — Наши пилоты не умеют сажать самолет.
— Что! — Взвыла спутница пожилого мужчины. — Вы с ума сошли?!
— Не стоит так волноваться! — Успокоила ее стюардесса. — На борту полно специалистов!
— С чего вы так решили? — К разговору внимате ... Читать дальше »

Вновь назначенный командир воинской части инспектировал свои новые владения. На плацу он увидел солдата, стоящего в карауле около скамейки. 
- Что вы делаете, солдат? - спросил полковник.
- Стою на посту, охраняю скамейку - ответил солдат.
- Но зачем?
- Я не знаю, ещё ваш предшественник ввёл этот пост и мы всегда охраняем эту скамейку, наверное, это традиция.
 Понимая, что ситуация становится непонятной, полковник решил позвонить своему предшественнику, тем более, что они были хорошо знакомы.
 - Привет, Вася, что там за пост около скамейки на плацу?
- Если быть честным, я и сам не знаю, что это за пост. Еще мой предшественник, полковник Петров  издал этот указ, а я просто продолжил эту традицию.
 Желая всё-таки разобраться с ситуацией, полковник решил продолжить расследование и позвонил далее по цепочке. В ... Читать дальше »

Сидят замполит и зам по вооpужeнию, бухают, обcуждают, у кого должноcть лучшe и важнee для аpмии. Зам по вооpужeнию говоpит:
— Ни одна война бeз оpужия нe бываeт.
Замполит eму peшитeльно возpажаeт:
— Лучшee оpужиe на войнe — это убeждeниe и патpиотичecкая pабота c личным cоcтавом.
Тут зам по вооpужeнию доcтаeт из кобуpы пиcтолeт, пpиcтавляeт eго к виcку замполита и говоpит:
— Соcи!
Замполит:
— Ты c ума cошeл!?..
— Соcи, а то заcтpeлю!
Замполиту дeлать нeчeго, cкpивилcя, но отcоcал.
Зам по вооpужeнию пpячeт пиcтолeт в кобуpу, c довольным лицом заcтeгиваeт шиpинку, cадитcя и пpeдлагаeт замполиту:
— А тeпepь попpобуй УБΕДИТЬ мeня cдeлать то жe cамоe…

Туда конкурс будет по пять человек на место, проблема уклонистов решится в корне.

Это ведь будет такое место, где целый год нет:
- начальника
- клиентов
- жены
- детей
- тёщи
- кредитов
- ремонта
- гаишников
- неопределённости
- ответственности
- вот этого вот всего
Зато целый год есть:
- свежий воздух
- хорошая компания
- качалка
- пострелять из калаша
- поездить на танке
- чёткость "от и до"
И всё это нахаляву!
А потом возвращаешься и понимаешь, что:
- начальник твой — просто гений, по сравнению с комполка
- клиенты — милейшие люди, даже матерится толком не умеют
- жена – первая красавица на свете
- дети так выросли!
- тёщу можно и послать
- в офисе очень удобное рабочее место
... Читать дальше »

Лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике - командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается в люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному командиру деловито изрекает:
- Зарубку делаю где уронил, - на обратном пути заберем..
Выходя из ступора командир выдаёт:
- Боже, с какими идиотами приходится служить!! Штурман!! мать твою! соображать же надо - обратно-то другим бортом пойдем!

1812–й год. Бородино. 
Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения. 
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. 
Перед глазами императора пролетает вся его жизнь... 
Появляется Ржевский, лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые. Александр, отряхиваясь от земли: 
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете... 
Ржевский: 
— Да мне, Ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет... 
Александр, обращаясь к денщикам: — Живо сюда генерала Иванова... 
Иванов перед царем по стойке смирно. 
— Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского... 
Иванов: ... Читать дальше »

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке. Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
— А Вы настоящий пилот?..
— Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?..
Девушка ответила:
— Я – лесбиянка!.. Вы знаете, я целыми днями думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летч ... Читать дальше »

В  одном далеком и заброшенном  авиационном гарнизоне была средняя школа. Школа как школа - развалюха. Учителя как учителя - пауки в банке. Дети как дети – черти одним словом.  И вот однажды  по прямой указке из РОНО на должность учителя по ОБЖ приняли отставного майора,  пенсионера вооруженных сил, которого все звали просто - Макарыч. Большинство старых учителей  почти все ушли из школы на пенсию и уехали в центр страны. Школа  неизменно пополнялась молодыми  учителями. Они очень любили поязвить и  поиздеваться над старым отставным офицером, особенно  по вопросам педагогики. 
    И вот  однажды представился вот такой случай. Заболел учитель истории и дабы не сорвать урок в одном   недисциплинированном   классе,    завуч решила направить туда нашего майора, ну в смысле   ... Читать дальше »