Время уже не деньги, так как деньги есть, а времени нет. Откуда деньги? А минус девушки, а минус дети, а минус ресторан, а минус одежда, а минус мечты, а плюс ничего не надо. Отсюда доброта. И частые приступы счастья от того, что все в твоих руках. Ты не можешь уже чего-то захотеть сам. Чтоб захотеть спать — принять таблетку. Чтоб захотеть любить — принять таблетку. Чтобы любить — принять вторую таблетку. Не принял — не любишь. Таблетку, чтобы появилась бодрость, таблетку, чтобы пропала бодрость. В результате вся жизнь в этой маленькой коробочке с ячейками: еда, сон, туалет, любовь, возбуждение. И, наконец, главная таблетка, чтобы не забыть принять таблетку. Теперь все в твоих руках, в этой коробочке. Какое счастье, ты, наконец, сам выбираешь, чего тебе захотеть...
✍️ М.М Жванецкий

Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, бл…, в бок!
____

- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бл…, мраморная!
____
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
-Нет, блядь, во второй!
___
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, блядь, помоюсь - и в скалолазы!!!
____
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, блядь, вылью!!
___
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блядь, я бурундучок!!!
___
Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, бл…, на час ... Читать дальше »

✨ Борщ пересолила, с солью переборщила. 

✨ Сел в автобус. Стою.

✨ Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки 
и на шесть утра завести будильник. 

✨ Только в русском языке матом можно не только обидеть человека, но и похвалить. 

✨ Языковый "взрыв" для иностранца: 
– Есть пить?
– Пить есть, есть нету... 

✨ Как перевести на другие языки, что "очень умный" – не всегда комплимент,
"умный очень" – издевка, 
а "слишком умный" – угроза? 

✨ Парадокс русского языка:
часы могут идти, когда лежат,
и могут стоять, когда висят. 

✨ Богатый русский язык: 
писатель пишет, 
ученик списывает,
директор подписывает,
писарь переписывает, ... Читать дальше »

Новичку на работе говорят:
— Ты здесь поосторожнее, тут клички быстро дают. А он пренебрежительно отвечает:
— Да по хрену, пусть дают. Мне в одно ухо влетает,в другое вылетает.
...его так и прозвали — СКВОЗНЯК.

Работали у одного знакомого человека молдаване. Дачу строили. У одного молдаванина была кличка Клаудиа Шифер. Мужик ни разу не похож на женщину и довольно мускулист. А кличку получил из-за того, что только он из всей бригады мастерски клал шифер.

Во время экспедиции на Курилы в своё время познакомился с мужиком, которому местные в шутку дали прозвище ПОЛУПРОВОДНИК за то, что он однажды водил на вулкан Алаид пару туристов-японцев, а вернулся без них.

У меня отец любитель травить истории. Так вот рассказал однажды: препод у него в универе был с фамилией МУДРАК, и как бы вы думали его студенты называли?!
... Читать дальше »

Сижу дома, настроение-купить ружьё и утопиться. И тут звонок! Беру трубу, глянул на номер и понял-пипец моему унылому состоянию...
- Аллё!
- Здорово, Игорян. Не занят?
- Да вроде нет.
- Слышь, чем можно ожог помазать, чтоб не болел, падла?
- Ты чо, пальчик об утюг обжег?
- Ага, пальчик, блин... Тот, который, сука, между ног болтается...
- Твою мааааать... КАК???
Я упал в кресло, хохоча во всё горло от предчувствия нереальной истории. Хотя с Серегой случаются именно такие и именно - постоянно. До чего-ж "везучий чел, просто атас!
- Как-как... Кверху каком! Красил я тут батарею в кухне. Короче, покрасил, кисточку в банке с бензином помыл, а бензин в унитаз вылил. Апосля делов праведных дай, думаю, покурю пойду, да и нужду заодно справлю. Сижу, значит, как горный орел на вершине Кавказа. Покурил, а бычок, как всегда, в у ... Читать дальше »

Счастье - это когда в доме нет больных, в тюрьме нет родных, среди партнёров нет гнилых, а среди друзей нет врагов.
(Китайская мудрость). 

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню...

- Доктор, чтобы я не говорила свoему мужу, он молчит. Я могу говорить ему целый день, а он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам, Это - талант...

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!

- Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз...

Грузинские ученые сделали открытие: "Чем больше видна груд ... Читать дальше »

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него,
просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала
до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно
полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда,
не окочурился, но оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, око ... Читать дальше »

Древнepусская нeчистая силa по знaку зoдиака

1. ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ – ОВЕН (21 мaрта – 20 aпреля)
Нeослабевающая энергия прaвящей планеты – Марс влияeт с тaкой силой на бeдное животное, что все вокруг нeго бeгают с прожженными дырами и пaхнут паленым. Поэтому его нeгасимую заботу и внимание, как и его самого, трудно не заметить. Обжигaет всеми частями речи честно и прямолинейно, но лучше бы молчал. Змей Горыныч импульсивен, ему следует досчитать до тридцати и хорошо подумать каждой своей головой, прежде чем лететь и созидать, разрушив все до основания. Ему не удается примерить чужую шкуру, ни одна шкура не налезет на такую масштабную личность. Поэтому это ползающая, летающая, спящая и огнеметная самоуверенность, непомерная гордыня и истина в последней инстанции. Пылкий сторонник вежливой диктатуры и тактичного навязывания собственного мнения прицел ... Читать дальше »

Король хотел порыбачить, вызвал королевского синоптика и поинтересовался прогнозом погоды. Тот заверил, что дождя в ближайшие дни не будет. Король пошел рыбачить с женой, королевой. По пути он встретил фермера на своем ослике.
Увидев короля, фермер сказал: 
«Ваше Величество, вы должны вернуться во дворец! Скоро будет дождь».
Король ответил: «Мой дворцовый  метеоролог высокообразованный и опытный
профессионал. Я плачу ему очень высокую заработную плату. Он дал мне совсем другой прогноз, и я ему доверяю». 
Итак, король продолжал свой путь. Однако, через некоторое время проливной дождь упал с неба. Король и королева промокли.
Разъяренный король вернулся во дворец и уволил профессионала. Затем он вызвал фермера и предложил ему престижную и высокооплачиваемую роль королевского 
метеорол ... Читать дальше »

1) Холодный топор можно приложить к ушибу. Помогает. 
2) В топоре никогда не кончаются патроны. 
3) В старину студенты с помощью топора решали финансовые проблемы. 
4) Топор вносит оживление в разговор. Достаточно с размаху вогнать его в плоскость стола. 
5) Топор практически неубиваем. Нож можно сломать, а как сломать топор? 
6) Топор заменяет картину. В отличие от ружья в городской квартире, топор можно повесить на стену, чем не панно? 
7) Топор «неоружное» оружие. По закону нашей страны, топор — инструмент. 
8) Топор можно метать любым способом. Как ни попадешь, мало не покажется. 
9) Топор связывает нас с корнями. Всем известно. 
10) Топор — всегда «весомый» аргумент в любом споре. 
11) Топор устрашает. Страшен ли хулиган с бит ... Читать дальше »