Разбилась рюмка — к счастью. Разбилось счастье — к рюмке. 
 
Счастье это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя ни хрена нет…
 
Уборка — это перемещение всякого хлама в более незаметные места.
 
На лицах некоторых женщин написано только одно: “Осторожно, окрашено! ”. 
 
Женатому планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам — когда, жена говорит — где. 
 
Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится? — Нравится! — Шо, денег нет?! — Есть! — Ну так покупайте! — Зачем? — Так шобы кушать! — А я шо делаю? 
  
Вы на следующей выходите? 
— Да. 
— Хорошо, а то надоели уже. 
 
Когда я сказал, что не ... Читать дальше »

Женщина приехала на дачу, видит печка треснула. Вызывает а, мужик чинит, а она рядом сидит и душу изливает :" Так мол и так, вот с мужем развожусь..."
- А что, он бьёт вас, или бухает?
- Да нет, но храпит так, что спаса нет, стёкла дрожат. Возила в Москву к академикам, нихера не могут сделать.
- А как он у вас спит?
- Ну на спине.
- Так вот, как начнёт храпеть, вы ему ноги раздвиньте.
- И всё?
- Ну просто раздвиньте и всё.
На следующий день приходит мужик печку доделывать, а там стол накрыт, поляна выставленная, хозяйка :
- Родненький, ты нам семью спас. Академики не смогли...
- А шо эти академики, они по своему мыслят, а мы - печники, по-своему. Вот вы ему ноги раздвинули, яйца упали. Яйца упали - жопу закрыли. Тяги нет - храпа нет!

По словам таксиста.

Стою таксую напротив рынка, жду клиентов. 
Вдруг с рынка выходит полная женщина с двумя не менее полными, пакетами. 
Подходит сразу к багажнику моей машины, сигнализирует чтобы открыл багажник, кладёт пакеты и уходит обратно на рынок.
Проходит 15 минут, женщины нет. Ещё столько же, нету. Открываю багажник, а там два огромных пакета с мусором.

Так вот, подскажите пожалуйста! 
Поможет порция ромашкового чая, чтобы перестать орать или принять что-нибудь покрепче?

Он летел по автостраде на скорости 150 км/ч, наслаждаясь потоком встречного ветра.

— Здорово! – подумал он, и нажал на педаль газа еще сильнее. Но посмотрев в зеркало 
заднего вида, он увидел полицейскую машину, которая ехала за ним с мигающими огнями 
и сиреной.

— Я легко оторвусь от него! Да без проблем! – подумал пожилой псих и увеличил 
скорость до 180, потом до 200 и 250 км/ч.

Но через несколько мгновений он одумался:

— Что же я делаю? Я уже слишком стар для всего этого!

Он съехал на обочину дороги и остановился.

Полицейский подошел к кабриолету, посмотрел на часы и сказал:

— Сэр, моя смена заканчивается через 10 минут. Канун Рождества. Если вы назовете 
мне причину превышения скорости, которую я еще никогда не слы ... Читать дальше »

Из одного автомобильного форума:

Вопрос: У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карбюратор — нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально- экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизор ... Читать дальше »

- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь - то занимаешь полкровати.
- Так тебе тоже половина остается.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.

Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер ХХХL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

- Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист.
- И кому из них улыбнулось счастье?
- Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.

Не важно, какой длины у вас линия жизни.
Важно, чтобы она через задницу не проходила.

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!

 -Изя, Вы когда-нибудь видели детектор лжи? 

-А я не просто видел, меня ещё угораздило на нём жениться   

- Алло, доктор, я по ... Читать дальше »

Наводнение. Все стараются перебраться на сухое место. Лишь один старый еврей сидит в кресле. 
- Скорее, сюда! - кричат ему с последнего грузовика. 
- Бог мне поможет, - спокойно отвечает старик и молится. 
... Читать дальше »

Ехал я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту подсказывала - куда ехать. Таксист - ну, типичный таксист старой закалки - пожилой мужик.