Главная » Анекдоты
В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру - молодому мужчине:
- Ваш билет?
- А я отец-одиночка...
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- (сочувствующе): Ой, и как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне с ними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка...
________________________________
- Доктор! У меня сильнейшая женофобия!
- Вы что, так боитесь женщин?!
- Нет! Я боюсь пропустить хотя бы одну из них!
________________________________
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
________________________________
Похороны Брежнева. Маленького мальчика везут в детский сад. В переходе метро объявляют, что такие-то станции закрыты на выход и т. п. Мальчик, громко и радостно:
- А я знаю, это потому, что Брежнев умер. Фашисты, наверное, радуются. Их-то гл ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты | Просмотров: 1146 | Добавил: boris | Дата: 16.08.2009 | Комментарии (0)

Давайте перейдем на "ты", а то мне по морде вам дать не ловко.

Русская рулетка для тараканов тапок с рифленой  подошвой.

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.

Женщина-загадка загадит что угодно... А догадливая придет и догадит где не успела первая...

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!
 
Как Бог обучал Адама геометрии...
- Адам, видишь эти две линии? Они параллельные! Это значит, что они нигде не пересекаются.

Никто этого доказать ... Читать дальше »

Категория: Анекдоты | Просмотров: 1123 | Добавил: boris | Дата: 12.08.2009 | Комментарии (0)

Врач - пациенту:
- Курите?- ДА!
- Пьете?- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под  напряжением

Всех женщин можно поделить на две категории:
1) Ужас какая дура!
2) Прелесть какая глупенькая!

Человек не создан для работы. И вот тому доказательство: ОН ОТ НЕЁ УСТАЁТ.
 
Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%,
напиток- когда от 50 до 80%, а е ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты | Просмотров: 1141 | Добавил: boris | Дата: 29.07.2009 | Комментарии (0)

Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет.
- Спик инглиш?
- Йес.
- Парле ву фгансе?
- Ви.
- Шпрехен зи дойч?
- Йа..
- Зугст аф ыдыш? ("Говорите на идиш?")
Попугай возмущенно поворачивается профилем:
- Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!")

Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил.
Одновременно душили аллергия и жаба.

Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

У тебя жена работает?
- Подрабатывает, несколько раз в году, ликвидатором.
- Чего ликвидирует?
- Всякое шмотье в торговых центрах во время сезонных распродаж.

Категория: Анекдоты | Просмотров: 1058 | Добавил: boris | Дата: 28.07.2009 | Комментарии (0)

Еврей едет в метро, и читает арабскую газету. Другой еврей, оказавшийся в том же вагоне, замечает эту странность и, очень расстроенный. спрашивает первого: "Моше, ты сошёл с ума? Чего ради ты читаешь арабскую газету?!" Моше отвечает: "Я раньше читал еврейские газеты, и чего там пишут? Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и смешанных браков, евреи живут в нищете. Поэтому я перешёл на арабские газеты, и чего же они пишут? Евреи владеют всеми банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты и сильны, евреи правят миром. Вот эти новости получше!"

Встречаются Рабинович и Кацман.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович.
- Нет, - отвечает Кацман.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже не знаю.
- А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый вечер хожу то на
лекцию, то в музей.
- Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
- Нет. А кто он?
- ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты | Просмотров: 1075 | Добавил: boris | Дата: 18.07.2009 | Комментарии (0)

 - Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?  - Ага! В деревне, за скотиной.

 Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно  эффективным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное  письмо.

 И он вошёл...но как-то по-английски . 
 
 Новый год удался, если 1-го января стыдно, но Вы не помните , перед кем!

 - А вообще , сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но  вс ё чаще друг с другом.

 У нас дома вс ё решает папа. А кто у нас папа - решает мама. >

 За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и  удивленная т ё ща.

 Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых  никто не домогается.

 Нельзя быть одновременно вес ё лым, т ... Читать дальше »

Категория: Анекдоты | Просмотров: 1104 | Добавил: boris | Дата: 14.07.2009 | Комментарии (0)

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:

- Девушка а где я мог Вас видеть?

Девушка:

- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.

Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?

Девушка:

- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .

Категория: Анекдоты | Просмотров: 1060 | Добавил: boris | Дата: 14.07.2009 | Комментарии (0)

- Что вы думаете о собаке Баскервилей, Ватсон?
- Гениально, превосходно, великолепно!
- Тогда возьмите себе еще кусочек...

Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:
- Ты что делаешь?
- Р-рельсы р-разб-бираю.
- Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!
Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика:
- С какой с-стороны разбирать начнем?

Петька с Васильем Ивановичем бегут от белых. Окржили их со всех сторон. Прыгнули в пустой колодец. К колодцу подходит главный:
- Здесь кто-нибудь есть?
Петька не растерялся:
- Здесь кто-нибудь есть?
- А может здесь никого нет?
- А может здесь никого нет?
- А может они дальше побежали?
- А может они дальше побежали?
- А может нам гранату кинуть?
- А может они дальше побежали?

Умер больной. Коллеги обвинили врача в халатности. Выступил профессор:
- Коллеги, бол ... Читать дальше »
Категория: Анекдоты | Просмотров: 1112 | Добавил: boris | Дата: 29.06.2009 | Комментарии (0)

Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие
подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц
без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, серверует серебряный
столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все
ароматизаторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с
ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:
- Шарман... Бля!
Категория: Анекдоты | Просмотров: 1310 | Добавил: boris | Дата: 15.06.2009 | Комментарии (0)

 Девушка выходит замуж. Мать ей говорит:
- Доченька, когда пойдешь в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна.
Через некоторое время после свадьбы новоиспеченный муж обращается к теще: - Мама, а что, ваша дочь ненормальная?
- Почему ты так думаешь?
- А почему она спать в шапке приходит?

По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...

Приходит муж домой, а в спальне... из-под опущеннх штор босые ноги видны. Он показывает на них и говорит -Жена, почему...
- А откуда, по-твоему, наша квратира ?? сразу "заводится" жена
Категория: Анекдоты | Просмотров: 1464 | Добавил: boris | Дата: 11.06.2009 | Комментарии (0)

« 1 2 ... 10 11 12