Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал...
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. Так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко,толкая Ющенко в бок:
|
Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
- Ну и что? Стоила она тех п...ей, которые ты сейчас получишь?
Подруги делятся, как у них прошли первые свидания...
Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются на другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
|
У блондинки в аквариуме сдохли рыбки. Брюнетка спрашивает:
- Почему ты рыбкам воду не поменяла?
- Так они ещё эту не выпили.
Парень подходит к девушке на улице:
- Лен, пойдём ко мне трахаться?
- Я не Лена!
- Да? Но вопрос не об этом.
- Спаси меня! За мной гонится стая.
- Бешеных собак?
- Белокрылых лебедей. Даже затянуться как следует не успел.
Женское половое бессилие:
- Я не могу! В меня не лезет!!
Старый коллега - молодому:
- Не женись никогда, а то будешь разведён дважды.
- Как так?
- С женой и на деньги.
...
Читать дальше »
|
В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру - молодому мужчине: - Ваш билет? - А я отец-одиночка... - И сколько же у вас детей? - Десять. - (сочувствующе): Ой, и как же вы с ними справляетесь? - А чего мне с ними справляться? Они с матерями живут. - А вы? - А я отец-одиночка... ________________________________ - Доктор! У меня сильнейшая женофобия! - Вы что, так боитесь женщин?! - Нет! Я боюсь пропустить хотя бы одну из них! ________________________________ Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит: - Дорогой, вынеси мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал! ________________________________ Похороны Брежнева. Маленького мальчика везут в детский сад. В переходе метро объявляют, что такие-то станции закрыты на выход и т. п. Мальчик, громко и радостно: - А я знаю, это потому, что Брежнев умер. Фашисты, наверное, радуются. Их-то гл
...
Читать дальше »
|
Давайте перейдем на "ты", а то мне по морде вам дать не ловко.
Русская рулетка для тараканов тапок с рифленой подошвой.
Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии.
Женщина-загадка загадит что угодно... А догадливая придет и догадит где не успела первая...
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки?
А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!
Как Бог обучал Адама геометрии...
- Адам, видишь эти две линии? Они параллельные! Это значит, что они нигде не пересекаются.
Никто этого доказать
...
Читать дальше »
|
Врач - пациенту:
- Курите?- ДА!
- Пьете?- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением
Всех женщин можно поделить на две категории:
1) Ужас какая дура!
2) Прелесть какая глупенькая!
Человек не создан для работы. И вот тому доказательство: ОН ОТ НЕЁ УСТАЁТ.
Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%,
|
Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет.
- Спик инглиш?
- Йес.
- Парле ву фгансе?
- Ви.
- Шпрехен зи дойч?
- Йа..
- Зугст аф ыдыш? ("Говорите на идиш?")
Попугай возмущенно поворачивается профилем:
- Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!")
Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил.
Одновременно душили аллергия и жаба.
Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.
У тебя жена работает?
- Подрабатывает, несколько раз в году, ликвидатором.
- Чего ликвидирует?
- Всякое шмотье в торговых центрах во время сезонных распродаж.
|
Еврей едет в метро, и читает арабскую газету. Другой еврей, оказавшийся в том же
вагоне, замечает эту странность и, очень расстроенный. спрашивает первого:
"Моше, ты сошёл с ума? Чего ради ты читаешь арабскую газету?!" Моше отвечает: "Я
раньше читал еврейские газеты, и чего там пишут? Евреев преследуют, на Израиль
нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и смешанных браков, евреи живут в
нищете. Поэтому я перешёл на арабские газеты, и чего же они пишут? Евреи владеют
всеми банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты и сильны, евреи правят
миром. Вот эти новости получше!"
Встречаются Рабинович и Кацман. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? -
спрашивает Рабинович. - Нет, - отвечает Кацман. - А кто был Авраам
Линкольн? - Тоже не знаю. - А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. -
Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. - Молодец... А
вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович? - Нет. А кто он? -
...
Читать дальше »
|
- Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Ага! В деревне, за скотиной.
Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффективным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо.
И он вошёл...но как-то по-английски .
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но Вы не помните , перед кем!
- А вообще , сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но вс ё чаще друг с другом.
У нас дома вс ё решает папа. А кто у нас папа - решает мама. >
За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная т ё ща.
Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
Нельзя быть одновременно вес ё лым, т
...
Читать дальше »
|
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .
|
|