Еврейские похороны:

- Мойша, вы таки тоже поскорбить?

- Таки нет, я просто удостовериться.

 

Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!

 

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу.

Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:

- Мне кажется, что ваша курица попахивает.

- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью.

 

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас женщин, всегда ждёт сюрприз!

 

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.

 

Разговаривают две подруги: - Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится... - Муж!

 

- Скажите, а зачем этому боксёру такие большие контактные линзы? - Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.

 

Дерутся в боксе негр и белый. Судья комментирует: Белого боксёра вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах

 

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.

Жена: - Ой, мама! Муж: - Теща?!! Ну да, похожа...

 

Идет урок в грузинской школе, учитель спрашивает ученика.

Ахмет, что такое облом.

- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивая девушка, вдруг подъезжает автобус, она садится и уезжает.

- Молодец Ахмед правильно.

Мухамед что такое облом.

- Облом это когда ты идешь по темному переходу, впереди тебя идет красивый юноша, вдруг подъезжает автобус, и он уезжает.

- Правильно Мухамед.

Гиви что такое облом.

- Облом это когда ты идешь по темному переходу, сзади идет Мухамед, и никакого автобуса нет!

 

Женщина рассказывает подруге:

- Наша горничная свела моего мужа с ума!

- Что ты имеешь в виду?

- Он спросил, зачем она плюет на утюг.

Она ответила: Чтобы проверить, горячий ли он. - Ну и что тут такого?

- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.

 

- А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую!

 

-Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?

- Это вранье.

 

- Жена: у вас, мужиков, на уме только секс, а нам женщинам нужно внимание

Mуж: внимание, сейчас будет секс!

 

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:

- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?

- Люся... на кладбище был.

- Что, кто-то умер?!

- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!

 

Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.

 

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.