Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
*Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, то глубоко заблуждается - он просто ходит по рукам!
 *
 Мужчина должен быть как дорогой коньяк — недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, а пиво разливное…
 *
 ЧЕМ НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ ОБЫЧНЫХ? ОТ ОБЫЧНЫХ ГОЛОВА БОЛИТ, а от настоящих - кружится...
*

Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!
 *
 Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперёд....чтобы посмотреть как она выглядит сзади!
 *
 Мужчины они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
  *
 Только наши мужчины смеются над женщино ... Читать дальше »

Хочу получить ответы на не детские вопросы:

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?

Почему белая нитка, которой  соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

... Читать дальше »

Звонок из горкома.

 Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло!
- Здравствуйте, батюшка! Из Горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у
нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?!
- Хрен Вам скамейки! В прошлый раз дал, так Вы их похабщиной разной
исписали!
- Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен Вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен Вам монахов на субботник!
- Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен Вам комсомольцев на Крестный Ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен Вам монашек в финскую баню!
- Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!

Я весь уснул…Лишь только часть меня, стояла на посту и все ждала тебя.

Вообще-то,все, мы ждем конца,но с разным выражением лица.

Без любви я чахну,без любви я сохну.Если вас не трахну,то наверное сдохну!

Как часто мы,того не зная сами,пугаем женщин синими трусами.

Как хорошо сиделось нам вдвоем,и,вдруг вы убежали виновато.Ах вечно вы торопитесь куда-то,когда заходит папенька с ружьем.

Напрасно старушка ждет сына домой,у сына сегодня получка:лежит он в канаве напротив пивной,и в рот ему писает жучка.

…А в глазах стояли слезы,когда делала минет-потому как на сегодня это весь ее обед.

Утро таяло в тумане,шелестели камыши-грациозные,как лани,шли по полю алкаши…

Я в Лох-несское чудовище не верю.Подпись:Лох-несское чудовище.

Дети,зачатые с помощью виагры,отличаются от нормальных тем,что могут стоять сразу после рождения.

— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ни одна сволочь, кроме тебя , меня так и не поздравила !

"Рабинович, кем вы работаете?"
- "Испытателем."
- "А, что вы испытываете?"
- "Нужду."

Утро. Понедельник.
Начальник : - У тебя глаза красные! Пил что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!!!

Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне шо посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл*дь, а лечусь!!!

- Мама, я таки хочу жениться.
- Таки женись, кто ж тебе не дает?
- Никто. ..........

Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: ... Читать дальше »

- Пакет берёшь?
- Вы как-то неуважительно со мной говорите...
- О, боже, какой мужчина, я хочу от тебя сына! Пакет берёшь?

-Ого,какая пещера!Интересно,если туда крикнуть эхо будет?Аууу!!
-Простите,а вы точно гинеколог?

Бог создал каждой тваре по паре.. Ну это понятно, а мою тварь, не кто не видел??)

Жена дала денег и попросила купить то,что по моему мнению сделает её более сексуальной.Надо было видеть её лицо,когда я прилез домой пьяный.

-Привет,как дела?-Ты за.бала своими драцкими вопросами!
-Какими???
-Привет,как дела?
-Привет,нормально.

Даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не нравится шелест т ... Читать дальше »

Любовник у замужней женщины.
— слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
— нее, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет!
Голос попу ... Читать дальше »

Парень - девушке: - У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают
главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали,
третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг

Будьте осторожны, привычка читать сидя в туалете, может легко перейти в  привычку срать во время чтения.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, 

которые придумали стен ... Читать дальше »