Анекдоты
Сумерки. Парк. Пожилые супруги, присев отдохнуть на лавочку, вдруг замечают, что на соседней лаСумерки. Парк. Пожилые супруги, присев отдохнуть на лавочку, вдруг замечают, что на соседней лавочке молодая парочка затеяла бурный секс.
Жена:
- Ой, как неудобно! Слушай, ты бы хоть им свистнул как-нибудь, что ли...
- Ни хрена! Мне, вот, 30 лет назад, ни одна падла не свистнула!!! ...

===========================

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:
Мама, я новое слово из трех букв выучил!
Мама недолго думая дает сыну затрещину.
Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:
Чего ревешь?
Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!
А какое слово?
Дом!
Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:
За что?
Чтоб о доме думала!

==============

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?!

==============

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: - Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь НЕТ !
Журналист: - Простите, как без потерь? А где ещё трое ?
Генерал: - Экипаж прыгать отказался...

=========

П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?

=========

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! -рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

======================

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви
и когда политики демонстративно посещают церковь.

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась
к салату. В мои обязянности входит уточнить причину мало ли,
пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот
салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не
принято подавать салат в третий раз .

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной
сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой
кляп...


Интеллигентный человек никогда не скажет - да ну её на хуй эту работу!
Он скажет - а не пора ли довести дело до конца?

Лучше всего читаются два вида книг: те, которые легко, интересно и
увлекательно написаны, и те, которые лежат в туалете.

Незамужние женщины бывают трех видов:
1) еще не замужем
2) уже не замужем
3) опять не замужем

Человек приходит в этот мир - ему на руку надевают бирочку.
Уходит в мир иной - ему надевают другую бирочку.
Внимание! Если номерки на ваших бирочках совпали - музыка бесплатно!

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный
Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

После длительного кризисного периода наконец-то наступила стабильность.
Стабильным стал кризис.

Муж с женой, глядя на широченную кровать в мебельном магазине думают:
Жена - Вот бы сюда веселенький постельный комплект, только не китайский!
Муж - Сколько бы здесь девок разместилось вокруг меня?!

- У вас есть комплексы?
- Да, есть немного...
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих
нефтеперерабатывающих комплексов...

- Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь
столько лет с женой прожили.
- Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я
люблю другую, а ей - видней.
- Ну, и кто твоя избранница?
- Не знаю, жена ещё не решила.

На вкусовые и питательные качества производимых у нас сосисок мало
влияет фактор снятия с них целлофановой обёртки при употреблении в пищу.

Настоящая сила - это когда вы можете голыми руками разломить шоколадный
батончик на четыре части... и съесть только один кусочек.

- Хочешь, я тебе книгу подарю?
- Может, просто вернешь?..

Совам на заметку.
Чтобы стать жаворонком, надо чтобы тебя укусил другой жаворонок.

Разговаривают две блондинки:
- Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь.
- А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.

- Работающий обогреватель накрывать нельзя.
- Почему?
- Чтобы не накрылся.

- Почему все старушки-уборщицы всегда хранят свой инвентарь
исключительно в мужском туалете?

Из домашнего задания Вовочки по русскому языку -
Замените прилагательные существительными:
- Глупый ~ глупец
- Чудный ~ чудак
- Мудрый ~? ... мудак


Всё до рубля отдаёт жене в день получки Сидор Кулебякин! Ну а всё, что
свыше рубля, он как обычно благополучно пропивает.

- Девушка, не хотите заняться сексом?
- Как вам не стыдно?
- По любому!

Прогресс это история совершенствования технологии производства
конфетки из говна

Парадокс: до работы плетусь на машине 30 минут, а после работы долетаю
до дома за 10.

После обследования доктор заявляет пациенту :
- Милейший, кальция организму явно не хватает !
- Странно, кальция нет, а сосед твердит, что у меня скоро вырастут рога

Чужой жизненный опыт - лучший проводник по чужим тупикам.

Ты кто по профессии?
- Я винодел!
- Тогда я самогоноварил!
Категория: Анекдоты | Просмотров: 1205 | Добавил: boris | Рейтинг: 0.0/0

Самое смешное по рейтингу:
Имя *:
Email:

Код *: