МЕДИКИ – О РАЗНОМ  

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.

- Как Вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А вы – оптимист!

Медики о дорогах:
    • Наши дороги самые лучшие: они и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!

- Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

У врача-отоларинголога его благополучие держится на соплях.

- Блин, как мы раньше без бахил лечились?!

- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
       - Ну и что, зато икота прошла.

- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Куритe? - Нет.
- Пьёте? - Нет.
- Ну, а что ж вы хотели, голубчик?

Торжественные похороны изве ... Читать дальше »

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила.
(Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой.
(Запись в карте вызова бригады Скорой помощи)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул).
(Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования.
(Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги.
(Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление.
(Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит.
(Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги.
(Из истории болезни)

При осмотре наружных п ... Читать дальше »

Когда мне было 13 лет, мне вырезали аппендикс.
Меня "по знакомству" отвели к какому-то "своему" хирургу.
- Да, - Сказал хирург - аппендикс чуточку воспалён. Можно резать, а можно и нет. Может завтра аппендикс и воспалится сильно, а может и нет. Решайте сами. Но если таки да, то купите тогда бинты, "лидокаин", шприцы и... - И дал список того, что нужно купить для операции. - Вы же сами понимаете у нас в больнице уже давно ничего нет. И когда закончится этот бардак? - сказал хирург и тяжело вздохнул.
Был по-моему - апрель. Ещё было холодно. Я - был ЗА. Так-как в школе начинались как-раз экзамены. А операция была веской причиной их официально пропустить.
Короче..... Родители всё купили, хирург вырезал аппендикс и положили меня в палату для "своих" за деньги.
Там лежали: Какой-то бизнесмен/бандит (чей-то брат ... Читать дальше »

Открылась первая в стране клиника страховой медицины. С инспекцией приехали специалисты Минздрава. Главврач водит их по клинике, показывает 
— Это операционная, это пищеблок, это процедурная... 
Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и... видят картину: на койке сидит больной и др@чит. Инспекторы возмущены 
— Что это за безобразие? Как допустили?! 
Главврач поясняет: 
— У пациента болезнь — если три раза в день не кончит - то у него голова лопнет. 
Проверяющие с пониманием: 
— А-а-а, понятно... 
Заходят в другую палату, а там... медсестра делает пациенту мин@т... Проверяющие, уже не удивляясь 
— А это какая болезнь? 
Главврач: 
— Болезнь такая-же — страховка другая...

Лекция в медицинском институте.  Студенты в аудитории.  Входит профессор, встаёт за кафедру, достаёт из портфеля бумаги и начинает:

- Знаете, коллеги, перед тем, как начать лекцию, расскажу вам случай из моей студенческой молодости...

Студенты заинтересованно притихли.

- Так вот, - продолжил профессор. - В те годы я ухаживал за одной очень красивой девушкой.  И всё шло к тому, что наши отношения должны были перейти в решающую физиологическую стадию.  Но тут внезапно за ней стал ухаживать мой лучший друг.  Он был красавцем и эрудитом, с отличным чувством юмора и большим запасом анекдотов на все случаи жизни.  К тому же он одевался в дефицитные по тем временам вещи...

В результате, решающая физиологическая стадия с этой красивой девушкой случи ... Читать дальше »

  Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.     

  Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
  
  Дороже здоровья только лечение.

   Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись..

    Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

    До смерти ещё дожить надо.

    Больной пошел на поправку, но не дошел.    

    Психиатр - пациенту:
    - Успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было с самого начала.
      - Ну, я же говорю: сначала я создал небо и землю...      

    Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

     - Вас эротические сны не мучают?
    - Нет, доктор, только они и радуют...       ... Читать дальше »

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни) 

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи") 

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни) 

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности) 

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты) 

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни) 

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни) 

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни) 

Рожать Соснова категорически ... Читать дальше »

У офтальмолога:

— Какую я букву показываю?

— А где Вы?!

Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.

Врач осматривает:

— Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...

— А, за 300, сможете, что либо сделать?

— За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!

— Ура, я буду жить у доктора!

У проктолога застряла рука в пациенте.

Они (п ... Читать дальше »

Читаю  ​​побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, ... Читать дальше »