Смех продлевает жизнь хоть и сквозь слезы 
Совсем немножко мата , но как красиво!!!!
ОТЪЕ ... ИТЕСЬ от Израиля !
Серьёзно, граждане, товарищи, господа! Отъе&итесь от Израиля!!! Тысячи лет вы кричали евреям - "Валите в свой Израиль!" Мы свалили. И что????
Когда Моше Рабейну, более известный в узких кругах обширных антисемитов, как Моисей, свалил из Египта к Бениной маме в пустыню, вместе со всеми евреями, фараон погнался за ними, что бы вернуть взад. Вот, спрашивается, на ...уя????
Когда евреи, которых каждый понедельник и четверг резали вавилоняне, свалили обратно в Иудею, чтобы не мешать своим присутствием достопочтимым наследникам Навуходоносора, те снова к ним припёрлись. На ...уя???
Евреи СССР просили уйти от светлого социалистического рая в капиталистический ад, но им этого не давали, при этом гнобя на каждом шагу - где был здравый смысл?
Антисемиты визжали - "Валите в свой Израиль!" Мы свалили. И что??? ... ... Читать дальше »

"- Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.

 Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.

 — Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
— Потому что ты, Сёма, пессимист!

 Фима купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли нама ... Читать дальше »

В больнице работал невролог по фамилии Дураков. Приходит однажды бабулька в регистратуру и спрашивает: 
— Дочка, а невролог когда принимает? 
— Дураков принимает по средам. 
— Во бля, а умных когда?

Пожилая одесская пара решила заняться сексом: 
— Сёма, надень презерватив! 
— Ты шо, боишься забеременеть?! 
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. 
— Она шо, язык прикусила?

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: 
— Голубым не видно! Учитель: 
— Пускай пересядут!

 — Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! 
— А на обратный путь?

— Фима, что ты там пишешь?— Посмертную записку, — с дрожью в голосе ответил муж.
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.

 Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
- Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик...

 - Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
 - Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть.

- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось? 
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходи ... Читать дальше »

Два одесских слова, о которые разбиваются все доказательства: «И шо?».

*
— Роза Марковна, я слышала, что вы таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— Ну что я вам могу сказать. Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет. В общем, гадюка гадюкой!
*
— Изя, Вы служили в армии?
— Меня не взяли.
— Почему не взяли?
— Не нашли.
*
На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
— Почему нарушаете?
— Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
*
Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз. Есть много других способов быть на высоте!»
*
— Йося, сынок, запомни — думать надо головой, любить — сердцем, чуять — задницей…
— Но самое главное — ничего не перепутать.
*
— Семочка, сколько буд ... Читать дальше »

1. Самое лучшее средство для ухода - ноги.
2. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...
3. Женатые мужчины живут мучительно дольше...
7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.
14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
... Читать дальше »

Еврейка с аппетитом обедает в ресторане. За соседним столиком сидит антисемит. Он:
- Проклятые жиды! Нигде от вас покоя нет!
Еврейка продолжает со вкусом есть. Антисемит:
Жидомасоны! Они везде!
Еврейка с удовольствием переходит к десерту. Антисемит не выдерживает и обращается к ней.
- Наверное Вы готовы сожрать меня заживо!
Еврейка лишь добродушно улыбается в ответ:
- Ну что Вы, любезный! Мы, евреи, не едим свинины...

Везде одинаков Господень посев, и врут нам о разнице наций;
все люди - евреи, и просто не все нашли пока смелость признаться.

Моисей сорок лет водил евреев по оккупированным палестинским территориям...
 

Йося, я вам так скажу, людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты, не дай Бог! А так... вообще.

Настоящий еврейский дипломат всегда знает, что спросить, если не знает, что ответить. 
  
Евреи всех стран - не прибедняйтесь!
 
Президент Джо Байден отметил Курбан-Байрам с мусульманскими лидерами.
Выйдя на встречу, Байден поприветствовал гостей:"Хаг Самеах, хаверим"! И трижды перекрестился. 

Рабинович, вы верующий? -Нет, слава Богу!
  

Под красным знаменем старик по улице идёт. Исаак не просто большевик,он просто идиот! (Владимир Орлов) ... Читать дальше »

Воскресное утро. 
Абрам просыпается и идет на кухню. На кухне Сара у плиты, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Абрам:
- Сарочка, шо у нас на завтрак?
- Абраша, таки возьми меня прямо здесь и сейчас!
 Немедленно!!! 
Абрам, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется. Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- Сарочка, а шо это ты вдруг?
- Шо, шо! Таймер сломался, надо было две минуты засечь!

- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Раиси, Абдоллахиан, Рахмати и Але-Хашем в Тегеран и разбились. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?