Пока жена красилась перед зеркалом, Матвей Ильич успел: 
съесть бутерброд с краковской колбасой, 
выпить две чашки чаю, почистить зубы, 
выдернуть три волосинки из ноздри, 
прочитать страницу из «Роковых яиц», 
поменять шнурки на туфлях, 
доесть краковскую, 
вымыть за собой чашку, утомиться, 
вздремнуть в кресле… 

А потом пошёл дождь, 
и жена передумала идти в желтом платье, как собиралась, и стала подбирать одежду по погоде. 
А краковская в доме кончилась. 
И Матвей Ильич, не зная, чем себя занять, выпил бутылку водки из холодильника и отключился. 
 
-Скотина, сам ведь предложил сходить в музей, - плакала жена.

Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!
Фира, я брошу мир к твоим ногам!
— Моня, не психуй! Поставь глобус на место! 
Сема, что вообще за профессия у тебя такая — кинолог? 
— Не твое собачье дело! 
Изя, ви когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, я на нем женат! 
Моня, как узнать человека поближе?
— Изя, таки нет ничего проще, — приди к нему с вещами! 
Вчера я был у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз. 
— Покажи! 
Сара, давай купим новый телевизор. 
— Мы еще старый нe досмотрели. 
Рабинович, вы с женой ругаетесь?
— Ой-вей, надо же хоть иногда разговаривать.
Остап Львович, вы меня совсем позабыли! 
— Мадам, шоб вы себе знали ... Читать дальше »

Моня с пулеметом врывается в кафе Фанкони:
-Я таки хочу знать, шо за шейгиц имел спать с моей сестрой ?
В кафе молчание. Из дальнего угла голос с радостью :
-У тебе таки патронов не хватит !
*
— Миша, Вы слышали, Софочка со второго этажа беременна ... Это не Ваших рук дело?
- Боря, ну во-первых, не рук... А во-вторых, всё равно не моих.
*
- Мама, ну и как Вам моя Ривочка?
- Ой, Боренька, таки хочу тебе сказать, шо монетки в неё никто кидать не будет...
- Мама, я шо-то Вас не понял? В каком смысле?!
- Боренька, таки в том смысле, шо она далеко не "фонтан"...
*
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Смех продлевает жизнь хоть и сквозь слезы 
Совсем немножко мата , но как красиво!!!!
ОТЪЕ ... ИТЕСЬ от Израиля !
Серьёзно, граждане, товарищи, господа! Отъе&итесь от Израиля!!! Тысячи лет вы кричали евреям - "Валите в свой Израиль!" Мы свалили. И что????
Когда Моше Рабейну, более известный в узких кругах обширных антисемитов, как Моисей, свалил из Египта к Бениной маме в пустыню, вместе со всеми евреями, фараон погнался за ними, что бы вернуть взад. Вот, спрашивается, на ...уя????
Когда евреи, которых каждый понедельник и четверг резали вавилоняне, свалили обратно в Иудею, чтобы не мешать своим присутствием достопочтимым наследникам Навуходоносора, те снова к ним припёрлись. На ...уя???
Евреи СССР просили уйти от светлого социалистического рая в капиталистический ад, но им этого не давали, при этом гнобя на каждом шагу - где был здравый смысл?
Антисемиты визжали - "Валите в свой Израиль!" Мы свалили. И что??? ... ... Читать дальше »

"- Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.

 Когда сложно определиться с выбором покупки на Алиэкспресс, выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.

 — Так! Я не понял, Циля, почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
— Потому что ты, Сёма, пессимист!

 Фима купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли нама ... Читать дальше »

В больнице работал невролог по фамилии Дураков. Приходит однажды бабулька в регистратуру и спрашивает: 
— Дочка, а невролог когда принимает? 
— Дураков принимает по средам. 
— Во бля, а умных когда?

Пожилая одесская пара решила заняться сексом: 
— Сёма, надень презерватив! 
— Ты шо, боишься забеременеть?! 
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. 
— Она шо, язык прикусила?

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: 
— Голубым не видно! Учитель: 
— Пускай пересядут!

 — Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! 
— А на обратный путь?

— Фима, что ты там пишешь?— Посмертную записку, — с дрожью в голосе ответил муж.
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз какие-то каракули.

 Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
- Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
- А что-нибудь покрепче?
- Ну, возьми новый пакетик...

 - Фая, шо ты меня каждый день отчитываешь?!
 - Ша, Лёва! Если тебе не нравится, шо я постоянно тебя отчитываю, я таки могу один раз и отпеть.

- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шото случилось? 
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходи ... Читать дальше »

Два одесских слова, о которые разбиваются все доказательства: «И шо?».

*
— Роза Марковна, я слышала, что вы таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— Ну что я вам могу сказать. Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет. В общем, гадюка гадюкой!
*
— Изя, Вы служили в армии?
— Меня не взяли.
— Почему не взяли?
— Не нашли.
*
На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
— Почему нарушаете?
— Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
*
Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз. Есть много других способов быть на высоте!»
*
— Йося, сынок, запомни — думать надо головой, любить — сердцем, чуять — задницей…
— Но самое главное — ничего не перепутать.
*
— Семочка, сколько буд ... Читать дальше »

1. Самое лучшее средство для ухода - ноги.
2. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...
3. Женатые мужчины живут мучительно дольше...
7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.
14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
... Читать дальше »

Еврейка с аппетитом обедает в ресторане. За соседним столиком сидит антисемит. Он:
- Проклятые жиды! Нигде от вас покоя нет!
Еврейка продолжает со вкусом есть. Антисемит:
Жидомасоны! Они везде!
Еврейка с удовольствием переходит к десерту. Антисемит не выдерживает и обращается к ней.
- Наверное Вы готовы сожрать меня заживо!
Еврейка лишь добродушно улыбается в ответ:
- Ну что Вы, любезный! Мы, евреи, не едим свинины...