Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена: - Зачем выбросил? - Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить,пить... Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы... Что такое средний возраст? - Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней. Реклама. Несколько капель этих духов придадут вам такую неотразимость, что вас непременно изнасилуют. - Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой фигни? - Смотря что везёшь... Может, и лет семь... Из-за плохой жизни мужчина прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего,но было уже поздно. Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась! - Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала! - Эээ... кажется, я огорчу вас дважды... - Я в отпуск ездил к Лене в Липецк. Она
...
Читать дальше »
|
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день
рождения жены с любовницей приперся.
Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские
чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму. |
-Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя плохо: вырывались, кричали...
А вот ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят .....
Сeма, почему бы вам не жениться на нашей Софочке?
Ну, подумаешь - немножечко косая! - Немножечко?!
Да у нее, когда она плачет, слeзы текут по спине крест-накрест!
|
-Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, блин, все погладится!
Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
- Я в одних трусах. - А я в двух.
Дайте мне, пожалуйста, 5 шуарм, не э-э-э 5 шуармей.. Блин.. Шуарменей? Блин, короче, дайте мне 3 шуармы и 2 шуармы
Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком.. Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?
Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.
- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было? - Я только "Каштанку" читал, хошь за жопу укушу?
- Извини, но у меня уже есть девушка. - А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"
|
- Мужики, я, кажется, зоофил.
- Это почему?
- Понимаете, влюбился в женщину, а она оказалась такая сука!
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...
- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
- Порвался - значит, растёшь, внучек..
- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что? - Получила Гран-при!
Женское половое бессилие: - Я не могу! В меня не лезет!
"И хочется, и колется"-, думал зоофил глядя на ёжика.
Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт!
Второй:
- Думаешь, собака даст?!
|
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: - Опять нажрался? - С чего ты взяла? - Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!! На суде у мужика спрашивают: - Подсудимый, вы за что ударили своего соседа по лестничной площадке. - Он кур тайком дома разводит, это-то в городе-то, да на двенадцатом-то этаже-то. Я три месятца у психиатра лечился, считая, что кукареконье, это плод моего больного воображения. Утро, жена мужу: - Дорогой, почему ты ночью меня называл Наденькой? - Дорогая, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин! Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает: - Кто ел из моей тарелки!? Дочка: - А кто ел из моей тарелки!? Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь: - А из моей тарелки кто ел!?
...
Читать дальше »
|
Римский папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру.
Вдруг видят на берегу кафешка.
Раввин говорит: Хочу есть! - выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает: Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано сделано: ступил папа римский за борт лодки+ ну, и начал тонуть. Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай-ламе: Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой? Какие столбики? удивился Далай-лама. |
Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику:
Брось костыли и иди!. Мальчик бросил и пошел. - А чем он болел? - Да простудой.
- А костыли зачем? - Да бабушке нес.
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими...
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подхо
...
Читать дальше »
|
Жена спрашивает мужа: - Ты где был? - С собакой гулял. - У нас же нет собаки? - А мы с ней на улице познакомились. ------------------------------------- - Вчера ходила по магазинам. - Шопинг? - Нет, зыринг! --------------------------------------- - Здравствуйте! От вас можно позвонить? - Звони, сын мой! Только с колоколом по-аккуратнее. ----------------------------------------- - Как приготовить заливного осетра? - Берешь минтая и заливаешь, что это осетр. -------------------------------------- - Вась, а твой папа самогон варит? - Не-а, он его сырым пьет! -------------------------------------- - Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором! - Безнадежных случаев не бывает! Будем лечить. - Чем?! - Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девочками! ----------------------------------------- Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезж
...
Читать дальше »
|
- Редактор нашей газеты не печатает некрологи покойников, которые не были его подписчиками. - Почему? - Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили. * * * Начало перестройки, гласность, к редактору какого-то журнала приходит автор с разоблачительной статьей. Редактор читает и говорит: - Отличная, актуальная статья, но вот в названии что-то не то... - А что там? - Да вот название у вас "Эх, ## вашу мать!"... - Ну и что? - М-да... А что! Это, знаете ли, даже свежо, так... Близко к народу... Только вы это "эх" выбросите - цыганщиной отдает! * * * В большой государственный праздник, который был просто выходным, радио журналист берет интервью: - Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике? - Да пошел ты на ###! - ...И так во всем городе: шутки, смех, веселье. * * * Журналист: - Я пришел, чтобы взять у вас интервью.
...
Читать дальше »
|
« 1 2 ... 6 7 8 9 10 ... 12 13 » |