Одесский бордель. На входе, большими буквами: "ДЕШЕВЛЕ — ТОЛЬКО ДОМА!"
 
  - Ты что сегодня будешь делать? - Ничего - Но ты вчера ничего не делала
- Я не доделала.
 
  У гинеколога. —Скажите, вы женщина или девушка? — А это как?
— Ну, если вы спали с мужчиной — то вы женщина, если не спали — то девушка.
— Ага, понятно! Так пишите, шо девушка. Со мной ещё ни один мужчина не заснул.
 
  Еврейские похороны:
  - Мойша, вы таки тоже поскорбить? - Таки нет, я просто удостовериться.
 
  - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
– Нет. Только мама.
 
   Роза Марковна решила переехать к своему зятю-генералу.
Но по дороге ее призвали в армию. 
 
  — Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе ... Читать дальше »

Категория: Еврейские приколы | Просмотров: 177 | Добавил: boris | Дата: 10.05.2018 | Комментарии (0)

Супружеская пара попала в страшную аварию, и на лице женщины остались большие ожоги. Врач сказал мужу, что он не сможет взять для пересадки кожу с ее тела, поскольку она слишком худая. Тогда муж предложил пожертвовать своей.
Доктор сказал, что наиболее подходящей будет кожа с ягодиц. Муж с женой договорились, что они никому не скажут, откуда взяли кожу, и попросили доктора сохранить их секрет. Ведь, в конце концов, это очень деликатный вопрос.

После операции все были поражены новым красивым лицом женщины. Она выглядела даже лучше, чем прежде! Все друзья и родственники не переставали восторгаться тем, как она помолодела и похорошела.

Однажды, оставшись наедине с мужем, женщина не смогла справиться с эмоциями по поводу его жертвы. Она сказала:

— Дорогой, я так хочу поблагодарить тебя за все, что ты для меня сделал! Но вряд ли я когда-нибудь смогу в полной мере выразить свои чувства!

— Любимая, — ответил он. – Даже не д ... Читать дальше »

Категория: ОН и ОНА | Просмотров: 41 | Добавил: boris | Дата: 10.05.2018 | Комментарии (0)

Собрание в колхозе.
- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.

Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
Кто за? Все за.

Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим?

Голоса из зала:
- Абрамович, а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.

Возбужденный крик из зала:
- В жопу нутрий! Давайте разводить евреев!!!

Категория: Приколы | Просмотров: 24 | Добавил: boris | Дата: 10.05.2018 | Комментарии (0)

  Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу.     

  Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
  
  Дороже здоровья только лечение.

   Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись..

    Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

    До смерти ещё дожить надо.

    Больной пошел на поправку, но не дошел.    

    Психиатр - пациенту:
    - Успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было с самого начала.
      - Ну, я же говорю: сначала я создал небо и землю...      

    Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

     - Вас эротические сны не мучают?
    - Нет, доктор, только они и радуют...       ... Читать дальше »

Категория: Медицинские анекдоты | Просмотров: 30 | Добавил: boris | Дата: 10.05.2018 | Комментарии (0)

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и оху@вший ухо ... Читать дальше »

Просмотров: 172 | Добавил: boris | Дата: 11.02.2018 | Комментарии (1)

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Живой уголок — домик сто ... Читать дальше »

Категория: Pусский юмор | Просмотров: 74 | Добавил: boris | Дата: 11.02.2018 | Комментарии (0)

Моя подруга всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный магазин. А ему, как и большинству мужчин, шоппинг казался слишком скучным занятием… 
 
И вот вчера она получила следующее письмо от руководства: 
 
«Дорогая К.Х., 
 
За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем магазине. Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем магазине. Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения). 
 
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей. 
 
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут. 
 
7 июля: Сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет.&nb ... Читать дальше »

Категория: Приколы | Просмотров: 64 | Добавил: boris | Дата: 11.02.2018 | Комментарии (0)

Антисемит, конечно же, не может не знать знаменитых слов Юрия Гагарина во время старта ракеты «Восток-1». Нет, нет, тех слов, которые последовали после знаменитого «Поехали!», когда, спустя 30 секунд после старта Гагарина, раздался его голос:
 
«Косберг сработал!»

Для несведущих в ракетах, этот возглас, услышь они его, был бы загадкой. Но для космодрома Байконур он означал, что сработала последняя, третья ступень ракеты, которая и вывела корабль на космическую орбиту. Создателем этой ступени был Семен Ариевич Косберг. Подумаешь, скажут прилепины. Один Косберг! И без него советская космическая программа была бы лучшей в мире! Увы. Не была бы. Но дело не в нем одном. Идем прямо по алфавиту:

* Айзенберг Яков Ейнович - Генеральный конструктор и гендиректор.
ОАО «Хартрон», член 11 АН разных стран, лауреат Ленинской и Государственной премий СССР. Разработал электронные системы управления космической и р ... Читать дальше »

Категория: Интересные факты | Просмотров: 48 | Добавил: boris | Дата: 11.02.2018 | Комментарии (0)

Маленький мальчик по имени Павлик жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Павлик!" Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительни ... Читать дальше »

Категория: Приколы | Просмотров: 63 | Добавил: boris | Дата: 11.02.2018 | Комментарии (0)

Вчера своего мужа наконец то уговорила
люстру хрустальную купить,
дорогууущую ( пол года копили). Поехали
в магазин, взяли люстру и на крыльях
радости домой, по дороге прихватили
коньячку (обмыть это дело). Сели за
стол, врезали по 50, потом повторили, ну
и говорю, а давай Васек все-таки
сегодня повесим, мужик разомлевший, то
ли от коньяка, то ли от моего счастья
согласился.
Поставили стул, на него
табуретку,взгромоздился мой на
табуретку, а меня заставил ее
придерживать. Стою счастливая
наблюдаю как мой орел под потолком
колдует, (а он почему-то в семейных
трусняках был), перевожу взгляд ниже, и
что я вижу — из этих симпатичных
трусиков выкатилось яичко, ну я от
умиления взяла и так легонечко дала
щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой
эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает и с
... Читать дальше »

Категория: ОН и ОНА | Просмотров: 57 | Добавил: boris | Дата: 11.02.2018 | Комментарии (0)

1 2 3 ... 166 167 »