— Скажите, доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Боже! Да вы и говорите, как пишете!

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто, — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.

Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелем вашу койку и ... Читать дальше »

Не трогай людей после пятидесяти. Серьезно. 
Это не просто поколение – это отдельная форма выживания. 
Крепкие, как недельный хлеб, и быстрые, как бабушкины тапочки, летящие в твою сторону с точностью бумеранга. К пяти годам они уже читали настроение матери по звуку кастрюли на плите. В семь – имели ключ на шнурке и инструкцию: 
«Обед в холодильнике, разогрей, но не спали». 
В девять – варили борщ без рецепта, в десять – знали, как закрутить кран и убежать от соседского пса с ведром на голове. 
С утра до ночи на улице. 
Без телефонов. 
Вместо вай-фая – точный маршрут: турник, река, и домой в темноте с коленями, похожими на карту боевых действий. 
И однажды выжили. 
Колени латали слюной и листом подорожника. 
А как болело & ... Читать дальше »

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым
испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку,
вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Тель-Авив!
- А почему в Тель-Авив?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Тель-Авив", столпили все племя, подожгли
канат-фитиль...
КАК Е*аНЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Тель-Авиве творится...

Вдох глубокий, руки шире,
Вой сирены, три-четыре!
Бодрость духа, грация и пластика.
Общеукрепляющая,
Ночью пробуждающая
Перехваты в космосе - фантастика!

Если вы в своей квартире —
Все в миклаты — три-четыре! —
Выполняйте точно указания!
Не смотрите вы в окно —
Это, братцы, не кино,
Не теряйте самообладания!

Очень вырос в нашем мире
Пуск ракет - по три-четыре! —
Ширится, растёт их запускание.
Если дом твой - небоскреб!
Сохранить здоровье чтоб —
В коридор беги для выживания!

Даже если вы устали —
Ноги в руки - побежали.
В этом деле главное нам практика —
Избегая катастрофы
Глушим мы коньяк и кофе
Лучшая от страхов профилактика.

Разговаривать не надо —
Тренируйся ... Читать дальше »

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
«Ё... вашу мать!».
Он скажет:  «Я Вам в отцы гожусь!»
 
Культурный человек не скажет:
«Пошёл на …!»
Он скажет:  «Уйдите на конец!»

Воспитанный человек никогда не скажет:
"Пошёл ты...",
Он скажет:  "Я вижу, вы далеко пойдёте."

Культурный человек никогда не обзовёт вас «пид... ом».
Он скажет:
"Вам вполне можно выступать на Евровидении!"

Вежливый человек никогда не скажет: «Истеричка».
Он скажет: «Женщина с богатой и насыщенной эмоциональной палитрой».

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
"Ты — говнюк."
Он скажет: "Непотопляемый Вы человечище."

Одесса. Пляж. — Моня, ты куда таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
-------
Утро. Абрам, наблюдая картину, как Сара покрывает прическу лаком для волос:
— Зря ты, Сарочка, дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!
-------
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
— Исаак! Когда у тебя день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
— Авраам! А у тебя когда день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!
-------
На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей:
— Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать!
--- ... Читать дальше »

В жизни совершенно неважно, плыть по течению или против, главное, чтобы у тебя была яхта.
*

Бог создал мир, всё остальное сделано в Китае.
*

Не бойтесь быть дураком — кругом все свои.
*

Не слышны в мозгу даже шорохи...
*

Объяснить можно всё, но не всем.
*

Миру угрожает глобальное потупление.
*

Тот, кто не разбирается ни в чём, может взяться за что угодно.
*

Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и,
как минимум, начальное воспитание.
*

Тихий мужчина — думающий мужчина, тихая женщина — уже что-то придумала.
*

У женщин никогда нет чёткого плана действий — они страшны своей импровизацией.
*

А почему летающий мужчина — супермен, а летающая женщина — ведьма?
... Читать дальше »

Лингвистические афоризмы

Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят.

Преподаватель логики сошёл с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец».

Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и раздавил её.

Только в русском языке можно составить предложение из трёх гласных букв:
– Э, а я?

– Папа, переведи мне 100 долларов!
– One hundred dollars.

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.

Шёл дождь и два студента: один - в кино, другой - в пальто.

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он – языком, а я – ногой.

Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.

Настоящий мужчи ... Читать дальше »

Моня с пулеметом врывается в кафе Фанкони:
-Я таки хочу знать, шо за шейгиц имел спать с моей сестрой ?
В кафе молчание. Из дальнего угла голос с радостью :
-У тебе таки патронов не хватит !
*
— Миша, Вы слышали, Софочка со второго этажа беременна ... Это не Ваших рук дело?
- Боря, ну во-первых, не рук... А во-вторых, всё равно не моих.
*
- Мама, ну и как Вам моя Ривочка?
- Ой, Боренька, таки хочу тебе сказать, шо монетки в неё никто кидать не будет...
- Мама, я шо-то Вас не понял? В каком смысле?!
- Боренька, таки в том смысле, шо она далеко не "фонтан"...
*
С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

- Ты хоть раз в экстазе была?
- Нет, я дальше Саратова никуда не ездила.
----------
-  Ведь можешь же, когда хочешь, - похвалила жена мужа, поймав его на соседке.
----------
- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кошка поцарапала.
 ----------
- Девушка, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
----------
Развелся – и рога с плеч.
----------
Жена мужу:
- Ты о чем болтал с соседкой?
- Так, о погоде.
- Слушай сюда, синоптик. Если еще раз тебя с ней увижу, выпадешь в осадок без штормового предупреждения.
----------
- Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
- Давай покажу, как менять пододеяльник.
----------
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Пьет?
- Нет, пью я, а она страдает.
----------
- Милый, ... Читать дальше »