1. Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться.

2. Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.

3. Обычно девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.

4. Люблю русский язык! Хотя бы за то, что в нём есть гениальная фраза: «Да нет, наверное».

5. Начальство думает, что платит деньги… Пусть думает, что я работаю…

6. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы: любовь, терпение, понимание и… два компьютера…

7. Мне всегда 18, остальное стаж!

8. Умная женщина следит за собой, а глупая — за своим мужем.

9. Самый влиятельный человек после праздника — тот, у кого фотки…

10. Даже самый суеверный человек не откажется от тринад ... Читать дальше »

Женщина приехала на дачу, видит печка треснула. Вызывает а, мужик чинит, а она рядом сидит и душу изливает :" Так мол и так, вот с мужем развожусь..."
- А что, он бьёт вас, или бухает?
- Да нет, но храпит так, что спаса нет, стёкла дрожат. Возила в Москву к академикам, нихера не могут сделать.
- А как он у вас спит?
- Ну на спине.
- Так вот, как начнёт храпеть, вы ему ноги раздвиньте.
- И всё?
- Ну просто раздвиньте и всё.
На следующий день приходит мужик печку доделывать, а там стол накрыт, поляна выставленная, хозяйка :
- Родненький, ты нам семью спас. Академики не смогли...
- А шо эти академики, они по своему мыслят, а мы - печники, по-своему. Вот вы ему ноги раздвинули, яйца упали. Яйца упали - жопу закрыли. Тяги нет - храпа нет!

Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке. Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила:
— А Вы настоящий пилот?..
— Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты?..
Девушка ответила:
— Я – лесбиянка!.. Вы знаете, я целыми днями думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах.
После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летч ... Читать дальше »

В  одном далеком и заброшенном  авиационном гарнизоне была средняя школа. Школа как школа - развалюха. Учителя как учителя - пауки в банке. Дети как дети – черти одним словом.  И вот однажды  по прямой указке из РОНО на должность учителя по ОБЖ приняли отставного майора,  пенсионера вооруженных сил, которого все звали просто - Макарыч. Большинство старых учителей  почти все ушли из школы на пенсию и уехали в центр страны. Школа  неизменно пополнялась молодыми  учителями. Они очень любили поязвить и  поиздеваться над старым отставным офицером, особенно  по вопросам педагогики. 
    И вот  однажды представился вот такой случай. Заболел учитель истории и дабы не сорвать урок в одном   недисциплинированном   классе,    завуч решила направить туда нашего майора, ну в смысле   ... Читать дальше »

— Ой, Софа, как быстро летит время — не успеешь прилечь, а уже закапываюют.

— Сёмочка, я пожил на этом свете и хочу вам заметить, шо принять женщину такой, какая она есть, может только земля.

— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Идочкой разводиться ... Не доехали.
— Шо так?
— Поругались...

— Яша, где вы ночуете в Питере?
— У тёти.
— У какой?!
— Непринципиально.

— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать.... Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

— Фима, шо мне делать?! Познакомился я с девушкой. Но её родители против нашего счастья! Они хотят, шо бы я на ней женился!

Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в г ... Читать дальше »

Менеджер одесского банка Наум Соломонович таки уговорил грабителя взять еще и ипотечный кредит.
➿➿➿
Два одессита беседуют об политике.
— Нема, а почему террористы взрывают самолеты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?
— Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
➿➿➿
На Привозе:
— Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
— Есть! Но с собой не ношу. Боюсь потеряю.
➿➿➿
В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?
 ➿➿➿
 В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:
— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел ... Читать дальше »

Сидит в кафе казах и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: 
- А вот вы, казах хлеб целиком едите? 
Казах отвечает: 
- Конечно! А что? 
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: 
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Казахстан !
Казах молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: 
- А вы,казахи, едите бутерброды с вареньем? 
Казах отвечает: 
Конечно едим! 
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Казахстан! 
И довольный опять надувает пузырь. Каза ... Читать дальше »

Интернет переполнен разными правилами, советами и секретами, которые часто противоречат друг другу. И 83% из них сформулировали британские ученые на основании неких экспериментов и исследований. 

Так вот свод правил, которые как бы противоречат принципам ЗОЖ, но при этом улучшают здоровье и качество жизни. Феноменально! 

Правильные правила долгой жизни!

Уборка по дому провоцирует развитие астмы.
Жирная пища замедляет рост раковой опухоли.
Лежание на диване стабилизирует нервную систему.
Курение препятствует развитию болезни Паркинсона.
Длительный сон способствует снижению веса.
Мытье лишает кожу ее естественной защиты.
Кофеин снижает риск развития болезни Альцгеймера.
В застеленной кровати размножаются постельные клещи.
Ругань помогает перетерпеть боль.
Алкоголь улучшает слух.
Компьютерные игры утолщают кору головного мозга

- У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации

-Яша, как ваша красавица?
-Масло надо менять... Или вы про Софочку?

*
- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

*
-- Гуревич, ты где работаешь?
-- Нигде.
-- А что делаешь?
-- Ничего.
-- Слушай, это же классное занятие!
-- Да, но зато какая конкуренция!
*

Говорят, что серп и молот -- это тайный знак обрезания... -- Серп -- ясно для чего...    А молот? -- Для наркоза...

*
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

Хороша страна Россия! Здесь пасётся конь в пальто.
Здесь родился, жил и умер Знаменитый дед Пихто.
Через пень растёт колода, Оберег у всех – авось,
Ну, а хуже, чем татарин, Ясно всем - незваный гость!
Бережёт тут рубль копейка, Голь на выдумки хитра,
Пьяным- море по колено И нет худа без добра!
Здесь семь пятниц на неделе И не в бровь тут всё, а в глаз,
Ну, а тот, кто мягко стелет Точно будет жёстко спать!
Здесь всё ёжику понятно Знает хрен, как дальше жить,
За ночь тут неоднократно Жаба может задушить!
Здесь не волк у нас работа, За семь бед — один ответ.
Здесь икота на Федота И за морем счастья нет.
Здесь с времён царя Гороха Не гонял телят Макар,
Здесь не собирают крохи, Коль спешат как на пожар.
Здесь жужжала Бляха ... Читать дальше »