Рабинович вы натурал или гей? 
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! 
Вырастут — всё равно отнимут!

Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?

Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, та ... Читать дальше »

- После секса я бросила в его постель монетку, - чтобы вернуться.
А он обиделся, - подумал, что заплатила.

- Жена, узнав, что муж уходит к молодой любовнице, вышла замуж за отца любовницы и стала мужу ТЁЩЕЙ.

- На пляже прятал за очками Олег свой похотливый взгляд, но плавки всё же выдавали его настрой и оптимизм.

- Я в постели развлекаюсь с Лорой.
Вдруг жена звонит мне невзначай, -
Говорит: придёт домой не скоро,
Так как пьёт в гостях у Лоры чай.

- Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у неё номер телефона.

Привычка свыше нам дана,
Замена счастию она" (А.С.Пушкин)

Две строчки...вот что значит – гениальность,
Всего две строчки - не сказать верней...
Мы окунулись в новую реальность
И постепенно привыкаем к ней.

Все нацепили маски карантина,
Поверх обычных...нам не привыкать...
И нервно курит Квентин Тарантино -
Такой сюжет не смог бы он создать.

В капкан попала целая планета,
Вот вам сценарий 3-ей мировой,
Все страны...от заката до рассвета...
Ведут с неведомым пришельцем бой.

Пока что на пришельца нет управы,
Он невидимкой бродит среди нас,
Ему плевать, кто "левый" , а кто "правый",
Ему плевать на форму наших глаз,

Ему плевать на взгляды наши тоже,
На Будду, на Аллаха, на Христа,
Плевать на в ... Читать дальше »

Интрижка первая.

Женатый мужчина имел связь со своей секретаршей. Однажды он пошел к ней домой и они любились до вечера. Он очень устал и уснул. Когда он проснулся было уже 8 пополудни. В спешке он оделся и побежал домой. По дороге он выпачкал туфли в земле и траве.    

"Где ты был?",  в  ярости спросила жена.

"Я не могу тебе врать," сказал муж, "я был у любовницы, мы занимались любовью весь день до самого вечера."

"Паразит!" вскричала жена,  "Посмотри на свои туфли, ты же опять играл в гольф!"

Интрижка вторая.

Пожилая пара имела двух дочерей, но мечтала о сыне. Они решили попробовать еще раз. Жена забеременела и в срок родила здорового мальчика. Отец поспешил в палату посмотреть на долгожданного сына.  Он пришел в ужас -- ребенок бы ... Читать дальше »

— Маски есть?
— Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное.
— А зачем мне слабительное?!
— Вы его примите, и вам уже не захочется из дома выходить.

Чих без маски — вирус на ветер!

30 дней карантина в Италии — вернулись дельфины.
30 дней карантина в Уэльсе — вернулись дикие козлы.
30 дней карантина в Украине — вернулся Саакашвили.

В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан.

Инструкция по использованию одноразовой маски в России:
Маску следует стирать, как минимум, раз в неделю.

Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.

Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку ... Читать дальше »

Как говорила тетя Соня...
С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы..

- Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
- Ой, Розочка! Да пока ещё ни разу!

- В женщине, Яша, важен не её вес, а то, как она его носит!

Стюардесса заходит в кабину самолёта:
- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

Мадам Ройзман, два бывших мужа - это не коллекция... Это неурожай!

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.

Перевод письма:

Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.

В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

КРАСНАЯ КИПОЧКА

Возле леса, возле речки
жил один еврей в местечке
со своей супругой Ривой,
жил, как Бог ему судил,
и у этой пары дома
подрастал сыночек Сёма,
он всегда, зимой и летом,
в красной кипочке ходил.
В красной кипочке шелковой,
сам начитанный, толковый,
материнскою любовью
и вниманием согрет.
Ой, дэр татэ мыди бэйнэр,
ой, а ингэлэ а шэйнэр,
то-есть, форменный красавец,
хоть пиши с него портрет.
А за лесом, на опушке,
в однобедрумной избушке,
у глухого буерака,
где растёт чертополох,
проживала Баба Роза –
жертва остеохондроза,
по анкете, между прочим –
Роза Львовна Шляпентох.
Ой, у бабушки-старушки
ни укропа, ни петрушки,
никаких деликатесов,
только хлебушка ... Читать дальше »

Как говорила тетя Циля: "Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!"

Сара захотела поговорить сама с собой, но через 3 фразы поссорилась.

Когда Сара сказала Изе: "Ты - самый лучший!", он понял, шо где-то, таки, было соревнование...

Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.

Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!

— Веня, как ты мог такое подумать не посоветовавшись?!

Каждый одессит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.

Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.

Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно...

Работник банка Сара Львовна вместо сказо ... Читать дальше »

У психолога...
Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.
*
Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...
*
Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.
*
Жена: - Хорошее настроение - это когда в ванне хочется петь!
Муж: - Каких еще Петь?
*
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".
*
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
*
Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.
*
Пациент у психолога: - Мне ка ... Читать дальше »