Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: - Доктор, какая моча, локоть болит! Доктор говорит: - Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: - Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит. Мужик встает и оху@вший ухо ... Читать дальше »

Просмотров: 18 | Добавил: boris | Дата: 11.02.2018 | Комментарии (0)

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Живой уголок — домик сто ... Читать дальше »

Категория: Pусский юмор | Просмотров: 15 | Добавил: boris | Дата: 11.02.2018 | Комментарии (0)

Моя подруга всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный магазин. А ему, как и большинству мужчин, шоппинг казался слишком скучным занятием… 
 
И вот вчера она получила следующее письмо от руководства: 
 
«Дорогая К.Х., 
 
За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем магазине. Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем магазине. Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения). 
 
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей. 
 
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут. 
 
7 июля: Сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет.&nb ... Читать дальше »

Категория: Приколы | Просмотров: 15 | Добавил: boris | Дата: 11.02.2018 | Комментарии (0)

Антисемит, конечно же, не может не знать знаменитых слов Юрия Гагарина во время старта ракеты «Восток-1». Нет, нет, тех слов, которые последовали после знаменитого «Поехали!», когда, спустя 30 секунд после старта Гагарина, раздался его голос:
 
«Косберг сработал!»

Для несведущих в ракетах, этот возглас, услышь они его, был бы загадкой. Но для космодрома Байконур он означал, что сработала последняя, третья ступень ракеты, которая и вывела корабль на космическую орбиту. Создателем этой ступени был Семен Ариевич Косберг. Подумаешь, скажут прилепины. Один Косберг! И без него советская космическая программа была бы лучшей в мире! Увы. Не была бы. Но дело не в нем одном. Идем прямо по алфавиту:

* Айзенберг Яков Ейнович - Генеральный конструктор и гендиректор.
ОАО «Хартрон», член 11 АН разных стран, лауреат Ленинской и Государственной премий СССР. Разработал электронные системы управления космической и р ... Читать дальше »

Категория: Интересные факты | Просмотров: 11 | Добавил: boris | Дата: 11.02.2018 | Комментарии (0)

Маленький мальчик по имени Павлик жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Павлик!" Однажды мать Паши пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что её сын - это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался , глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительни ... Читать дальше »

Категория: Приколы | Просмотров: 11 | Добавил: boris | Дата: 11.02.2018 | Комментарии (0)

Вчера своего мужа наконец то уговорила
люстру хрустальную купить,
дорогууущую ( пол года копили). Поехали
в магазин, взяли люстру и на крыльях
радости домой, по дороге прихватили
коньячку (обмыть это дело). Сели за
стол, врезали по 50, потом повторили, ну
и говорю, а давай Васек все-таки
сегодня повесим, мужик разомлевший, то
ли от коньяка, то ли от моего счастья
согласился.
Поставили стул, на него
табуретку,взгромоздился мой на
табуретку, а меня заставил ее
придерживать. Стою счастливая
наблюдаю как мой орел под потолком
колдует, (а он почему-то в семейных
трусняках был), перевожу взгляд ниже, и
что я вижу — из этих симпатичных
трусиков выкатилось яичко, ну я от
умиления взяла и так легонечко дала
щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой
эстакады, вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги, вскакивает и с
... Читать дальше »

Категория: ОН и ОНА | Просмотров: 13 | Добавил: boris | Дата: 11.02.2018 | Комментарии (0)

Пожилая одесская пара решила заняться сексом: - Сёма, надень презерватив! — Ты шо, боишься забеременеть?! — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. - Она шо, язык прикусила?

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут!

 Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! - А на обратный путь?

Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? - Роза, не мешай мине! Я убил,таки, пять мух...Три самца и две самки! - Я тебя умоляю! Как ты узнал?! - А шо тут узнавать?Три на банке с пивом, а две на телефоне...

 Софочка, вы замужем?!!... - Нет... - А почему?!?... - Та не знаю... И пробуют,... и хвалят,... а не берут!!!!

 Одесса . "Привоз" — Купите своей жене розы ! — У меня нет жены. &md ... Читать дальше »

Категория: Одесские приколы | Просмотров: 54 | Добавил: boris | Дата: 30.01.2018 | Комментарии (0)

Понаприехали опять эти,.... беложопые - подумал коренной лондонец Ибрагим, глядя на толпу шотландских туристов...


Забудьте о боли в суставах. Забудьте о перхоти и кариесе. Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!

Надпись на могильной плите: "Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе посылаю"

- Живу в достатке: - все достало.

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?

- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне одному?
- Да! Но Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте,  куда вы звоните?

- Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает: Скажите, где тут живет раввин?
- Липовая улица, 19.< ... Читать дальше »

Категория: Одесские приколы | Просмотров: 31 | Добавил: boris | Дата: 30.01.2018 | Комментарии (0)

[07:36, 1/30/2018] Gurevich Dima: Ой! И где таки эта справедливость?!…Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю!…

Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

— Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата…

— Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

— Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть!
А похороны обойдутся дороже!

На пляже: — О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!

— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?!
У него же нет никакого слуху!
— Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

— Ой, у Мойши такое горе…
— Ч ... Читать дальше »

Категория: Еврейские приколы | Просмотров: 47 | Добавил: boris | Дата: 30.01.2018 | Комментарии (0)

- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
- Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то
хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!

Одессит спрашивает приятеля из Москвы:
- Какие у вас новости?
- Во-первых, Пугачёва не будет выступать на Новогоднем огоньке,
во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать "Иронию
судьбы"...
- У вас шо, Новый год-таки отменили?

- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?

– Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
– Он хочет орать!

- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за
новое платье для меня.
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки
подумает за новую жену!

Одессита д ... Читать дальше »

Категория: Еврейские приколы | Просмотров: 27 | Добавил: boris | Дата: 30.01.2018 | Комментарии (0)

1 2 3 ... 165 166 »