После долгой проповеди ребе спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки.
Недовольный результатом, ребе продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. 
Ребе читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Мадам Рабинович, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка. 
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Мадам Рабинович, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр синагоги, обернулась к прихожанам и сказала:
&mdas ... Читать дальше »

 
 
ГАРИКИ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ 
 
Везде, где не зная смущения, историю шьют и кроят, 
евреи — козлы отпущения, которых к тому же доят.

И сер наш русский Цицерон, и вездесущ, как мышь, 
а мыслит ясно: «Цыц, Арон!» и «Рабинович, кыш!»

По ночам начальство чахнет и звереет, дикий сон морозит царственные яйца:
что китайцы вдруг воюют, как евреи, а евреи расплодились, как к
		
		... 
		
			Читать дальше »
		

Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
— Одного я так и не понял, Изя...
— Спрашивай! У меня от друзей секретов нет...
— Песах - праздник исхода евреев из Египта?
— Да...
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?

Красивая девушка после кораблекрушения (случилось это как раз в апреле ) попала на необитаемый остров, где уже несколько лет проживал Робинзоном молодой и симпатичный Рабинович.

Она жалуется ему на свою судьбу, а он ее утешает:

- Слушайте сюда, барышня, здесь так красиво, спокойно, отличный вид на море, климат мягкий, фрукты вкусные, а компанию вам составлю я. Видите, сколько всего я имею вам предложить!

Девушка, кокетливо:

- Ну, . . . у меня, ведь, в конце концов, тоже есть кое-что, чего вам наверняка очень не хватало много лет!

Рабинович, придя вдруг в сильнейшее возбуждение:

- Как, неужели у вас с собой есть маца?!?

В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот пришёл и говорит:

- Сын мой, я отпускаю твои грехи...

Тогда этот еврей говорит попу: 
- Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги , что там есть возьми и передай в синагогу.
- Так почему ты для этого не позвал равина?-

Куда?! В инфекционное отделение!?

Сирийский самолёт терпит бедствие. 
Командир самолёта обращается в радиоэфир: "Всем!Всем!Всем! 
В моём самолёте отказал один двигатель.
Необходима аварийная посадка. 
Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, кроме Израиля." 
Но в ответ полная тишина.
Немного позже командир попытался вновь: "Всем!Всем!Всем! 
В моём самолёте отказали два двигателя. Необходима аварийная посадка. 
Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, кроме Израиля." 
Но в ответ опять лишь тишина.
Немного погодя командир понял, что выбора не осталось и потому послал в эфир следующее обращение: "Всем!Всем!Всем! 
В моём самолёте отказал три двигателя. 
Мы на грани крушения. 
Необходима аварийная посадка. 
Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, включая Израиль."
И тут наконец-то в радиоэфире раздался голос: "Приветствуем. Шало ... Читать дальше »

Когда ищешь квартиру, быстро выясняется - всевозможные маклеры, риелторы и продавцы используют особенный язык.
Чтобы было проще читать объявления, я составил небольшой словарик:

Всего 5 ступенек наверх - И 80 вниз
Две с половиной комнаты - А че, коридор не комната, что ли?
Дом строили в те времена, когда все делали по настоящему - Дом скоро развалится.
Мы сделали капитальный ремон - Покрасили стены
Мы сделали косметический ремонт - Помыли полы
Мы помыли полы - Тут кого-то убили
Отлично продувается - В стенах есть дырки
Отличный вид на море - Через бинокль в хорошую погоду с крыши
Отличное транспортное сообщение - Надеюсь, у вас есть машина
Очень много парковки - О, у вас есть машина, можно поднимать цену
Очень красивый лифт - Лифт не работает.
Очень хороший район - Только давайте скорее уберемся отсюда, пока целы
Просторная - Нет мебели
Решай сейчас, у меня уже есть покупатель - Ха, попался н ... Читать дальше »

Одесский бордель. На входе, большими буквами: "ДЕШЕВЛЕ — ТОЛЬКО ДОМА!"
 
  - Ты что сегодня будешь делать? - Ничего - Но ты вчера ничего не делала
- Я не доделала.
 
  У гинеколога. —Скажите, вы женщина или девушка? — А это как?
— Ну, если вы спали с мужчиной — то вы женщина, если не спали — то девушка.
— Ага, понятно! Так пишите, шо девушка. Со мной ещё ни один мужчина не заснул.
 
  Еврейские похороны:
  - Мойша, вы таки тоже поскорбить? - Таки нет, я просто удостовериться.
 
  - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
– Нет. Только мама.
 
   Роза Марковна решила переехать к своему зятю-генералу.
Но по дороге ее призвали в армию. 
 
  — Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе ... Читать дальше »

[07:36, 1/30/2018] Gurevich Dima: Ой! И где таки эта справедливость?!…Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю!…

Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

— Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата…

— Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

— Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть!
А похороны обойдутся дороже!

На пляже: — О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!

— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?!
У него же нет никакого слуху!
— Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

— Ой, у Мойши такое горе…
— Ч ... Читать дальше »

- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
- Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то
хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!

Одессит спрашивает приятеля из Москвы:
- Какие у вас новости?
- Во-первых, Пугачёва не будет выступать на Новогоднем огоньке,
во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать "Иронию
судьбы"...
- У вас шо, Новый год-таки отменили?

- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?

– Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
– Он хочет орать!

- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за
новое платье для меня.
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки
подумает за новую жену!

Одессита д ... Читать дальше »