- Роза Марковна, вы хорошо просыпаетесь по утрам? 
 - Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки! 

 Поссорились Кац и Рабинович. 
 - Рабинович, вы трус и подлец! - кричит Кац. - Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? Шпагу или пистолет?
 - А вы? - интересуется Рабинович. 
 - Я шпагу! 
 - Тогда я пистолет! 

 - Ребе, а что такое «дилемма»? 
 - Ну, допустим, представь себе бесплатное сало... 

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей... 
 - И шо же Моня, тебе мой папа плохого сделал?! 
 - Тебя, Софа, тебя!!! 

- Фима, вы водку пьёте? 
 - Моня, если это вопрос, то нет...Если предложение - таки ДА! 

 Объявление по рупору на пляже в Одессе: -Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли ... Читать дальше »

Любовь, Зяма - это вам не просто так, ею надо заниматься!

 Сарочка, Вы так прекрасны, шо у меня даже часы встали!

 - Циля, выходи за меня замуж. 
 - Яша, а ты мне шо взамен?

 Я-таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!

 - Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему? 
 - Если ждать, то долго....

 - Слушай, а что, Боря еврей? 
 - Конечно. И уже давно! 
 - Надо же, как жизнь людей меняет...

- Соня, почему вы развелись? 
 - Из-за секса. 
 - В смысле, редко им занимались? 
 - Часто, но не одновременно... 

 
Семён Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен... 

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться. 

... 

Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молод ... Читать дальше »

- Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица! 
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

- Зяма, что-то у меня голова заболела. Скажи честно, ты опять меня хочешь?! 

- Объясните, почему вы разводитесь?  - Потому, что поженились...

-Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
-За взятку.
-А за что вас так быстро выпустили?
-А как вы думаете?!

Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить...
А вот наорать, шо криво прибита - тут таки муж нужен!

- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!
- Так. Помедленней. Повтори еще раз! Я таки хочу насладиться музыкой твоих слов!

-Раньше ведь оно как было?
-Как?
-Вот именно! А теперь что?
-Что?
-Вот и я говорю.

- Фима, шо мне делать... познакомился я с девушкой. Но её родители против нашего счастья! Они хотят, шобы я на ней женился!

- Уважаемый, но в Вашем крабовом салате нет крабов!
- Ой, я Вас умоляю! Таки в греческом салате совсем нет греков, и шо?!

- Всё Сара, мине надоело быть второй скрипкой!..
- Ша, Моня, радуйся шо ты в оркестре!..

- Я свою Соню вчера у оперу водил, давали «Отелло»...
- Шо, таки культурная программа!?....
- Шо б да, так нет, скорее профилактика!...

Тёща за обедом: 
- Фимочка, добавки не хотите? 
- Конечно, мама! 
- Это хорошо, что не хотите.

- Сарочка!?..., а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?...
- Моня, и шо мине каждый раз тибе на работу звонить и отчитываться!?

- Циля, тебе давно пора замуж!
- Ой, никак не могу найти подходящего... все о твоем Семе думаю!
- О моем муже?!
- Ну да, думаю, шо не дай бог ... Читать дальше »

Eщё два блинчика и мырасходимся!!! - шептали Софе швы на юбке.

- И все-таки, Сёма, портниха без юбки таки лучше сапожника без сапог...

- Сонечка, посоветуйте, какую мне сделать маску для лица, шобы не было морщин.
- Роза Марковна, вам таки можно любую, только не снимайте!

- У меня, Боря, жена и четверо детей, а хотелось бы наоборот.

- Ой, Давид Маркович, даже не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, Идочка, знаете.

- Мишенька, таки не жди, шо кто-то сделает тебя счастливым. Покупай выпивку сам.

- Аркаша, ты меня сегодня во сне материл.  Шо тебе снилось?
- Я не спал...

- Шо я вам скажу, Боря... Для такого радикального мнения,зубов у вас должно быть в два раза больше!
 
 - Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
- За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
- И таки шо? ... Читать дальше »

Матрос заскакивает на мостик и кричит капитану:
- Мы тонем, пробоина по правому борту!
Капитан, не вытаскивая трубки изо рта:
- Без паники. Священник на борту есть?
- Нет, только раввин, - отвечает матрос.
- Ведите сюда.
Проводят раввина.
- Скажите, ребе, что делать, мы тонем.
- Интернет есть? - спрашивает ребе.
- Ну, пока есть.
- Продавайте корабль!

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

- Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь - давай разведёмся!!!!!! - Моня, ша!!!! Даже не думай за варианты! Вдовой взял - вдовой и оставишь!

- Рабинович, вы счастливы?
- А шо делать?

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Одесса. Пляж.
"Граждане! Идить до меня! Купить пирожки, шоб я не переживала, шо ви тут все голодные!"

-Сема, как ты смог затащить ее в постель?! -Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Омара Хайяма - и она расстаяла... Ну и, конечно, водяра...

-Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!

Oдесса... - Ви слыхали, моя тёща умерла? - Шо ви говорите, какое горе! И шо у ней было? - Ой, я вас умоляю...Шо у ней было...Комод и две тумбочки.

Одесситка поздравляет соседку с днем ... Читать дальше »

Норильск, разгар перестройки.
Несколько недобитых вечной мерзлотой и местными бичами евреев, упорно проживающих за Полярным кругом, неожиданно само идентифицируются, перестают жрать сало и решают немедленно соблюдать субботу.
Возникает чисто технический вопрос: когда начинается Шабат? Ну, то есть в условиях полярной ночи, когда по полгода заход солнца в принципе не производится, впрочем, как и восход? Начинается поиск стандартных и... нестандартных решений, прецедентных правовых коллизий и так далее. Ничего не находится, ибо интернета еще не придумали, межгород - дорого, а дорога в Алыкель закрыта в связи с черной пургой.
Евреи пишут письма в инстанции и синагоги, но не получают достойных ответов, после чего каким-то подсознательным образом находят адрес аж Любавичского Ребе, и умоляют его таки ответить на вопрос: как же в Норильске встречать субботу?
И через каких-нибудь пару-тройку месяцев получают таки ответ, который стоил всех этих мучений:
"Ев ... Читать дальше »

В 1936 году Моррис Рабинович, стоматолог, бежал из своей родной Германии. Перед побегом он продал свои активы и сделал пять наборов зубных протезов из чистого золота. Вместе с его наличными это намного превышало предел, который он мог провезти в США.
Это вызвало недоумение у работников таможни, когда он прибыл в Нью-Йорк. Почему вдруг у него пять наборов золотых зубов? Моррис объяснил, что у евреев для соблюдения кошрута должно быть два отдельных набора блюд для мясных и молочных продуктов, и, так как я религиозный еврей, то у меня также два отдельных набора зубов.
Таможенник покачал головой и сказал
-Что можно сказать о трех других наборах зубов?
Моррис ответил, что очень религиозные евреи используют отдельные блюда для Песаха, так что у меня есть отдельные зубы для мяса и молочных продуктов Песаха.
Таможенного покачал головой и сказал: "Вы должно быть человек очень сильной веры, раз имеете отдельные зубы для мяса и молочных продуктов, а также и д ... Читать дальше »

Что везете? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас посмотрю. Меня мама собирала...

— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту? 
— ...Степан. 
— ...Да, действительно, совсем не еврейское имя.

— Какие ресурсы вы используете для самообучения?
— Грабли.

— Скажите, доктор Кац, у меня скоро спадет температура?
— Похоже, уже скоро! К вечеру, думаю, будет комнатная.

— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит майонеза.

— Мадам Финкельсон, вы зачем отравили соседей?
— Ваша честь, мине сказали в магаз ... Читать дальше »