Циля, а шо это у нас сегодня на обед? 
— Картошка в депрессии. 
— Шооо? 
— Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подаааавленная…
------
- Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде??
-----
12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.
-----
- Коротко о себе: не рекомендую!
-----
— Мама, я таки хочу жениться.
— Таки женись, кто ж тебе не дает?
— Никто.
-----
- И поверь старому еврею, Фима! .. Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки.... . Одной котлетой не наешься,... а сковородку придется мыть!
-----
- Цецилия Львовна, а куда это вы так накрасились-нарядились?
- Пойду-ка я в гости схожу... пока таки эти сволочи сами не припёрлись...
-----
— Как вы думаете, ребе, ка ... Читать дальше »

Фира в слезах говорит Фиме:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня, все равно, нет таких денег!

------

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит
за дверью тёщу:
– Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!

------

- Слышь, Абрамовна! Я тут недавно слово мудреное услыхала "импотент". Не знаешь, что оно обозначает?
 - Ой, я тебя умоляю! Это ж как вареными макаронами в бильярд играть!

-----

- Сонечка, ты таки знаешь, что такое ПИСК МОДЫ?

- ПИСК МОДЫ - это звук, который вырывается у Лёвы, когда он видит ценник модной вещи...

— Хаим, наш сын станет скрипачом.

— Но у него же нет слуха!

— А зачем ему слух? Он будет играть. Слушать будут другие.

- А я хочу хомяка!
- Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять
воду, и ... Читать дальше »

- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по
сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос:  он родился
придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

– Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер…
– Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину
своей зарплаты!

Вчера думала , что набралась ума - разума . Сегодня проснулась , ан
нет , просто набралась ...

Изя в публичном доме выбирает проститутку.
Тут влaмывaется полиция. Выводят всех в холл.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
А ты кто?
- Я уборщица.. ... Читать дальше »

Лиля Осиповна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..

***

Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?

– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

***

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:

– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

***

— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?

— Пристально.

***

На Привозе…

— У вас хурма вяжет?

— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает…

**

Алло, мама, шо делать? Моня, мне изменяет!

— Софочка, с чего ты это взяла?

— Ой, таки вчера он пришёл домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня бюстгальтер!

–С ... Читать дальше »

В гостях: - Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

---

- Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду!?

- Сема, я тебе шо, проститутка?

- Сара, а кто говорит за деньги ... Читать дальше »

Сема, как жизнь?
- Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию Еще не дают, а женщины Уже не дают!

- Марик, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года"?
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!

- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна опять во двоp...

- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла?
- Боренька, честно... мысленно - ни разу...

  
- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит Фишман?

 
- Ой, Рабинович, а почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

Одесситка провожает мужа в санаторий:
- Яша, я таки прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

Обращение к Богу:
- Госпо ... Читать дальше »

- Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
- Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?

- Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?
- Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.

- Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
- Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

Одессит - это национальность: Это гремучая смесь украинского сала, молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского... И все это к фаршированной рыбе.

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попастьв компостер.
Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А що я сделаю, есл ... Читать дальше »

1. - Ну и как Сара в постели?
            - Пока помещается.

       3.  - Вы почему опять опоздали, Софья Марковна ?
             - Я проснулась вовремя , стала перелазить через мужа, ну и
       задержалась немного ..

       6.  В одесской поликлинике:
             - Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?

       7.  - Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома
       напротив увидит меня голой...
             - Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой,
       он сам купит себе шторы!

       8.  - Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к
  &nbs ... Читать дальше »

Фима, а ви знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания? 
— Да ви шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет шо? 
— Таки для наркоза…

- Деда, а что ты читаешь? 
- Исторический роман. 
- Деда, но ведь это порнографический журнал. 
- Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический !

Палиндром: "А роза упала на лапу Азора" знают все. 
А, вот: "Лазер Боре хер обрезал" - пожалуй, только в читальном зале синагоги Бродского, в Киеве.

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болел ... Читать дальше »

Как говорит мудрая Роза Соломоновна, если каждый, таки, отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина!!

Как говорит опытный психолог Семен Маркович, с утра выпил - целый день экстраверт!

Утро. Жена - мужу:

- Сёма, вставай, на работу пора... вставай... ну, Сёёёма... нет, Сёма, весь вставай...

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: 

- Мадам, - с чувством произносит он, - дальше, за счет заведения.

Как говорит мудрый Семен Маркович, Новый год - как моя теща Роза Соломоновна: встречай - не встречай...все равно припрется!!

- Я, кажется, шо-то пропустил?

- Таки, да, Жора, одну ступень эволюции...