Одесса:
— Вы не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А Вы какую бы посоветовали?

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал… просто впереди приписал «Большой»! 
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
Мама, я женюсь!
На ком, Фимочка?
На Яне!
Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!

 Яша, и чего ви так долго вчера шумели?
 Пили.
... Читать дальше »

 - Сарочка, невестушка, ты скотину покормила?
- Нет, Роза Львовна, спит еще ваш сыночек...
 
- Шо я Вам скажу, Сёма, Исаак Соломонович таки совсем неплохой человек, если с ним не общаться.
 
- Моня! Всё кончено! Я ухожу от тебя!
- Софа, а давай приляжем на дорожку?
 
- Софа, ты обо мне думаешь?
- Моня, я думаю за тебя.
 
- Цилечка, а компот варят только с фрукты, или с овощи тоже?
- Моня, не делай мне мозги! Компот с овощи — это уже борщ!
 
Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?
 
Как гово ... Читать дальше »

— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?
 
— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту? 
— Степан. 
— Да, действительно, не еврейское имя.
 
 
- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Грабли.
 
Две пьяные подруги:
- Софа, мы в джунглях?
- Рая, убери укроп с очков!
 
— Вы что-нибудь приняли для храбрости?
— Да, иудаизм.
 
— Скажите, доктор Кац, у меня скоро спадет температура?
— Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная.
 
— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит ма ... Читать дальше »

- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам? 
*****
- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела. 
*****
Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
*****
-  Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо! 
*****
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
  - Кто там.? 
  - Та не бойтесь! Не гости! 
*****
  - Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
 - Были, но в хорошем смысле. 
*****
  - Саррочка, какие у вас красивые зубы!
  - Это от мамы!
  - Надо же, как подошли! 
*****
  - Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
  - Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь. 
*****
 -  Kак ви поживаете?
  - Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, ... Читать дальше »

Еврейский бизнесмен в Чикаго отправил своего сына в Израиль на год, чтобы поглотить культуру. Когда сын вернулся, он сказал: «Папа, я отлично провел время в Израиле, спасибо, что отправил меня туда. Кстати, я принял христианство».

«Ой-вей!», — сказал отец, — это не то, что я хотел, чтобы ты сделал. Что я сделал не так?»

Он обратился со своей проблемой к лучшему другу. 
«Айк, — сказал он, — я отправил своего сына в Израиль, и он пришел домой, христианином. Что я могу сделать?»

«Забавно, что ты обратился с этой проблемой ко мне», — сказал Айк. «Я тоже, послал своего сына в Израиль, и он также пришел домой христианином. Возможно, нам стоит пойти к раввину».

Так они и сделали, и они объяснили свою проблему раввину.

«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал раввин. — Я тоже отправил своего сына в Из ... Читать дальше »

1.
Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.

2.
— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...

3.
— Сёма, я таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!

4.
— Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает...

5.
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?

6.
Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".

7.
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

8.
— Сёма, имей в виду: если ты когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно ... Читать дальше »

Самая действенная надпись на калитке:  "Осторожно!  Собака злая. Цепь - китайская".

- Здраствуйте доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?

- Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?

В Большом театре ставят «Бориса Годунова».  Хор, опустив головы, гундосит: «Правосла-а-авные! Православные…». Присутствующий на репетиции режиссер Борис Покровский шепчет дирижеру:

— Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб смотрели в зал, к дальним рядам, пусть руки туда тянут!

Дирижер, обращаясь к хору:

— Что вы в оркестр-то руки тянете? Где вы там православных увидели?..

На одесском пляже: "До 11.00 лежаки и батут для пенсионеров бесплатно".

Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:

"В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спёртый..." 

Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай...

Сонечка, была настолько заботливой женой , шо она так любила и так берегла своего мужа, шо даже пользовалась чужими мужьями…

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

Моя еврейская мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп". 
 
Моя еврейская мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла". 
 
Моя еврейская мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
 
Моя еврейская мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
 
Моя еврейская мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
 
Моя еврейская мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь". 
 
Моя еврейская мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
 
Моя еврейская мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да ... Читать дальше »

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? 
— Нет! 
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила? 

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала? 
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю! 

- Роза, вы любите музыку? 
- Обожаю! 
- Тогда шо будем слушать? - Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона! 

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: 
-Мама, я женюсь! 
-На ком, Фимочка? 
-На Яне! 
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! 
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината! 
Отец из комнаты: -Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь! 

-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил? 

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала: — Фима, как я тебе?.. 
— Немножко ... Читать дальше »