- Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот представьте - заболела тетя Циля. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Нет...
- А вот, представьте - летели Раиси, Абдоллахиан, Рахмати и Але-Хашем в Тегеран и разбились. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога:
— Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную?
— Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли.
— А как же ты сотворил всё живое?
— Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы...
— А человека ты как сотворил, Господи?
— Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал?
— Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины...
— А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?
------- ... Читать дальше »

- Рабинович, вы верите в искусственный разум? - Знаете, я и в естественный не очень-то верю.

Одессит навещает друга перед операцией:
- Значит так, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу - $200, анестезиологу - $500.
- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - $500? Только за уснуть?!
- Заснуть можно и за $10. Остальные - за проснуться.

Как говорила Роза Моисеевна: "Если Вас знают только с хорошей... стороны, так уже сидите и не вертитесь...!"

- Берточка Натановна, а у Вас есть дома моль? - А как же, конешно!... Шож Вы думаете, я совсем одинокая?!

Заходит старый еврей в советский магазин.
— Вина нету, сыра нету, масла нету...
К нему подходит КГБшник.
— Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
— Понял, понял, патронов тоже нету..

Фима с пакетиком в руках ... Читать дальше »

Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его под мышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно! Воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Для солидности

Таки, почему!!??

"Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм — рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
— Одного я так и не понял, Изя…
— Спрашивай! У меня от друзей секретов нет…
— Песах — праздник исхода евреев из Египта?
— Да…
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?"

Однажды на выступление академика Т.Д.Лысенко попал физик Лев Ландау. Лысенко делал доклад о наследственной обучаемости.Академик Т.Д.Лысенко.
Рассказывал о пшенице, которую замораживали, и считали, что она приобретёт наследственную морозоустойчивойсть. И вот, когда подошла пора вопросов, Ландау его спросил:
- Правильно ли я вас понял, тов. Лысенко, если у коровы отрезать ухо, у ее потомства отрезать ухо и т.д. и т.д., то в конце концов родится одноухая корова?
- Да, совершенно верно, тов. Ландау! - ответил Лысенко.
- Тогда у меня вопрос, - сказал Ландау. - А как вы объясните рождение девственниц?
Академик Л.Д.Ландау.
Тема оказалась настолько живой, что в отведенное на дискуссию время до конца её раскрыть не удалось.
Прошли годы и к ней к теме наследственной обучаемости
обратился Владимир Буковский
Писатель В.В.Буковски ... Читать дальше »

• Аааа, Оооо, ми-ми-ми, ля-ля-ля, доооо- до-до.
• Монечка, сбавь громкость. Не натружай горло. У тебя вечером концерт. Аккуратнее.
• Хорошо, мама... я по - тихонечко. ....Мне осталась одна забава, пальцы в рот, да весёлый свист...
• Моня, шо это за босяцкие напевы? Не порть репертуарчик.
• Мама, это же Есенин.
• Ну я ж говорю, шо босяк.
• Ну откуда вы знаете?
• Мама, знает всё. Ты ещё "Мурку' начни петь.
• Кстати по поводу" Мурки ". В последний раз меня ,таки, её просили спеть.
• Вот отсюда по- подробнее. И де это ты был? Явно не в филармонии.
• Мама, ну это у нас был левый корпоративчик.
• Это шо, кака ... Читать дальше »

B одном маленьком украинском городке была небольшая еврейская община. Много лет община собирала деньги на строительство синагоги. Но, как всегда бывает, есть текущие расходы, и на строительство синагоги необходимую сумму собрать не удавалось. В один из дней в общину пришла женщина и сказала, что хочет пожертвовать необходимую сумму денег на строительство синагоги. Тогда раввин спросил ее:
- Простите, а вы кто? Мы не можем принять деньги от человека, которого мы не знаем.
- Меня зовут Света, ответила женщина, я много лет была проституткой в Израиле, я люблю эту страну и в знак благодарности хочу пожертвовать вам деньги на строительство синагоги. Вся община пришла в замешательство, что делать? Тогда раввин сказал:
- Спасибо вам Света, но мы должны посоветоваться с главным ребе в этом щепетильном вопросе. Звонит телефон в квартире главного раввина.
... Читать дальше »

Подарок маме
У одной еврейской мамы было три сына. Когда они выросли, то все стали удачливыми бизнесменами и разбогатели, а мама состарилась и жила одна в маленьком домике. И вот решили сыновья сделать маме подарки.
Старший сын сказал:
— Я купил для мамы огромный дом на сорок комнат, со слугами и швейцаром. Пусть мама хоть на старости лет поживёт в роскоши.
Средний сын сказал:
— А я купил для мамы шикарный автомобиль и нанял личного шофёра. Пусть мама хоть на старости лет поездит с комфортом.
А младший сын сказал:
— А я вас всех переплюнул. Вы даже не знаете, что наша мама любит больше всего. А больше всего мама любить читать Тору. Но она уже старенькая и плохо видит. Вот я и придумал: двенадцать лет двадцать раввинов обучали вот этого попугая Торе, и теперь он читает всю Тору наизусть. Ему только нужно назвать номер ... Читать дальше »

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашёл и потребовал продать ему Ад, причём - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский ... Читать дальше »