Eврейская мама: Алло!? Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь? М: Ты с кем-то встречаешься? Д: Да. М: С кем? Д: С другом. М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек. Д: Я его не оставляла. Он меня бросил. М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем. Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей? М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца. Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю. М: Ты на что намекаешь? Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь. М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает? Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. М: Так ты собираешься спать у этого неудачника? Д: Он не неудачник! М: Человек, который встречае
...
Читать дальше »
|
Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником? - Большие!
Сватают евpею хpомую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудpенному опытом и спpашивает:
- Мойша, скажите, таки зачем мне жениться на хpомой девушке?
- Hу, напpимеp, женишься ты на кpасивой длинноногой девушке.
Пойдет она на pаботу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... Пеpедачи, конфеты, подаpки, цветы медсестpам и вpачам... А тут уже все готовое!
В ответ на решение японского парламента считать Курилы территорией Японии, наша Дума выразила решительное несогласие. По-японски это звучит "Накося выкуси"
- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
|
...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму:
"Сара, где я? Беспокоюсь".
- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя!
Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя!
- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!
- Ой, у Мойши такое го
...
Читать дальше »
|
Встречались долго. И вот
настал день, когда он пошел знакомиться с ее семьей. Поужинали. Папа
отзывает его в сторону и интересуется о серьёзности его намерений?.
Парень просит руки его дочери, а папа говорит "нет?".
- Почему? - кричит молодой человек?.
- Моя дочь выйдет замуж только за еврея - отвечает папа?.
- Но я ее люблю! Что мне делать??
- Стань евреем и нет проблем?!
Русский мальчик, вопреки крикам своей родни, принимает иудаизм, идет учиться в еврейскую школу, после едет на Землю Обетованную и через
три года возвращается в дом своей возлюбленной уже раввином?.
- Ну, теперь я таки да, могу жениться на вашей дочери??
- Увы, но она уже вышла замуж?.
- Как!!! А я?! Что мне делать?! Я прошел через всё! Унижения, смешки
...
Читать дальше »
|
Если бы Моисей, после перехода через Красное море, повернул не налево, а направо, сейчас бы евреи диктовали цены на нефть
- Рабинович, скажите, вы счастливы?
- А шо делать!..
Еврей наблюдает за тем, как араб выбивает ковер.
— Ну что, не заводится?
- Я еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
|
- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму? - А на обратный путь?
Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже? - Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию. Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони. - Какой портрет?! Это же яйцо! - Согласен. Я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...
Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели. Она: -Скажи, дорогой - ты изменял мне? -Только один раз... -Эх... Этот один раз нам бы сейчас очень пригодился...
Фишман идет по Брайтону, вдруг видит - авария: люди в крови валяются, машины разбитые... Фишман подходит к одному из раненных и спрашивает: - Страховой агент уже приходил? Тот с трудом отвечает: - Нет+ еще+ - Ну, пожалуй, тогда я с вами прилягу...
Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!
...
Читать дальше »
|
|