Господи, дай выиграть мне Волгу,
Много не прошу - всего лишь раз,
Десять лет молюсь - и все без толку,
Жалко Волгу - ну пошли хоть ВАЗ.

Дедушка был кантор в синагоге,
Дядя мой - бердичевский раввин,
Каждую субботу верим в Бога,
Только, как шлимазлы*, без машин.

Ты скажи - Тебе, таки, не стыдно,
Вэйиз мир*! Еврей не при деньгах!
Мне уже немножечко обидно,
Ты там есть, вообще, на небесах?

И раздался гневный голос свыше:
"Поц, молись еще хоть 300 лет,
Я тебя давно уже услышал,
Дай мне шанс, болван, купи билет"!!!!!

Алексей С. Железнов

*Вэиз мир (идыш) - Ой плохо мне.
Шлимазл (идыш) - хронический неудачник.

- Мадам, будьте любезны, Соломона Марковича. 
- И кто вы такой, щоб я была с вами любезна? 
- Я – друг Соломона Марковича. 
- И у этого шлемазла еще есть друзья? 
- Ну вот, я есть тут - друг Соломона Марковича. Вы що-нибудь имеете против? Нет? 
- Я ничего не имею против - нет. Как и против - да. 
- Так дайте мне, мадам, Соломона Марковича! 
- Не кричите с меня, молодой человек. 
- С откуда вы взяли, що я – молодой человек? 
- С голос. У вас – молодой голос. Вы, случайно, не поете? 
- Нет, я не пою. Дайте мне Соломона Марковича. 
- Жаль. С такой голос вы бы имели хороший гешефт кантором в синагоге. 
- Увы, мадам, я не имею хороший гешефт в синагоге. Дайте мне Соломона Марковича… 
- А в шоу-бизнес? Это очень хороший ... Читать дальше »

- И запомни, Раечка! Умная женщина, если и забеременеет от любовника, то родит все равно от мужа.
*
- Циля, таки запомни: мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
*
- Соломон Израилевич, кушать хочете?
- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите.
- Ну как хочете...
*
- Соня, я вчера на пляже видела твоего мужа с какой-то кралей!
- И шо? Фира, ему 40. Шо ты хотела, видеть его там с лопаткой и ведёрком?
*
Зоопарку требуется плотник и шимпанзе. Возможно совместительство.
*
Рабинович пишет объяснительную в полиции: “Находясь под воздействием психотропных существ…”.
- Правильно писать “веществ”.
- О жене и теще?!
*
- Бэллочка, вы когда-нибудь слышали за деликатность?
- Та слышала! У меня в стиралке есть такой режим.
*
Экскурсовод Фишман в музее рассказывает туристам:
- Таки вы посмотрите ... Читать дальше »

Oдесская больница. Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто поц".
*
- Сёма, в бикини я не влезла и нам таки придется загорать на нудистском пляже.
*
- Сима Львовна, шо ви прётесь до банкомата, как ледокол до Северного полюса? Тут, на минуточку, очередь!
- Ой, та мене ж только спросить!
*
- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу? 
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
*
После семейного скандала Роза Марковна так холодно посмотрела на мужа, что он простудился...
*
- Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия шо ты таки уезжаешь...
*
Две пожилые пары сидят за обедом. Один муж говорит другому:
- Мы вчера были в офигенном ресторане - самый крутой ресторан, что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
- Как называется?
- Память ни к черту... Подожди, как н ... Читать дальше »

Вы знаете, что такое «еврейское счастье»? Нет, вы не знаете, никогда не знали, и не будете знать – что же это такое: «еврейское счастье»!

Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они выбирали имя для новорожденной малютки, то есть для меня? Где?! Правильно, Клавдия Сергеевна, именно в том месте, о котором вы подумали. Ну как можно было дать ребёнку, рожденному в СССР, имя Сара! Для русского уха – просто ругательство. Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фамилией мое имя становилось несовместимым с жизнью.

– А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц!
– Пизенгольц! Ты сдала анализы? Нет?
– Сара! Завтра же уезжать в пионерский лагерь!
– Сара! Сара!!! Купи еще две бутылки кефира! Ты меня слышишь, Сара?!

Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих родителей, эту улицу с прохожими, милиционера, дворника и всех, всех… и, конечно ... Читать дальше »

ВЫБОРЫ, ВЫБОРЫ...    (вариации на тему К. Чуковского)

У меня зазвонил телефон. 

- Кто говорит?
- Дорон. 
- Откуда?
- Из Ликуда...

А потом позвонил Барак. 
Якобы - просто так...

А потом почему-то Кахлон. 
Из какой же партии он?

А потом позвонили из МЕРЕЦа. 
А потом - от Амира Переца. 

И какая-то дама рьяно:
«Голосуйте
За Либермана!»

Спозаранку покоя нет:
То ли Ганц звонит, 
То ль Шакед. 

И вот-вот позвонит
Лапид
И по-русски заговорит...

И такая дребедень -
Целый день!
Вам не лень, господа?
Вам не лень?

Подождите, друзья, не звоните!
Мы ведь знаем, чего вы хотите. 
Пропагандою вашей объелися.
Наши головы разболелися.  ... Читать дальше »

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за киллограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички.
В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра продаваться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Продажа икры только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.< ... Читать дальше »

- Роза Марковна, вы хорошо просыпаетесь по утрам? 
 - Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки! 

 Поссорились Кац и Рабинович. 
 - Рабинович, вы трус и подлец! - кричит Кац. - Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? Шпагу или пистолет?
 - А вы? - интересуется Рабинович. 
 - Я шпагу! 
 - Тогда я пистолет! 

 - Ребе, а что такое «дилемма»? 
 - Ну, допустим, представь себе бесплатное сало... 

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей... 
 - И шо же Моня, тебе мой папа плохого сделал?! 
 - Тебя, Софа, тебя!!! 

- Фима, вы водку пьёте? 
 - Моня, если это вопрос, то нет...Если предложение - таки ДА! 

 Объявление по рупору на пляже в Одессе: -Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли ... Читать дальше »

Любовь, Зяма - это вам не просто так, ею надо заниматься!

 Сарочка, Вы так прекрасны, шо у меня даже часы встали!

 - Циля, выходи за меня замуж. 
 - Яша, а ты мне шо взамен?

 Я-таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!

 - Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему? 
 - Если ждать, то долго....

 - Слушай, а что, Боря еврей? 
 - Конечно. И уже давно! 
 - Надо же, как жизнь людей меняет...

- Соня, почему вы развелись? 
 - Из-за секса. 
 - В смысле, редко им занимались? 
 - Часто, но не одновременно... 

 
Семён Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен... 

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться. 

... 

Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молод ... Читать дальше »

- Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица! 
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

- Зяма, что-то у меня голова заболела. Скажи честно, ты опять меня хочешь?! 

- Объясните, почему вы разводитесь?  - Потому, что поженились...

-Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
-За взятку.
-А за что вас так быстро выпустили?
-А как вы думаете?!

Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить...
А вот наорать, шо криво прибита - тут таки муж нужен!

- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!
- Так. Помедленней. Повтори еще раз! Я таки хочу насладиться музыкой твоих слов!

-Раньше ведь оно как было?
-Как?
-Вот именно! А теперь что?
-Что?
-Вот и я говорю.