- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когдa я с моей уже бывшей женой стоял
на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в
том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не
осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена
бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный
ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на
седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов
долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется,
хочет жениться на ней.
Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево
автографы, а со мной в ... Читать дальше »

В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён
первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там
была такая фраза(привожу в переводе):
- И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА
ЦАРЯ!" смело идут в атаку! 

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином > только водку. 
 
Делегация учителей приехала к Путину: 
- Владимир Владимирович!Денег совсем нет! 
- Ничего, ничего!Заходите так. 

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что  выделять водку на борьбу с пьянством. 
 

После операции врач говорит пациенту: 
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!! 

В России есть три экзотических вида животных:  ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, е ... Читать дальше »