Главная » Приколы
Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.
 
*** - Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???
- Заткнись дурак... !!!
 
***- Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...
 
*** Возвращаюсь только что из магазина. впереди идет девушка. выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути! - Не думаю.. я не нах*й иду!
 
*** Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
 
*** Родители Машеньки возвращаются из отпуска.
В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.
— Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!
— …друзья приходили… ... Читать дальше »
Категория: Приколы | Просмотров: 1070 | Добавил: boris | Дата: 24.01.2010 | Комментарии (0)

- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когдa я с моей уже бывшей женой стоял
на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в
том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не
осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена
бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный
ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на
седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов
долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется,
хочет жениться на ней.
Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево
автографы, а со мной в ... Читать дальше »
Категория: Приколы | Просмотров: 1004 | Добавил: boris | Дата: 23.01.2010 | Комментарии (0)

- Да вы, Павлик, шалун! 
- Ну, не без этого. 
- Конечно, какой же вы без этого шалун?!?
 
Нашу новую гостиницу мы назовём  "Спиздесь".
 
- Блин, я свою девушку прокормить не могу! 
- Так пропей...
 
- А ты слышал, Вася-то в медицинский  институт поступил. 
- И что он там изучает? 
- Это его там изучают. 
 
На Украине есть такой поэт Иван Драч. Когда у него был юбилей, местная газета  "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"
 
Интеллигент никогда не скажет Онанист! Он скажет МАССАЖИСТ ХРЕНОВ! 
 
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея: - Откуда прибыли? - Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
Категория: Приколы | Просмотров: 1072 | Добавил: boris | Дата: 14.01.2010 | Комментарии (0)

- Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили  предельные границы пространственного континуума.  - Чё????! > - Руки убрал, козел. Быстро!
 
Разговаривают две подруги: 
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем... 
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов! 
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?! 
 
Ленин был очень находчивый и деятельный. Даже когда он сидел в тюрьме,  то из хлебного мякиша сделал чернильницу, из молока - чернила, а из  соседа по камере - Надежду Крупскую. 
 
Два мужика в коммуналке: - Ты знаешь в чём разница между полотенцем и  туалетной бумагой? -??? Нет. 
- Ага так значит это ты!!! 
 
Молодой человек пытается с помощью компьютера найти жену. Он хочет,& ... Читать дальше »
Категория: Приколы | Просмотров: 1011 | Добавил: boris | Дата: 14.01.2010 | Комментарии (0)

Великий оперный дирижер Борис Покровский пришел впервые в Большой театр, когда там царствовал Николай Голованов - главный дирижер.
Ну вот что, молодой, - сказал Голованов, - тебя все равно никто слушать не будет, так что ты сиди в зале, а если какие замечания будут - скажи мне, а я уж cам.
Репетировали "Бориса Годунова". Полная сцена народу. Покровский шепчет на ухо Голованову:
- Николай Семеныч, скажи, хору, чтобы они вот это: "Православные, православные!!! - не в оркестровую яму пели, а в зал, дальним рядам. И руки пусть туда же тянут.
- Правильно! - стукнул кулаком Голованов и заорал на хористов: - Какого черта вы в оркестр руки тянете??? Где вы там православных увидели???
Категория: Приколы | Просмотров: 1036 | Добавил: boris | Дата: 12.01.2010 | Комментарии (0)

В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён
первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там
была такая фраза(привожу в переводе):
- И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА
ЦАРЯ!" смело идут в атаку! 

Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином > только водку. 
 
Делегация учителей приехала к Путину: 
- Владимир Владимирович!Денег совсем нет! 
- Ничего, ничего!Заходите так. 

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что  выделять водку на борьбу с пьянством. 
 

После операции врач говорит пациенту: 
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!! 

В России есть три экзотических вида животных:  ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, е ... Читать дальше »
Категория: Приколы | Просмотров: 1098 | Добавил: boris | Дата: 10.01.2010 | Комментарии (0)

-если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 коп. и вернуться обратнов настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
-Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России??
 
В школе прапорщиков идет экзамен. Экзаменатор:
-Последний вопрос на внимательность.
Показывает растопыренную ладонь:
-Вот это большой палец, это - указательный, средний, безымянный, мизинец.
Начинает быстро-быстро двигать пальцами. Опять растопыривает ладонь:
-А теперь вопрос - где какой?
 
Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
 
Звонит телефон:
- Простите, Катюшу можно?
- Пожалуйста! "Ра-а-асцветали яблони ... Читать дальше »
Категория: Приколы | Просмотров: 1202 | Добавил: boris | Дата: 01.12.2009 | Комментарии (0)

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.
 
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот. 
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры??!
 
Подвыпивший муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
- А ты думаешь, я спал?
 
Папа, купи мне костюм Снежинки. 
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!
 
Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны  быть общие интересы!"
 
Женщины – очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и  намазывают их над глазами…
 
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех  тупее, бесполезней и пь ... Читать дальше »
Категория: Приколы | Просмотров: 1093 | Добавил: boris | Дата: 24.11.2009 | Комментарии (0)

*Какая-никакая, а познакомлюсь...
 
*Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка  квартиры, приготовление ужина, даже вынос мусора.
 
*Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с > нормальным мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других  проблем. Все у нас впереди. 
 
*Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого  и вообще омерзительного мужчину. Для контраста. 
 
*Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно! ? Алинка. 
 
*Мойтесь перед сном. Особенно эротическим! 
 
*За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о  своей страстной любви к творчеству Пелевина...
 
*Длинноногая голубоглазая блондинка 2157176, без в/п, с ч/ю, жильем и&nb ... Читать дальше »
Категория: Приколы | Просмотров: 1055 | Добавил: boris | Дата: 23.11.2009 | Комментарии (0)

***
Пара выбирает мороженое их спрашивают какое будете? Парень смотрит на мороженое с вишней (дувдеваном) и говорит. -Тави бевакаша глида им дагдеган .
***
В монитке едет пассажир и говорит шоферу -Нааг таацор ахорей махзор .
***
В автобусе. На одной из остановок зазевавшаяся дама вскакивает и кидается к задней двери. Водитель её не замечает и дверь не открывает. Дама кричит на весь автобус "Нааг, тифтах оти ми ахора ". Автобус лёг.
***
Из той же серии:" Нааг, тифтах, ани лаледет!"
***
Русская бабулька перед походом в супермаркет поинтересовалась у своей сабры-внучки как будет на иврите "мозги"? Внучка ответила "сехель". Подходит старушка к продавцу-марокканцу в мясном отделе и спрашивает: "Еш леха сехель?" Продавец, ошарашенный нахальством русской бабки, уставился на неё квадратными глазами. Женщина истолковала его взгляд как отрицательный ответ и напоследок убила его напов ... Читать дальше »
Категория: Приколы | Просмотров: 1569 | Добавил: boris | Дата: 10.11.2009 | Комментарии (0)

« 1 2 ... 26 27 28 29 30 31 »