Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.
Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры??!
Подвыпивший муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
- А ты думаешь, я спал?
Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!
Объявление в газете:
"Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!"
Женщины – очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами…
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом > свете здесь таких как ты две трети…
Закон потерянной хреновины: > Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание > ее повторной потери положить ее в такое место, где… оказывается, уже > лежит такая же хреновина.
- Почему вы опоздали на работу? - Поздно вышел из дома… - А раньше нельзя было выйти?!?!?! - Уже поздно было раньше выходить…
Парень "хоть куда" – это разве нормально?!.
- Тысяча – и одна ночь. - Ни хрена себе расценки!
- Доктор, у меня что, нимб над головой? - Да нет, батенька. Это у вас рога срослись…
Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права!
Во всём мире 25–ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он > действует на нервы.
А у меня черная нитка по макраме. > > > Она улыбнулась во весь свой обаяльник...
- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.
В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая > сволочь!
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на > сторожевую собаку.
За окном пролетела птица, жопой вперёд… Ветер усиливается…
| |
|
Самое смешное по рейтингу: