Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало! Каждый имеет право на ошибку, но прожить с этой ошибкой всю жизнь - подвиг. Переломными моментами в истории особенно недовольны те, кому ничего не обломилось. Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами. - Зима! Крестьянин, торжествуя, Нa дровнях обновляет путь.... Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю своим детям, кто такой крестьянин. Похоже, мои дети будут объяснять своим, что такое зима. Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них всe деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...... Самое важное - уметь отличит важное от срочного. - Милый, ты меня любишь? - ...Да - А как? - Как ни странно!!! У женщин нет недостатков, у них есть особенности. Вч
...
Читать дальше »
|
Вчера захожу в здание одного из аэропортов Москвы. Прохожу через рамку металлоискателя. Раздается истошный писк прибора. Далее диалог между сотрудником службы безопасности (СБ) и мной (Я).
СБ - Выложите все металлическое из карманов! Слишком сильный сигнал.
Я - Да у меня там много всего...
СБ - Ну, тогда ладно, проходите.
Ночь живых карпов или восставшие из холодильника...
Мой кот, из тех, кто предпочитает рыбе мясо. Иногда, он ест красную
рыбу, но свежий фарш предпочтительнее.
Поэтому, он в свои 8 лет ни разу
не наблюдал живой рыбы вблизи.
Сегодня, моя мама, купила свежих маленьких карпов, и положила их в
холодильник.
Вечером она приступила к чистке рыбы, а я, решил показать это коту.
...
Читать дальше »
|
Одного парня зовут Лев. Фамилия у него Туполев, как у знаменитого авиаконструктора. А как он представляется... Лев. Тупо лев.
Ученые провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задернуть шторку, то он начинает мыться.
Мужик утонул в пруду несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно - как человек...
В мороз облил трубу валерьянкой. Примерзло 35 кошек.
Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища.
После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами
Вопрос к врачу: "Откуда цветы?"
Ответ: "Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши".
...
Читать дальше »
|
- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!
Человек-звучит гордо...... выглядит - отвратительно.
Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается.
Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.
И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей...
Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев....И стали они сайра и мойра...
Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..
Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.
Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня.
Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее,женская -
...
Читать дальше »
|
Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и
начинает лизать его:
- И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.
...
Читать дальше »
|
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена?
- Ты будешь наказан! За что ты побил свою сестричку?
- Папа, ты же сам говорил, что победителей не судят!
Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит:
- Почему ты все время крутишься?
- Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо крутиться...
Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?
Отец удивленно:
- Сынок, а где это ты такое прочитал?
- Я это написал!
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз: я открыл новый ужасный вирус и назвал
...
Читать дальше »
|
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау! " и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а! "
Ø - Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. .
- Подождите, как-то неправильно все. . .
Давайте еще раз! - Она обойдется. - О, правильно - она обойдется.
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие.
|
Третьеклассник приходит из школы и говорит родителям.
- Сегодня у нас урок вела проститутка .
После разборок выяснилось, что практикантка Через пару дней жена говорит.
- Видела я эту практикантку......Ребенок был прав.
В детском саду появился новый воспитатель по музыке (или как там у них)- Сергей Мирославович. И вот он требовал, чтобы его называли по имени отчеству, но до того пока один из мальцов не назвал его ....Сергей Мимосралович. Тогда он решил: Называйте меня просто дядя Сережа
Журналист звонит известному кинорежиссеру:
- Скажите, а что Вы сейчас снимаете?
- Сейчас я снимаю трусы с моей ассистентки.
Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.
|
*Чтоб в семье водилась дружба
Мужу многого не нужно.
Чтоб готовила,стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Что б ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла,рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки
За собакою какашки
Убрала, воняют очень...
Что бы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат-то значит надо.
|
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся .
Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.
- Почему ураганы называют женскими именами?
- Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом уносят дома и машины.
- Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы?!
...
Читать дальше »
|
« 1 2 ... 27 28 29 30 31 » |