Почему все террористы – арабы? Почему именно арабы всегда готовы к   самоубийству? 
Давайте порассуждаем логически:  
 
1. У них нет проституток. 
2. Им запрещено пить алкогольные напитки. 
3. У них запрещены бары. 
4. Им запрещено смотреть телевизор. 
5. Им запрещено пользоваться Интернетом. 
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на  стадионах, на разных вечеринках и т.п. 
7. Им запрещено сигналить в машине. 
8. Им запрещено есть свинину. 
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений. 
10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне? 
11. Заворачиваться в простынь вместо одежды? 
12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена  исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не  хватает проблем)? 
13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей. 
... Читать дальше »

Заявка на радио:
- Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому
ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже".

Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
-Сиди тихо...Сейчас сам увидишь.

Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но сука не хочет.

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание. .
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

Доктор,я занимаюсь - сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это ... Читать дальше »

Двое новых русских отдыхают на Багамах. 
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш. 
- А у меня - секретарша. 
 
Директор пристально разглядывает новую секретаршу. 
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. 
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей? 
- Не у нее, а у вас. 
 
Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников. 
- Как тебе твой босс, ничего? 
- Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки! 
- Вот гад - уже экономить начинает! 
 
В приемную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует: 
- На этом основании прошу выделить для моей приемной второй стул. А теперь подпись. 
&nbs ... Читать дальше »

Иванов! 
- Я! 
- Редкая фамилия! 
- Так точно, сэр! 
 
- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать? 
- Есть. Но зачем это жевать? 
 
- Как чувствует себя птица в невесомости? 
- Полной дурой! 
 
-Что такое большая квартира для нового русского? 
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот. 
 
- Девушка, вас как зовут? 
- Смотря куда! 
 
- Мужик, самогон варишь? 
- Зачем? Так пью! 
 
В магазине электротоваров: 
- У Вас есть удлинитель? 
- Удлинитель чего?.. 
 
- Папа, а правда, что Иисус был евреем? 
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое. 
 
- Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок? 
- Зачэм абыжаешь, дэвушк! Па этай части я арол! 
 
Погранотряд дежурному: 
- Товарищ капитан! Учебный ... Читать дальше »

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и керлингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер. 
 
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать. 
 
А ведь в 19-м веке словосочетание получить ссылку имело совсем другое значение. 
 
Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что люди делятся на две категории, и на тех, кто с этим не согласен. 
 
Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее. 
 
Бог у всех один - провайдеры разные. 
 
У меня есть для тебя две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а хорошая - нет плохих. 
 
- Как ваша фамилия? 
- Пепепепетров. 
- Вы что, заика? 
- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука... 
 
Теща - зятю: 
- Каждый день вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему ... Читать дальше »

Фермер приобрел породистого скакуна. Через месяц конь вдруг заболел. 
Позвали ветеринара, и тот, после обследования, заключил: 
 
* Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в  течение трех дней. Через три дня я приду снова, и если не будет 
улучшения, придется его усыпить.  
Разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема  лекарства конь не выздоровел. 
На второй день - то же самое, лекарство не действовало. 
* Ну, давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -  предупредила его свинья. 
На третий день коню дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший  ветеринар сказал: 
* К сожалению, нет выбора, коня нужно усыпить, потому что вирус, может  перекинуться на других лошадей! 
Услышав это, свинья побежала к коню с криком: 
* Ну, давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или  никогда! Вст ... Читать дальше »

- Какой самый лучший выход из российского кризиса?
- Шереметьево-2

- Какая разница между одним рублем и одним долларом?
- Один доллар.

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный
участок. Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,
1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты
и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

Когда мужчине плохо, он ищет жену. Когда мужчине хорошо, его ищет жена.

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии
заявил
в прокуратуре - дети первыми начали драку...

Звонок в тур-фирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- А какой суммой Вы распол ... Читать дальше »

Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького. Он нас и познакомил: - Мина Моисеевна, - сказал он, - знаете, кто это? …Это Хайт! - Так что, - спросила она, - мне встать по стойке «смирно» или пойти помыть шею? - Не надо, - сказал я. – Можете ходить с грязной. - О, какой язвительный молодой человек! Жалко, я не знала, что у меня будет такой важный гость. Купила бы чего-нибудь особенного к чаю. Вы, кстати, чай будете без какого варенья: без вишнёвого или без клубничного? - Если можно, то без малинового. - Пожалуйста! У меня всё есть. Насчёт варенья она, конечно, хохмила. Нашлось у неё и варенье, и печенье, и конфеты – как это водится в приличном еврейском доме. Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной. Когда я вижу сегодня на сцене Клару Новикову с её тётей Соней, для которой пишут лучшие юмористы, я ... Читать дальше »

Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."
... Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!
... бecкpaйняя плoть ... ... И от полученных знаний скончался на месте.
Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
А зомби здесь тихие...
Бифштекс с кровью второй группы.
Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
Будет и на вашем кладбище праздник.
В лесу было накурено...
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная.
Жил в суровых клизматических условиях...
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки? Какая мерзость! Заверните мне пять штук.
Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Обдувало легким матерком...
Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
Пешеходный переезд.
Старый Н ... Читать дальше »