Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.!!!
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом!!!
Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари> бабушке.
Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза.
Средний возраст ...
Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х...
В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников ... Читать дальше »

Объявление: Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

Встречаются два одессита.
- Как дела?
- А что, ты уже знаешь?!?!?!

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку
прятать?
- Пробовал. Нахожу...

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было
написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть...

Девушки, у вас проблемная кожа, ломкие волосы, плохая фигура? Приходите кнам, у нас темно и мы все пьяные!

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...


По берегу реки прогуливается мужчина с ... Читать дальше »

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?..
- Что еще мне за тебя сделать?!

- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.

- Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
- Наверное, поссорились.

- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

- Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!

У окулиста:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

В учреждении у клиента записывают личные данные:
- Ваше семейное положение?
- НЕВЫНОСИМОЕ!!!

Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

- Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией ... Читать дальше »

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.

И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.

Муж выслушал ее и ответил:

-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.

-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.

Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил
внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.

Из состр ... Читать дальше »

Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс! /Бухгалтер/

Из комбинации лени и логики получаются программисты

Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... <Сто лет
Бенджамину Франклину>

Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала,
русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится.

Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?

Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..

Девушка, Вы так прекрасны, у меня даже часы встали!

Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

...получил зарплату, несовместимую с жизнью.

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Осень этим летом удалась на славу...

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость!

Тихо и незам ... Читать дальше »

Джентльмен никогда не предложит даме дешевый коньяк , если она и так согласна .

ПИПЕЦ - это самец пипетки .

Женщину можно в два места : в голову и в туловище !

Россияне , минздрав офигевает от вашего здоровья ...

Жизни мало того , что она бьет ключом по голове . Она ж , сука , в висок метит .

Если на детском горшке написать - " От благодарных потомков ", то выносить его будет гораздо веселее .

Выпороть бы вас , да боюсь не удержусь и ****** .

Учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин . На 99% они состоят из снотворного .

Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами !

Женщины - они очень коварны ! Вчера одна моя знакомая , например , говорит , что ушибла ногу . Начинаешь осматривать - никаких ушибов . Но уже поздно ...

- Ты кого быдлом обозвал , мразь паршивая ? Да я интеллигент в третьем поколении ! Понятно тебе , урод вонючий !?

- Вот тебе гитара !
- Настроена ?
- Н ... Читать дальше »

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"В постели я - чемпион".
Это - прямой маркетинг.

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели - чемпион".
Это - реклама.

На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -
чемпион".
Это - телефонный маркетинг.

Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал
с выпивкой, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в
постели я - чемпион".
Это - PR.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты постели чемпион".
Это - узнаваемый бренд.