Главная » Приколы

Вот я не мусульманин

Говорит Jeff Foxworthy, американский комик:

"Это странно – вы можете шутить над католиками, папой римским, евреями, христианами, ирландцами, итальянцами, поляками и бог знает, над кем еще, но (говорят) это бесчувственно – шутить над мусульманами. Я убежден, что чем раньше у нас всех будут одни и те же нормы и правила для всех, тем будет лучше".
"Мусульмане несчастны! Они несчастны в Газе… Они несчастны в Египте… Они несчастны в Ливии… Они несчастны в Марокко… Они несчастны в Иране… Они несчастны в Ираке… Они несчастны в Йемене… Они несчастны в Афганистане… Они несчастны в Пакистане… Они несчастны в Сирии… Они несчастны в Ливане и в других мусульманских странах.
А где же они счастливы? Они счастливы в США... Они счастливы в Австралии& ... Читать дальше »

Категория: Приколы | Просмотров: 68 | Добавил: boris | Дата: 03.11.2020 | Комментарии (0)

У психолога...
Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.
*
Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв...
*
Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.
*
Жена: - Хорошее настроение - это когда в ванне хочется петь!
Муж: - Каких еще Петь?
*
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".
*
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
*
Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.
*
Пациент у психолога: - Мне ка ... Читать дальше »

Категория: Приколы | Просмотров: 424 | Добавил: boris | Дата: 02.05.2020 | Комментарии (0)

Однажды великий французский сатирик Франсуа Рабле очутился в денежном затруднении и ему нечем было заплатить за проезд из Лиона в Париж. Но не в натуре Рабле было унывать и «ждать у моря погоды». Он насыпал в три бумажных пакетика сахарного песку, надписал на них: «Яд для короля», «Яд для королевы», «Яд для дофина» — и положил их на видном месте. Служанка гостиницы, убирая комнату, прочла надписи и побежала к хозяину. Тот вызвал стражу. Рабле схватили и под конвоем отправили в Париж. Представ перед прокурором, он поторопился признаться в своей проделке и, прежде чем блюститель закона успел опомниться, проглотил «яд».

Категория: Приколы | Просмотров: 100 | Добавил: boris | Дата: 13.01.2020 | Комментарии (0)

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров,как меня тормозят два ДПС- ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"...Впервые в жизни меня хотели отдубасить ДПС-ники...

Категория: Приколы | Просмотров: 86 | Добавил: boris | Дата: 11.08.2019 | Комментарии (0)

Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.
*
Я замахнулся на нее и спросил:
- Страшно?
А она врезала мне сковородой и спросила: 
- Больно?
*
 
Точно старею - без шапки холодно, на каблуках неудобно
*
Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама? —- Для чего, для чего...Чтоб жизнь медом не казалась!!!!!
*
Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?
*
Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет его на руки. Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?
*
Пора перестать постоянно улыбаться, а то все спрашивают: "Ты под чем?"
Люди, все просто — я под счастьем!
*
Стоит только чуть поправиться и набрать вес, ... Читать дальше »

Категория: Приколы | Просмотров: 108 | Добавил: boris | Дата: 08.08.2019 | Комментарии (0)

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит:
- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!
- Ладно, - говорит  хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.
- Давай теперь второе желание.
- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт.
Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.
- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. 
Через некоторое время выныривает Золотая рыбка переполненная любопытством, и спрашивает :
- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?< ... Читать дальше »

Категория: Приколы | Просмотров: 118 | Добавил: boris | Дата: 13.06.2019 | Комментарии (0)

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".

Категория: Приколы | Просмотров: 98 | Добавил: boris | Дата: 19.04.2019 | Комментарии (0)

Фермер возвращается с рынка, купив молодого петуха в свой курятник.
Молодой петух осмотрелся, подходит к старому и говорит:
- Ну что старый, пора бы тебе свалить отсюда.
И старый петух отвечает:
- Да ладно, всё равно ж со всеми не управишься. Взгляни на меня, каким я со всеми этими стал. Может оставишь мне тех двух немолодых уже курочек, что сидят в углу?

Но молодой петух ни в какую:
- Исчезни, старый. Твой век закончился. Теперь я единственный, кто командует тут всем!

Отвечает старый:
- Ладно, молодой и здоровый, давай наперегонки вокруг дома 5 раз. Кто первый, тот и главный в курятнике. Только дай мне всего 5 секунд фору за мой возраст.

Молодой рассмеялся и говорит.
- Слушай, ты, со свалки, знаешь же, что проиграешь. Хрен с тобой, хоть десять, на втором кругу все равно уже будешь позади...
Старый петух стартует и через 10 секунд молодой бросается вдогонку. Сделали круг и молодой все ближе к старику, остались с ... Читать дальше »

Категория: Приколы | Просмотров: 139 | Добавил: boris | Дата: 11.04.2019 | Комментарии (0)

Собрание в колхозе.
- На повестке дня 2 вопроса: разведение нутрий и выезд еврея в Израиль.

Товарищи, нутрий разводить очень выгодно. Корм дешевый, шкура дорогая, мясо вкусное.
Кто за? Все за.

Второй вопрос: наш Абрамович подал заявление на выезд в Израиль. Как решим - отпустим?

Голоса из зала:
- Абрамович, а куда дом денешь?
- Оставлю колхозу.
- А корову?
- Оставлю колхозу.
- А жигули?
- Оставлю колхозу.
- А деньги?
- Возьму сколько разрешат, остальное оставлю колхозу.

Возбужденный крик из зала:
- В жопу нутрий! Давайте разводить евреев!!!

Категория: Приколы | Просмотров: 249 | Добавил: boris | Дата: 10.05.2018 | Комментарии (0)

Моя подруга всегда брала с собой мужа, когда отправлялась за покупками в один крупный магазин. А ему, как и большинству мужчин, шоппинг казался слишком скучным занятием… 
 
И вот вчера она получила следующее письмо от руководства: 
 
«Дорогая К.Х., 
 
За последние шесть месяцев ваш муж вызвал настоящий переполох в нашем магазине. Мы больше не можем терпеть это поведение и доводим до вашего сведения, что мы были вынуждены запретить ему появляться в нашем магазине. Ознакомиться с жалобами вы можете ниже (все перечисленное документировано камерами видеонаблюдения). 
 
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и незаметно подбросил их в корзины других покупателей. 
 
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с интервалом в 5 минут. 
 
7 июля: Сделал на полу след из томатного сока, ведущий в женский туалет.&nb ... Читать дальше »

Категория: Приколы | Просмотров: 264 | Добавил: boris | Дата: 11.02.2018 | Комментарии (0)

1 2 3 ... 30 31 »