В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот пришёл и говорит:

- Сын мой, я отпускаю твои грехи...

Тогда этот еврей говорит попу: 
- Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги , что там есть возьми и передай в синагогу.
- Так почему ты для этого не позвал равина?-

Куда?! В инфекционное отделение!?

Сирийский самолёт терпит бедствие. 
Командир самолёта обращается в радиоэфир: "Всем!Всем!Всем! 
В моём самолёте отказал один двигатель.
Необходима аварийная посадка. 
Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, кроме Израиля." 
Но в ответ полная тишина.
Немного позже командир попытался вновь: "Всем!Всем!Всем! 
В моём самолёте отказали два двигателя. Необходима аварийная посадка. 
Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, кроме Израиля." 
Но в ответ опять лишь тишина.
Немного погодя командир понял, что выбора не осталось и потому послал в эфир следующее обращение: "Всем!Всем!Всем! 
В моём самолёте отказал три двигателя. 
Мы на грани крушения. 
Необходима аварийная посадка. 
Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, включая Израиль."
И тут наконец-то в радиоэфире раздался голос: "Приветствуем. Шало ... Читать дальше »

Когда ищешь квартиру, быстро выясняется - всевозможные маклеры, риелторы и продавцы используют особенный язык.
Чтобы было проще читать объявления, я составил небольшой словарик:

Всего 5 ступенек наверх - И 80 вниз
Две с половиной комнаты - А че, коридор не комната, что ли?
Дом строили в те времена, когда все делали по настоящему - Дом скоро развалится.
Мы сделали капитальный ремон - Покрасили стены
Мы сделали косметический ремонт - Помыли полы
Мы помыли полы - Тут кого-то убили
Отлично продувается - В стенах есть дырки
Отличный вид на море - Через бинокль в хорошую погоду с крыши
Отличное транспортное сообщение - Надеюсь, у вас есть машина
Очень много парковки - О, у вас есть машина, можно поднимать цену
Очень красивый лифт - Лифт не работает.
Очень хороший район - Только давайте скорее уберемся отсюда, пока целы
Просторная - Нет мебели
Решай сейчас, у меня уже есть покупатель - Ха, попался н ... Читать дальше »

Одесский бордель. На входе, большими буквами: "ДЕШЕВЛЕ — ТОЛЬКО ДОМА!"
 
  - Ты что сегодня будешь делать? - Ничего - Но ты вчера ничего не делала
- Я не доделала.
 
  У гинеколога. —Скажите, вы женщина или девушка? — А это как?
— Ну, если вы спали с мужчиной — то вы женщина, если не спали — то девушка.
— Ага, понятно! Так пишите, шо девушка. Со мной ещё ни один мужчина не заснул.
 
  Еврейские похороны:
  - Мойша, вы таки тоже поскорбить? - Таки нет, я просто удостовериться.
 
  - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
– Нет. Только мама.
 
   Роза Марковна решила переехать к своему зятю-генералу.
Но по дороге ее призвали в армию. 
 
  — Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе ... Читать дальше »

[07:36, 1/30/2018] Gurevich Dima: Ой! И где таки эта справедливость?!…Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю!…

Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

— Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата…

— Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

— Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть!
А похороны обойдутся дороже!

На пляже: — О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!

— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?!
У него же нет никакого слуху!
— Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

— Ой, у Мойши такое горе…
— Ч ... Читать дальше »

- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
- Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то
хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!

Одессит спрашивает приятеля из Москвы:
- Какие у вас новости?
- Во-первых, Пугачёва не будет выступать на Новогоднем огоньке,
во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать "Иронию
судьбы"...
- У вас шо, Новый год-таки отменили?

- Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
- Люблю!
- А почему?
- А куда деваться?

– Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
– Он хочет орать!

- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить. Таки пусть подумает за
новое платье для меня.
- Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки
подумает за новую жену!

Одессита д ... Читать дальше »

Одесса:
— Вы не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А Вы какую бы посоветовали?

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал… просто впереди приписал «Большой»! 
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
Мама, я женюсь!
На ком, Фимочка?
На Яне!
Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
-Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!

 Яша, и чего ви так долго вчера шумели?
 Пили.
... Читать дальше »

 - Сарочка, невестушка, ты скотину покормила?
- Нет, Роза Львовна, спит еще ваш сыночек...
 
- Шо я Вам скажу, Сёма, Исаак Соломонович таки совсем неплохой человек, если с ним не общаться.
 
- Моня! Всё кончено! Я ухожу от тебя!
- Софа, а давай приляжем на дорожку?
 
- Софа, ты обо мне думаешь?
- Моня, я думаю за тебя.
 
- Цилечка, а компот варят только с фрукты, или с овощи тоже?
- Моня, не делай мне мозги! Компот с овощи — это уже борщ!
 
Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?
 
Как гово ... Читать дальше »

— Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?
 
— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту? 
— Степан. 
— Да, действительно, не еврейское имя.
 
 
- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Грабли.
 
Две пьяные подруги:
- Софа, мы в джунглях?
- Рая, убери укроп с очков!
 
— Вы что-нибудь приняли для храбрости?
— Да, иудаизм.
 
— Скажите, доктор Кац, у меня скоро спадет температура?
— Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная.
 
— Сёма, и как тебе нравится та дамочка в купальнике в зелёный горошек?
— Боюсь, Фима, шо на этот горошек у нас с тобой не хватит ма ... Читать дальше »

- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам? 
*****
- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела. 
*****
Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
*****
-  Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо! 
*****
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
  - Кто там.? 
  - Та не бойтесь! Не гости! 
*****
  - Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
 - Были, но в хорошем смысле. 
*****
  - Саррочка, какие у вас красивые зубы!
  - Это от мамы!
  - Надо же, как подошли! 
*****
  - Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
  - Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь. 
*****
 -  Kак ви поживаете?
  - Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, ... Читать дальше »