Одесский бордель. На входе, большими буквами: "ДЕШЕВЛЕ — ТОЛЬКО ДОМА!"
 
  - Ты что сегодня будешь делать? - Ничего - Но ты вчера ничего не делала
- Я не доделала.
 
  У гинеколога. —Скажите, вы женщина или девушка? — А это как?
— Ну, если вы спали с мужчиной — то вы женщина, если не спали — то девушка.
— Ага, понятно! Так пишите, шо девушка. Со мной ещё ни один мужчина не заснул.
 
  Еврейские похороны:
  - Мойша, вы таки тоже поскорбить? - Таки нет, я просто удостовериться.
 
  - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
– Нет. Только мама.
 
   Роза Марковна решила переехать к своему зятю-генералу.
Но по дороге ее призвали в армию. 
 
  — Моня, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?
 
  — Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
  — Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
 
  Одесса. Мужчина на Старо конном рынке приценивается к волнистым попугайчикам: — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать? — Молодой человек! Вы меня спросили, и Я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно   — И вам мало?
 
  — Ваша фамилия?
  — Ослов. — Да, не повезло вам с фамилией а инициалы? 
— И. А.
 
  - Сара, я хочу секса с двумя девушками. 
  - Фима, ты, шо хочешь опозориться дважды?
 
  -Доктор, помогите, моя жена не может от меня забеременеть, это у меня,нaверно, наследственное, у моего деда тоже не было детей! - говорит одессит московскому врачу. - Простите, а вы откуда появились? - Я из Одессы.
 
  В салоне красоты:
  -Люсенька, мине маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл 
- Софа Львовна, а лицо оставляем как у Жерара Депардье?
 
  
  Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
Он: – Какой у вас размер? – Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…   
Вторая: – Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
 
  - Роза Львовна! вы попрежнему выглядите на миллион!  
  - Жаль таки шо потёртыми купюрами..
 
  Старенький больной Сёма после инфаркта спрашивает врача:
  - Доктор, могу ли я уже начать бегать за женщинами? - Бегать - ни за что! Волочиться - пожалуйста.
 
  Два одесских приятеля. — Представляешь, Изя, я вчера довел женщину до оргазма только одним своим голосом! — Фима, шо-то не пойму. Ты шо, туда кричал?!
 
    Изя схватился за сердце, но строгий взгляд Сары заставил его прожить ещё 40 лет.