- Сарочка, невестушка, ты скотину покормила?
- Нет, Роза Львовна, спит еще ваш сыночек...
 
- Шо я Вам скажу, Сёма, Исаак Соломонович таки совсем неплохой человек, если с ним не общаться.
 
- Моня! Всё кончено! Я ухожу от тебя!
- Софа, а давай приляжем на дорожку?
 
- Софа, ты обо мне думаешь?
- Моня, я думаю за тебя.
 
- Цилечка, а компот варят только с фрукты, или с овощи тоже?
- Моня, не делай мне мозги! Компот с овощи — это уже борщ!
 
Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?
 
Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!".
 
Объявление в "Вечерней Одессе":
"Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически".
 
- Розочка, Ви меня любите?
- Нет. 
- Как это "Нет"?
- Это как "Дa", только наоборот. 
 
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
 
Шоб сэкономить время на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.
 
- Слушай, мне сейчас одна пишет: "Щас лифчик".
  Спрашиваю: что - купила, потеряла, мал?
  Оказалось, что "щаслифчик"- это я.
 
Хочешь развеяться - дождись кремации.