Главная » Еврейские приколы

В Лондоне при входе в один ресторан висит объявление крупными буквами:
На немецком языке – говорим по-немецки…
На испанском – говорим по-испански…
На французском – говорим по-французски…
На иврите – для евреев скидка…

— Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с вами жена спит? Вы же все время не туда попадаете!

Рабинович на исповеди:
— Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
— Сколько раз?
— Шо значит "сколько раз"? Я сюда советоваться пришел, а не хвастаться!

Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!

— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легк ... Читать дальше »

Категория: Еврейские приколы | Просмотров: 129 | Добавил: boris | Дата: 02.12.2020 | Комментарии (0)

- Фиронька, вы таки женщина. Хватит говорить за политику. Давайте поговорим за секс.
- Давайте... Вот как вы думаете, когда закончится в стране это бл...ство?

- Яша, в газете написали, шо ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- Так это опечатка. Не долю, а дулю.

- Бэлла, вы танцуете?! - Нет. - Ну, тогда не будем терять времени!

- Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы? - Я хотел жениться.
- Да? Странное у вас представление о свободе.

- Боря, и шо ты уже такой печальный? - Видишь ли, ехали мы с Фирочкой разводиться... И не доехали.
- Передумали? - Таки нет! Поругались!

Софочка, хотелось бы уже посмотреть, в чём вас мать родила.

- Яша, что вы будете делать, если получите миллион долларов? - Ничего! - Почему? - А зачем?

- Фима, я вам так скажу: деньги – не главное. Главное - шоб они ... Читать дальше »

Категория: Еврейские приколы | Просмотров: 199 | Добавил: boris | Дата: 18.11.2020 | Комментарии (0)

Из объяснительных в раввинате на предмет подтверждения еврейства:
* По субботам мы даже на оленях не ездили.

* Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная.

* Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские праздники посещал синагогу.

* Из вcех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем.

* Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых.

* У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены. Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не рожали.

* Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не додумался.

* Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало.

Категория: Еврейские приколы | Просмотров: 155 | Добавил: boris | Дата: 17.11.2020 | Комментарии (0)

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете.

Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон был там деканом физического факультета и так далее.

Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи).  По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:

- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.

- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?

- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причита ... Читать дальше »

Категория: Еврейские приколы | Просмотров: 117 | Добавил: boris | Дата: 17.11.2020 | Комментарии (0)

"Физрук Василий Николаевич Стругураш совсем уже было собрался выключить свет в спортзале и рвануть домой, как вдруг увидел шагающую в его сторону маленькую фигурку и даже застонал от тоски. Физрук тепло относился к школе, ценил свою работу, нежно любил вожатую Иру Савочку и ее пионерскую комнату. Правда, глядеть потом, как пионеры подносят использованные ими горны к губам, он не мог — слегка мутило. Но, в общем и целом, работа была великолепной, непыльной, коньячной.

Была бы... если бы не Яша Гольдман. Сей перешедший недавно в девятый класс юноша (а именно он и семенил сейчас через школьный двор навстречу Василию Николаевичу) был чемпионом города по восьми предметам, а в остальных олимпиадах просто не участвовал, не видя соперников. Так что немудрено, что в девятый класс он перешел только с одной «четверкой» — по физкультуре.

Стру ... Читать дальше »

Категория: Еврейские приколы | Просмотров: 205 | Добавил: boris | Дата: 07.11.2020 | Комментарии (0)

Цена вопроса.  абсолютно правдивая история

 Бруклинского торговца Зяму Гринберга в начале Второй мировой войны призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих.  Вскоре начальство заметило, что после встречи с Гринбергом страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Б-Г, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает Гринберг.Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы, не дай Господь, погибли, то правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она ... Читать дальше »

Категория: Еврейские приколы | Просмотров: 147 | Добавил: boris | Дата: 03.11.2020 | Комментарии (0)

«Самолет итальянской авиакомпании летит по маршруту Тель-Авив — Верона. Из 160 пассажиров около 120 — это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми.
Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо.

Остальные пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен.
— Самолет — это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.

В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер.

Все религиозные сразу притихли, прикрывaя глаза свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит:
— Если в самолете не будет тишины, я сниму и трусы!& ... Читать дальше »

Категория: Еврейские приколы | Просмотров: 160 | Добавил: boris | Дата: 05.10.2020 | Комментарии (0)

Моя еврейская мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".

Моя еврейская мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".

Моя еврейская мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".

Моя еврейская мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".

Моя еврейская мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

Моя еврейская мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".

Моя еврейская мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителя ... Читать дальше »

Категория: Еврейские приколы | Просмотров: 81 | Добавил: boris | Дата: 20.09.2020 | Комментарии (0)

.. Несколько сотен лет назад, Папа римский хотел изгнать всех евреев из Италии...
Евреи, конечно, были против, и направили ходатайство Папе. В результате этого спора, они решат, останутся евреи в Италии или нет.
Еврейская община выбрала старика раввина Мойше в качестве представителя в этом противостоянии. Проблема была в том, что раввин Мойше не знал латынь, а Папа не знал идиш. Поэтому был сделан вывод, что будет противостояние "в тишине". На день противостояния они сидели и смотрели друг на друга молча. Через несколько мгновений в тишине, Папа поднял руку и показал три пальца. Раввин поднял руку и показал Папе Римскому один палец. Папа в свою очередь, поднял руку с растопыренными пальцами и помахал в воздухе. Раввин принял ответ, указывая на пол. Папа медленно встал и принес освященный хлеб и вино. Раввин в ответ вытащил из кармана яблоко. В тот момент ... Читать дальше »

Категория: Еврейские приколы | Просмотров: 189 | Добавил: boris | Дата: 16.09.2020 | Комментарии (0)

Абраша, я вам таки скажу! Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины! Появляются женщины — пропадают деньги! Пропадают деньги — пропадают женщины! Пропадают женщины — появляются деньги!.. И если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты! 

Утеряны водительские права моей супруги, нашедшему убедительная просьба СЖЕЧЬ! 

Завещание: «Циле Марковне, которая пятьдесят лет назад наотрез, в оскорбительной форме отказалась выйти за меня замуж, оставляю двести тысяч долларов — в благодарность». 

— Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду?! 
— Сема, я тебе шо, проститутка? 
— Сара, а кто говорит за деньги? 

— Абрам, что за бестактность! Я тебе говорю, что моя жена ждет ребенка, а ты спрашиваеш ... Читать дальше »

Категория: Еврейские приколы | Просмотров: 301 | Добавил: boris | Дата: 03.09.2020 | Комментарии (0)

« 1 2 3 4 ... 20 21 »