Шмулик Шлеперзон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка:
"Лучше здесь, чем напротив".
***********
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
- Сарочка, зачем они тебе ночью?
- Фима, я хочу быть страстной!
*************
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.
************
- Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую - шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
- Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?
*************
- Жора, как у тебя дела на личном фронте?
- А я таки дезертир..
*************
Одесса. Привоз.
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток бросать жа
...
Читать дальше »
|
Норильск, разгар перестройки.
Несколько недобитых вечной мерзлотой и местными бичами евреев, упорно
проживающих за Полярным кругом, неожиданно само идентифицируются,
перестают жрать сало и решают немедленно соблюдать субботу.
Возникает чисто технический вопрос: когда начинается Шабат? Ну, то
есть в условиях полярной ночи, когда по полгода заход солнца в
принципе не производится, впрочем, как и восход? Начинается поиск
стандартных и... нестандартных решений, прецедентных правовых коллизий
и так далее. Ничего не находится, ибо интернета еще не придумали,
межгород - дорого, а дорога в Алыкель закрыта в связи с черной пургой.
Евреи пишут письма в инстанции и синагоги, но не получают достойных
ответов, после чего каким-то подсознательным образом находят адрес аж
Любавичского Ребе, и умоляют его таки ответить на
...
Читать дальше »
|
В синагоге после молитвы к раввину скромно подходит юная прекрасная Ноа.
Даже под одеждой видно, как она хороша собой: высокая, волнующаяся грудь; длинные, стройные ноги; широкие бёдра, созданные для материнства; узкая осиная талия; на белом, правильном лице с девичьим румянцем — глубокие, как Генисаретские озёра, зелёные глаза, опушённые длинными, воздушными ресницами; девичьи руки — как два белых лебедя; кудрявые волосы ниспадают рыжей смоляной копной.
— Ребе, можно задать вам один вопрос?
— Конечно, дочь моя, задавай!
— Ребе, скажите, как вы относитесь к трактовке космологической концепции Маймонида, изложенной в монографии профессора Сорбонны Рувима Альтшуллера, которая была издана в парижском издательстве «Галлимар» в период второй алии?
— ,дур
...
Читать дальше »
|
- Яша, в газете написали, шо ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- Так это опечатка. Не долю, а дулю.
- Бэлла, вы танцуете?
- Нет.
- Ну, тогда не будем терять времени!
- Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Да? Странное у вас представление о свободе.
- Софочка, хотелось бы уже посмотреть, в чём вас мать родила.
- Фима, я вам так скажу: деньги – не главное. Главное - шоб они были!
Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в
семь утра и смотреть, как люди идут на работу.
Акция для папы: Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!
С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.
- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму! Она больше говорит!
- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...
На в
...
Читать дальше »
|
Когда бог создавал мир, он решил дать каждой нации два качества - чтобы человечество развивалось одинаково.
Англичанам дал аккуратность и законопослушность.
Русским - упрямство и любовь к школе. (не виноватая я - я с иврита перевожу)
Японцам - трудоголизм и терпение.
Итальянцам - музыкальность и артистизм.
И так, каждая нация получила два ведущих качества.
А что бог дал израильтянам? Он попросил ангела написать: «Израильтяне будут умными, порядочными и разбираться в политике».
Ангел сказал: «Ваша честь, почему ты дал всем народам два качества, но израильтяне получили три. Это сделает израильтян выше всех народов!»
Бог ответил ему: «Ты прав, но то, что сделано, не может быть изменено. Поэтому израильтяне будут обладать тремя качествами, но для баланса с другими народами, каждый израильтянин сможет п
...
Читать дальше »
|
Эта удивительная история легла в основу книги «Операция Акапулько», которая недавно вышла в свет на иврите. Автор книги – 69-летний израильский пенсионер Йом-Тов Михтави.
Трудно представить, что в начале 1990-х этот человек решил провести немыслимо дерзкую операцию по контрабанде тонны колумбийского кокаина в Россию. И уж, конечно, он и представить себе не мог, что в дело войдут Владимир Путин (который тогда еще не был президентом России) и высшие чины КГБ, которые обеспечили прикрытие и в конечном итоге прикарманили многомиллионную прибыль.
«Если бы все пошло так, как было задумано, и операция завершилась успешно, я мог бы сразу уйти на покой, обеспечив не только себя, но и детей, и внуков, - сказал Михтави в интервью 12 телеканалу израильского телевидения. – Это была одна из самых дерзких и хитроумных операций, и я до сих пор не
...
Читать дальше »
|
«Пожилая еврейская женщина направилась в банк, чтобы снять 10 долларов.
- Кассир сказала ей: «Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь покупателей ... "
- Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: «Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть».
- Кассир удивилась, когда проверила остаток на счете. «У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра?»
- Старушка тогда спросила, сколько она может сразу снять. Кассир сказала ей любую сумму до 3000 долларов.
- «Ну, пожалуйста, дай мне сейчас 2915 долларов».
- Затем кассир сердито вернулась к хранилищу, забрав стопки по 20, 10, 5 долларов
...
Читать дальше »
|
Умер раввин и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— А в хедер(школу) где пошёл?
— В Чехословакии.
— А где женился?
— В Венгрии.
— А где родился твой первенец?
— В Третьем Рейхе.
— А внуки твои где родились?
— В СССР.
— А умер ты где?
— На Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много тебе пришлось пропутешествовать в жизни...
— Вовсе нет, — ответил раввин. — Я всю жизнь не выезжал из Мукачево..
|
Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у неё масса...
----------------------------------------------------------------------------
Чем отличается теща еврейка от мафии? С мафией можно договориться.
----------------------------------------------------------------------------
Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Hуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно
...
Читать дальше »
|
Пришел Абрам в бар, заказал себе 3 виски и поочередно выпил. Через неделю – то же самое. И так на протяжении месяца. Бармену стало интересно и он спросил:
– Скажите пожалуйста, а почему вы так делаете?
– Видите ли у меня есть два родных брата. И мы очень редко видимся. А когда я прихожу сюда и заказываю виски на троих, то чувствую – как будто мы вместе.
Это продолжалось в течение года. В один прекрасный день Абрам пришел и заказа только 2 виски. Бармен:
– Сочувствую вам! Один из ваших братьев умер?
– Да шо вы такое говорите! Все живы и здоровы. Просто я пить бросил.
|
|