- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам? 
*****
- Мужчина, уберите свои мысли с моего тела. 
*****
Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
*****
-  Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо! 
*****
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
  - Кто там.? 
  - Та не бойтесь! Не гости! 
*****
  - Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
 - Были, но в хорошем смысле. 
*****
  - Саррочка, какие у вас красивые зубы!
  - Это от мамы!
  - Надо же, как подошли! 
*****
  - Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
  - Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь. 
*****
 -  Kак ви поживаете?
  - Ох, Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, ... Читать дальше »

Еврейский бизнесмен в Чикаго отправил своего сына в Израиль на год, чтобы поглотить культуру. Когда сын вернулся, он сказал: «Папа, я отлично провел время в Израиле, спасибо, что отправил меня туда. Кстати, я принял христианство».

«Ой-вей!», — сказал отец, — это не то, что я хотел, чтобы ты сделал. Что я сделал не так?»

Он обратился со своей проблемой к лучшему другу. 
«Айк, — сказал он, — я отправил своего сына в Израиль, и он пришел домой, христианином. Что я могу сделать?»

«Забавно, что ты обратился с этой проблемой ко мне», — сказал Айк. «Я тоже, послал своего сына в Израиль, и он также пришел домой христианином. Возможно, нам стоит пойти к раввину».

Так они и сделали, и они объяснили свою проблему раввину.

«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал раввин. — Я тоже отправил своего сына в Из ... Читать дальше »

1.
Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением.

2.
— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...

3.
— Сёма, я таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!

4.
— Доктор, Мой Моня заразился триппером! Шо делать, шо делать?!..
— Цецилия Абрамовна, а шо же он сам не пришёл?
— Да шо вы, он об этом ещё не знает...

5.
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?

6.
Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".

7.
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

8.
— Сёма, имей в виду: если ты когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно ... Читать дальше »

Самая действенная надпись на калитке:  "Осторожно!  Собака злая. Цепь - китайская".

- Здраствуйте доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?

- Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?

В Большом театре ставят «Бориса Годунова».  Хор, опустив головы, гундосит: «Правосла-а-авные! Православные…». Присутствующий на репетиции режиссер Борис Покровский шепчет дирижеру:

— Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб смотрели в зал, к дальним рядам, пусть руки туда тянут!

Дирижер, обращаясь к хору:

— Что вы в оркестр-то руки тянете? Где вы там православных увидели?..

На одесском пляже: "До 11.00 лежаки и батут для пенсионеров бесплатно".

Выехал на встречку с односторонним движением в Одессе. Из окна такси высовывается водитель и с надрывом кричит:

"В доме все было краденое, и даже воздух какой-то спёртый..." 

Моня имел такой склад ума, что хоть сторожа нанимай...

Сонечка, была настолько заботливой женой , шо она так любила и так берегла своего мужа, шо даже пользовалась чужими мужьями…

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?

— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:

— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

Моя еврейская мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп". 
 
Моя еврейская мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла". 
 
Моя еврейская мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
 
Моя еврейская мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
 
Моя еврейская мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
 
Моя еврейская мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь". 
 
Моя еврейская мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
 
Моя еврейская мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да ... Читать дальше »

— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? 
— Нет! 
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила? 

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала? 
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю! 

- Роза, вы любите музыку? 
- Обожаю! 
- Тогда шо будем слушать? - Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона! 

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: 
-Мама, я женюсь! 
-На ком, Фимочка? 
-На Яне! 
-Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! 
-Мама, ее папа владелец металлургического комбината! 
Отец из комнаты: -Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь! 

-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил? 

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала: — Фима, как я тебе?.. 
— Немножко ... Читать дальше »

Циля, а шо это у нас сегодня на обед? 
— Картошка в депрессии. 
— Шооо? 
— Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подаааавленная…
------
- Роза!! Шо у тебя все котлеты разного размера?
- Моня, замолчи свой рот!! Кто требовал разнообразия в еде??
-----
12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось!
21.00 — Случилось.
-----
- Коротко о себе: не рекомендую!
-----
— Мама, я таки хочу жениться.
— Таки женись, кто ж тебе не дает?
— Никто.
-----
- И поверь старому еврею, Фима! .. Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки.... . Одной котлетой не наешься,... а сковородку придется мыть!
-----
- Цецилия Львовна, а куда это вы так накрасились-нарядились?
- Пойду-ка я в гости схожу... пока таки эти сволочи сами не припёрлись...
-----
— Как вы думаете, ребе, ка ... Читать дальше »

Фира в слезах говорит Фиме:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня, все равно, нет таких денег!

------

Одесса. Вечер. Проливной дождь. Стук в дверь. Абрам открывает и видит
за дверью тёщу:
– Роза Моисеевна, шо Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите домой!

------

- Слышь, Абрамовна! Я тут недавно слово мудреное услыхала "импотент". Не знаешь, что оно обозначает?
 - Ой, я тебя умоляю! Это ж как вареными макаронами в бильярд играть!

-----

- Сонечка, ты таки знаешь, что такое ПИСК МОДЫ?

- ПИСК МОДЫ - это звук, который вырывается у Лёвы, когда он видит ценник модной вещи...

— Хаим, наш сын станет скрипачом.

— Но у него же нет слуха!

— А зачем ему слух? Он будет играть. Слушать будут другие.

- А я хочу хомяка!
- Да ну, за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять
воду, и ... Читать дальше »

- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по
сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос:  он родился
придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!

– Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер…
– Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее ровно половину
своей зарплаты!

Вчера думала , что набралась ума - разума . Сегодня проснулась , ан
нет , просто набралась ...

Изя в публичном доме выбирает проститутку.
Тут влaмывaется полиция. Выводят всех в холл.
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, я мaссaжисткa!
- А ты?
- А я делaю педикюр!
А ты кто?
- Я уборщица.. ... Читать дальше »