Главная » Еврейские приколы

- Яша, в газете написали, шо ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
- Так это опечатка. Не долю, а дулю.

- Бэлла, вы танцуете?
- Нет.
- Ну, тогда не будем терять времени!

- Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться.
- Да? Странное у вас представление о свободе.

- Софочка, хотелось бы уже посмотреть, в чём вас мать родила.

- Фима, я вам так скажу: деньги – не главное. Главное - шоб они были!

Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в
семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

Акция для папы: Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!

С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.


- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму! Она больше говорит!

- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...

На в ... Читать дальше »

Категория: Еврейские приколы | Просмотров: 11 | Добавил: boris | Дата: 28.09.2021 | Комментарии (0)

Когда бог создавал мир, он решил дать каждой нации два качества - чтобы человечество развивалось одинаково.
Англичанам дал аккуратность и законопослушность.
Русским - упрямство и любовь к школе. (не виноватая я - я с иврита перевожу)
Японцам - трудоголизм и терпение.
Итальянцам - музыкальность и артистизм.
И так, каждая нация получила два ведущих качества.
А что бог дал израильтянам? Он попросил ангела написать: «Израильтяне будут умными, порядочными и разбираться в политике».
Ангел сказал: «Ваша честь, почему ты дал всем народам два качества, но израильтяне получили три. Это сделает израильтян выше всех народов!»
Бог ответил ему: «Ты прав, но то, что сделано, не может быть изменено. Поэтому израильтяне будут обладать тремя качествами, но для баланса с другими народами, каждый израильтянин сможет п ... Читать дальше »

Категория: Еврейские приколы | Просмотров: 33 | Добавил: boris | Дата: 26.06.2021 | Комментарии (0)

Эта удивительная история легла в основу книги «Операция Акапулько», которая недавно вышла в свет на иврите. Автор книги – 69-летний израильский пенсионер Йом-Тов Михтави.

Трудно представить, что в начале 1990-х этот человек решил провести немыслимо дерзкую операцию по контрабанде тонны колумбийского кокаина в Россию. И уж, конечно, он и представить себе не мог, что в дело войдут Владимир Путин (который тогда еще не был президентом России) и высшие чины КГБ, которые обеспечили прикрытие и в конечном итоге прикарманили многомиллионную прибыль.

«Если бы все пошло так, как было задумано, и операция завершилась успешно, я мог бы сразу уйти на покой, обеспечив не только себя, но и детей, и внуков, - сказал Михтави в интервью 12 телеканалу израильского телевидения. – Это была одна из самых дерзких и хитроумных операций, и я до сих пор не ... Читать дальше »

Категория: Еврейские приколы | Просмотров: 149 | Добавил: boris | Дата: 26.06.2021 | Комментарии (0)

«Пожилая еврейская женщина направилась в банк, чтобы снять 10 долларов.
- Кассир сказала ей: «Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь покупателей ... "
- Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: «Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть».
-  Кассир удивилась, когда проверила остаток на счете. «У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра?»
-  Старушка тогда спросила, сколько она может сразу снять. Кассир сказала ей любую сумму до 3000 долларов.
-  «Ну, пожалуйста, дай мне сейчас 2915 долларов».
- Затем кассир сердито вернулась к хранилищу, забрав стопки по 20, 10, 5 долларов ... Читать дальше »

Категория: Еврейские приколы | Просмотров: 113 | Добавил: boris | Дата: 30.05.2021 | Комментарии (0)

Мы непобедимы, друзья мои. Уже мемасиков подвезли!
* Скажите, а если у меня есть справка о прививках, я могу не спускаться в бомбоубежище?


* Друзья, срочно, я лежу на земле в Тель Авиве, оплату за парковку включать?


* Весь мир страдает от короны, а мы, слава Богу, вернулись к рутине.


* Ничто так не сближает соседей, как Хамас


* Познакомилась с соседями. Устроили показ мод в пижамах. Я победила


* 2019 - выборы
2020 - корона и выборы
2021 - война, корона и выборы
2022, нам уже начинать волноваться? 


* Надпись на бомбоубежище: "Вход только по предъявлению зеленого паспорта"


* ХАМАС доказал, что женщина таки может одеться и накраситься меньше чем за минуту.


* Хамасовская ракета взорвалась в Тель-Авиве, первыми на место пад ... Читать дальше »

Категория: Еврейские приколы | Просмотров: 262 | Добавил: boris | Дата: 12.05.2021 | Комментарии (0)

Умер раввин и предстал перед Богом. 
 
— Где ты родился? — спросил его Господь. 
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе. 
— А в хедер(школу) где пошёл? 
— В Чехословакии. 
— А где женился? 
— В Венгрии. 
— А где родился твой первенец? 
— В Третьем Рейхе. 
— А внуки твои где родились? 
— В СССР. 
— А умер ты где? 
— На Украине. 
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много тебе пришлось пропутешествовать в жизни... 
— Вовсе нет, — ответил раввин. — Я всю жизнь не выезжал из Мукачево..

Категория: Еврейские приколы | Просмотров: 123 | Добавил: boris | Дата: 24.04.2021 | Комментарии (0)

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у неё масса...
----------------------------------------------------------------------------

Чем отличается теща еврейка от мафии? С мафией можно договориться.

----------------------------------------------------------------------------

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Hу если без наркоза, то можно и за 60!
- Всё равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Hу если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Hуу, если без наркоза, пассатижами, да ещё и студентом-практикантом, то можно ... Читать дальше »

Категория: Еврейские приколы | Просмотров: 88 | Добавил: boris | Дата: 28.03.2021 | Комментарии (0)

                 

Пришел Абрам в бар, заказал себе 3 виски и поочередно выпил. Через неделю – то же самое. И так на протяжении месяца. Бармену стало интересно и он спросил:
– Скажите пожалуйста, а почему вы так делаете?
– Видите ли у меня есть два родных брата. И мы очень редко видимся. А когда я прихожу сюда и заказываю виски на троих, то чувствую – как будто мы вместе.
Это продолжалось в течение года. В один прекрасный день Абрам пришел и заказа только 2 виски. Бармен:
– Сочувствую вам! Один из ваших братьев умер?
– Да шо вы такое говорите! Все живы и здоровы. Просто я пить бросил.

Категория: Еврейские приколы | Просмотров: 61 | Добавил: boris | Дата: 12.03.2021 | Комментарии (0)


Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.

*
В Одессе на Привозе три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить».

*
— Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно...

*
Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

*
По завещанию Семена Марковича, в случае его смерти, вы получите удовольствие.

*
— Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!

*
— Ну, хорошо, Фима, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

*
Когда Сара сказала Изе: "Ты - самый лучший!", он понял, шо где-то, таки, было соревнование...

*
Изя схватилс ... Читать дальше »

Категория: Еврейские приколы | Просмотров: 168 | Добавил: boris | Дата: 08.02.2021 | Комментарии (0)

У Сары Циммерман была плохая репутация. Поэтому, когда она в соцсетях написала, что сломала руку, только один человек поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: «Кому?»

Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
— Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

— Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?
— Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.

— Добрый день. Я бы хотел таки купить сумочку в подарок своей Циле.
— Модель? Цвет?
— Да давайте любую, она все равно придет ее менять.

Три еврея беседуют:
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два, три раза в неделю, — говорит пе ... Читать дальше »

Категория: Еврейские приколы | Просмотров: 355 | Добавил: boris | Дата: 02.12.2020 | Комментарии (0)

1 2 3 ... 20 21 »