Лиля Осиповна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..

***

Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?

– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

***

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:

– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

***

— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?

— Пристально.

***

На Привозе…

— У вас хурма вяжет?

— Я Вас, таки, умоляю — крестиком вышивает…

**

Алло, мама, шо делать? Моня, мне изменяет!

— Софочка, с чего ты это взяла?

— Ой, таки вчера он пришёл домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня бюстгальтер!

–С ... Читать дальше »

В гостях: - Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

---

- Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду!?

- Сема, я тебе шо, проститутка?

- Сара, а кто говорит за деньги ... Читать дальше »

Сема, как жизнь?
- Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию Еще не дают, а женщины Уже не дают!

- Марик, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года"?
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!

- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна опять во двоp...

- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла?
- Боренька, честно... мысленно - ни разу...

  
- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит Фишман?

 
- Ой, Рабинович, а почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

Одесситка провожает мужа в санаторий:
- Яша, я таки прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!

Обращение к Богу:
- Госпо ... Читать дальше »

- Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
- Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?

- Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?
- Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.

- Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
- Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
- Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
- Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!

Одессит - это национальность: Это гремучая смесь украинского сала, молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского... И все это к фаршированной рыбе.

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попастьв компостер.
Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А що я сделаю, есл ... Читать дальше »

1. - Ну и как Сара в постели?
            - Пока помещается.

       3.  - Вы почему опять опоздали, Софья Марковна ?
             - Я проснулась вовремя , стала перелазить через мужа, ну и
       задержалась немного ..

       6.  В одесской поликлинике:
             - Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?

       7.  - Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома
       напротив увидит меня голой...
             - Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой,
       он сам купит себе шторы!

       8.  - Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к
  &nbs ... Читать дальше »

Фима, а ви знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания? 
— Да ви шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет шо? 
— Таки для наркоза…

- Деда, а что ты читаешь? 
- Исторический роман. 
- Деда, но ведь это порнографический журнал. 
- Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический !

Палиндром: "А роза упала на лапу Азора" знают все. 
А, вот: "Лазер Боре хер обрезал" - пожалуй, только в читальном зале синагоги Бродского, в Киеве.

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!

- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болел ... Читать дальше »

Как говорит мудрая Роза Соломоновна, если каждый, таки, отдаст ужин своему врагу, то никто не останется без ужина!!

Как говорит опытный психолог Семен Маркович, с утра выпил - целый день экстраверт!

Утро. Жена - мужу:

- Сёма, вставай, на работу пора... вставай... ну, Сёёёма... нет, Сёма, весь вставай...

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: 

- Мадам, - с чувством произносит он, - дальше, за счет заведения.

Как говорит мудрый Семен Маркович, Новый год - как моя теща Роза Соломоновна: встречай - не встречай...все равно припрется!!

- Я, кажется, шо-то пропустил?

- Таки, да, Жора, одну ступень эволюции...

– Сёма, шо ви скажете за женщин?

– Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю».

Одесские супруги:

- Сара, а что такое «сексуальное расстройство»?

- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс, а когда не наплевать - то это не секс, а одно расстройство!

Сара вернулась из санатория и по показаниям электросчетчика сразу вычислила, сколько раз Яша не ночевал дома!

- Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не устраивает Вас как женщину?

- Ой, шо Ви, Ваша честь! Всё это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!

- Рабинович, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?

- За шо??!

... Читать дальше »

— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу 

"Как я заработал первый миллион".

— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

---

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:

- Послушайте, в моей постели клопы!

- Так шо!! За эту цену вы хотите таки иметь в постели Джулию Робертс?

---

Еврей провожает гостей после долгого чаепития:

- Как жаль, что вы наконец-то уходите...

---

Рабиновича спрашивают:

- Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?

- Моя цель - пережить Сару.

---

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал. 

---

- Абрам, ты зачем две половинки хлеба покупаешь? Цена-то ведь та же!

- Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!

---

- Рабинович, есть ли жизнь на Марсе? - То ... Читать дальше »

Софочка, шо за бумажку ты мине дала?

– Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

---

Роза Львовна в аптеке:

– А что для мужчины лучше – валидол или корвалол?

– А какой диагноз?

– Сумочка за сто тысяч! 

---

В Одессе на автозаправке:

– Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.

– Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего.

---

Одесса.Женщина в узкой юбке не может подняться по ступенькам автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию снизу юбки. Вдруг сильные мужские руки подсаживают её за талию на ступеньку. 

Она оборачивается и говорит:

«Мужчина, что вы таки себе позволяете?»

- После того, шо Ви, мадам, дважды расстегнули и застегнули мою ширинку, я подумал, шо мы как-никак уже таки друзья...

---

Рассерженный Рабинович отправляет тёще СМС: