Анекдоты
Жена:
Ну, давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
 - Да, да... > - Давай, давай еще!
- Да, да...  - Говори мне грязные слова!
- Прихожая... кухня... раковина... 
 
Приходит муж домой и видит жену с любовников в постели. 
Жена подскакивает и кричит:
- И конечно, ты будешь верить своим бесстыжим глазам, а не моим  честным словам.
 
Муж-жене: 
-Давай собаку заведем.
Жена: 
- Какую собаку? Ты меня завести не можешь! 
 
Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
-Вам для защиты, мадам?
-Нет, для защиты я найму адвоката. 
 
Материнское напутствие перед сваьбой: 
-Доченька, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!!!!
 
Никогда не следует доверять женщине, которая называет свой возраст.
Женщина , способная на такое, способна на все!
 
Ночь. Муж и жена в постели. Оба не спят, смотрят в потолок, молчат. 
Наконец жена не выдерживает и спрашивает 
"Что , тоже не можешь себе кого-нибудь представить?"
 
Разговор двух мужчин: 
- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется  кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и  лосьоноами для тела!  - А синяки-то откуда? - Да она всё время с кровати соскальзывает!
 
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный  зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить.
 
Обьявление в маршрутке: Девушки, прикрывайте ноги, водителю не видно дороги.
 
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на > любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо  решившая выйти замуж.
 
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься  сексом в течение ее беременности.  Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это  нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это  по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться  стилем волка. 
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это? 
- Это - когда вы лежите рядом и воете!
 
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым  утром поздравить хотел. . . 
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо  поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.
А в-третьих,  слово "гнида" вырвалось чисто случайно. 
 
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: 
- Папа грустил, когда меня не было дома? 
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и  печальнее.
 
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: 
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я  догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!
 
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... 
 Обычные, вроде бы, надписи... 
 Почему я напрягаюсь, почему ??? То ли чернила странные, то ли почерки... 
 Или потому, что читаю их у себя в шкафу?
 
 Объявление на нудистском пляже: 
" Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле  пенсионеров! "Скорая помощь"не справляется!!!!!!!!!!!!"
 
На Одесский пляж выходит из воды русалка с маленьким ребенком на  руках,подходит к отдыхающим и спрашивает: 
-Не подскажете,как разыскать водолаза Жору?
 
Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо  через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Категория: Анекдоты | Просмотров: 1186 | Добавил: boris | Рейтинг: 0.0/0

Самое смешное по рейтингу:
Имя *:
Email:

Код *: