В армии: Прапор: "Кто поедет на картошку?"

Два бойца делают шаг вперёд.

прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

 

Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович.

Вы не скажете, сколько времени?

- 12 ночи. Через 5 минут опять звонок:

- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?

- Hо вы же совсем недавно звонили!

- Hо ведь время-то прошло!

Мне нужно знать сколько времени! - 12 часов 5 минут.

Через 5 мин. звонок:

- Здравствуйте. Это Рабинович.Вы не подскажете, сколько времени?

-Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!!

 

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.

Прибегает нянечка и спрашивает:

- Ты что делаешь? - Я играю в игру - В какую? - ... твою мать где ключи от машины"!!!

 

Корреспондент спрашивает:

-- Дедушка, а сколько тебе лет? -

- Сто пятьдесят восемь. -- Обалдеть!

А ведь ты и пьешь и куришь?! -- Конечно!!!

А иначе я так никогда и не сдохну...

 

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.

 

А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

 

Сын ссорится с родителями:

- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок!

Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.

- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать! - Погоди минуту, я с тобой.

 

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает:

"Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?

Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

 

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

 

МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

 

Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:

 

- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином... Вопрос из зала:

- А среди дураков?

Ответ: - А среди дураков я впервые.

 

Приходит последний олигарх к Путину:

Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."

-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

 

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:

- С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться:

- Я профессор, член-кор академии наук - и то я не получаю сто долларов за полчаса!

Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

 

-Вовочка, что тебе подарили на ДР? -Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый? -Ага! Классная тачка!!

-Вот точно такого же цвета кепку...

 

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

- В Японии за 5 минут поймали 100 воров. -

 В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

- В России за 5 минут кто-то спер робота.

 

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:

1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...

2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...

3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

 

- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

 

Разговор на авторынке.

Покупатель: Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?

Продавец: Да, два презерватива в аптечке.

 

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...

Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

 

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:

- Ты где болтался? - В армии, папа...

 

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит :

-Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .

-А мой дедушка прожил до 106 лет .

-Что , он каждый день ел конфеты ?

-Нет , он не лез не в своё дело .