> Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.

> Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка,

> напротив

нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.

> - Леди, разрешите мне присесть!

> - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя

собачка!

> - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

> - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!

> - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и

подержу вашу собачку на руках!

> - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто

невыносимы!

> После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и

садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:

> - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением

американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

> -------------

> Две одноклассницы через 10 лет встретились: одна жена банкира, другая

> жена

дипломата.

> Жена банкира:- На мне брюлликов на миллион $$...

> Жена дипломата:- Потрясающе!!

> Ж.Б. - У меня автомобиль, у президента такой модели нет.

> Ж.Д. - Потрясающе!!

> Ж.Б. - Ну, а ты чем занимаешься?

> Ж.Д. - Я замуж за дипломата вышла, скоро в Англию едем. Муж меня на

> курсы

хороших манер отправил, сегодня проходили, что вместо слова - "не пизди" - надо говорить - "потрясающе!!"

> -------------

> Разговор двух подруг:

> - Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!

> - Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?

> - Да нет, пока думаю над отчеством...

> ------------

> - Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!

> - Я брился.

> - Когда?!

> - Когда ты начала одеваться....

> ------------

> Разговаривают две подруги:

> - Да я ему даже ни разу не изменила!

> - Ну, не верю, неужели ни разу!

> - Да честно ни разу, не везло мне как-то...

> ------------

> - А мне тут замуж предложили выйти...

> - Поздравляю, а кто ?

> - Родители...

> ------------

> Девушка пришла к гадалке.

> - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?

> Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.

> - Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

> ------------

> - Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

> - Ничего!

> - Ну пойдем со мной, лентяйка.

> ------------

> - Передо мной страшная картина, говорит гадалка. - Завтра утром ваш

> муж

погибнет.

> - Это я знаю, - говорит клиентка. - Меня посадят или нет?

> ------------

> - Я тут тоже хотел курить бросить. Поспорил сам с собой, что брошу!

> - Ну и что?

> - На пиво попал...

> ------------

> Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса:

> - Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше

> полетим

как обычно!

> ------------

> Буш звонит Путину и просит его не изымать русские деньги из

> американских

банков. Путин прикрывает трубку рукой и спрашивает у Медведева:

> - Что с них потребовать за это?

> - Что с них возьмешь, обнищали они, - говорит Медведев. Пусть для

> хохмы

изберут у себя президентом негра.

> ------------

> Из разговора двух хирургов:

> - Ну как прошла операция?

> - Да, ерунда... С наркозом скучно...

> ------------

> - Доктор, так я буду жить?

> - Да, но я бы не советовал.

> ------------

> Отьезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит:

> - Остановите автобус, я на работу опаздываю!

> Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и

говорит:

> - Предъявите билетики!

> ------------

> - Я завтра женюсь.

> - По любви?

> - Ее папа сказал: "По-любому!"

> ------------

> Жена мужу:

> - А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском

участке ножку перекидывала?

> - Да.

> - Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл...

> ------------

> Одна блондинка спрашивает другую:

> - О чем ты мечтаешь?

> - Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто

тысяч долларов.

> - А почему не миллион?

> - Ну, миллион - это не реально.

> ------------

>

> Фразы:

> * Вчера стоял, а ты пришла сегодня.....

> * Моя девушка в Индии признана священной.

> * Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле

> они

просто туда всплыли.

> * Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его

совершенно не касается.

> * Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать

утверждала, что гордится им.

> * Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось,

> что

80% людей считают, что они входят в эти 20%.

> * Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он

> искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг

> друга за каких-то 10 миллионов долларов.