|
У меня хомяк умер.,, - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!! Две коровы на бойне. Одна другой: - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? - Нет, бл**ь, второй!!!!! Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!! Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М:Бабушка, у вас картошка на посадку? Б злоб ... Читать дальше » |
|
Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио... - Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я! - У меня правое ухо не слышит. - Хорошо, я скажу слева. - А слева я не вижу. - Как же вам задавать вопросы? - Лучше через мою жену Фиру, она все знает. - Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США. - Вот! Если я из России, так все на одну голову! - Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия? - Джордж Вашингтон. - Ваша фамилия. Ваша! - Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон. - Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса. - Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню. - Сколько вам лет? - 112. - Вы же сказали - 98. - Я округлил. - В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец? - Нет, я - евреец. Но я напис ... Читать дальше »
Категория: Еврейские приколы |
Просмотров: 1236 |
Добавил: boris |
Дата: 01.11.2009
| Комментарии (0)
|
|
Я выпустила из бутылки Джина. Ну а какие у меня желанья? <Ах, милый Джини, я мудрить не буду, Погладь бельё, потом сходи на рынок, |
|
> Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. > Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, > напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. > - Леди, разрешите мне присесть! > - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! > - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! > - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! > - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! > - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! > После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и сади ... Читать дальше » |
|
Вчера захожу в здание одного из аэропортов Москвы. Прохожу через рамку металлоискателя. Раздается истошный писк прибора. Далее диалог между сотрудником службы безопасности (СБ) и мной (Я).
СБ - Выложите все металлическое из карманов! Слишком сильный сигнал.
Я - Да у меня там много всего...
СБ - Ну, тогда ладно, проходите.
Ночь живых карпов или восставшие из холодильника... Мой кот, из тех, кто предпочитает рыбе мясо. Иногда, он ест красную рыбу, но свежий фарш предпочтительнее. Поэтому, он в свои 8 лет ни разу не наблюдал живой рыбы вблизи. Сегодня, моя мама, купила свежих маленьких карпов, и положила их в холодильник. Вечером она приступила к чистке рыбы, а я, решил показать это коту. ... Читать дальше » |
|
Одного парня зовут Лев. Фамилия у него Туполев, как у знаменитого авиаконструктора. А как он представляется... Лев. Тупо лев. Ученые провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задернуть шторку, то он начинает мыться. Мужик утонул в пруду несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно - как человек... В мороз облил трубу валерьянкой. Примерзло 35 кошек. Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами Вопрос к врачу: "Откуда цветы?" Ответ: "Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши". ... Читать дальше » |
|
Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор своими наивными, широк открытыми глазами. Ей было двенадцать лет. Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал: - А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи. - Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю? - Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь. - Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит, кино кончается. ... Читать дальше » |
|
- Мама, я еду домой - что-нибудь купить? |
|
- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? |
|
Меня зовут Марина. Это существенно. Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает: - Yеllоw submаrinе? Я в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое! Входит в комнату, я спрашиваю: - С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться? - ?!! - Ну ты же мне название песни процитировала - Yеllоw Submаrinе - "Желтая подводная лодка". Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя: - Я спросила: "Ела суп, Марин?" |