Главная » Архив материалов
Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец?
- Нет, я - евреец. Но я напис ... Читать дальше »
Категория: Еврейские приколы | Просмотров: 1235 | Добавил: boris | Дата: 01.11.2009 | Комментарии (0)

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!

Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:

 <Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.

Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернё ... Читать дальше »

Категория: Весёлые стишки | Просмотров: 1305 | Добавил: boris | Дата: 01.11.2009 | Комментарии (0)

> Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.

> Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка,

> напротив

нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.

> - Леди, разрешите мне присесть!

> - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя

собачка!

> - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

> - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!

> - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и

подержу вашу собачку на руках!

> - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто

невыносимы!

> После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и

сади ... Читать дальше »

Категория: Анекдоты | Просмотров: 1207 | Добавил: boris | Дата: 29.10.2009 | Комментарии (0)

Вчера захожу в здание одного из аэропортов Москвы. Прохожу через рамку металлоискателя. Раздается истошный писк прибора. Далее диалог между сотрудником службы безопасности (СБ) и мной (Я).
СБ - Выложите все металлическое из карманов! Слишком сильный сигнал.
Я - Да у меня там много всего...
СБ - Ну, тогда ладно, проходите.

 Ночь живых карпов или восставшие из холодильника...

Мой кот, из тех, кто предпочитает рыбе мясо. Иногда, он ест красную

рыбу, но свежий фарш предпочтительнее.

Поэтому, он в свои 8 лет ни разу

не наблюдал живой рыбы вблизи.

Сегодня, моя мама, купила свежих маленьких карпов, и положила их в

холодильник.

Вечером она приступила к чистке рыбы, а я, решил показать это коту.

... Читать дальше »

Категория: Приколы | Просмотров: 1287 | Добавил: boris | Дата: 28.10.2009 | Комментарии (0)

Одного парня зовут Лев. Фамилия у него Туполев, как у знаменитого авиаконструктора. А как он представляется... Лев. Тупо лев.

Ученые провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задернуть шторку, то он начинает мыться.

Мужик утонул в пруду несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно - как человек...

В мороз облил трубу валерьянкой. Примерзло 35 кошек.

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища.

После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами  

Вопрос к врачу: "Откуда цветы?"

Ответ: "Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши".

... Читать дальше »

Категория: Приколы | Просмотров: 1448 | Добавил: boris | Дата: 26.10.2009 | Комментарии (0)

Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу. Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на экране назревал заключительный поцелуй. Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор своими наивными, широк открытыми глазами. Ей было двенадцать лет. Счастливое невинное детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:

- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.

- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?

- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь.

- Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются. Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают.

 Значит, кино кончается. ... Читать дальше »

Категория: Детские приколы | Просмотров: 1487 | Добавил: boris | Дата: 21.10.2009 | Комментарии (0)

- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

Человек-звучит гордо...... выглядит - отвратительно.

Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается.

Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.

И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей...

Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев....И стали они сайра и мойра...

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..

Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня.

Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее,женская - ... Читать дальше »

Категория: Приколы | Просмотров: 1198 | Добавил: boris | Дата: 18.10.2009 | Комментарии (0)

- Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0


Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.
У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.
А он:
- Куплю перекресток и буду работать для души.

- Вы знаете, почему у "Запорожца" багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.



Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бля, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

Операционная. Врач кричит:
- Мы его теряем! Нет! У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество:
- Возвращаться - плохая примета...
... Читать дальше »

Категория: Анекдоты | Просмотров: 1223 | Добавил: boris | Дата: 18.10.2009 | Комментарии (0)

Меня зовут Марина. Это существенно.

Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:

- Yеllоw submаrinе?

Я в непонятках - мама никогда не была поклонницей "Битлз", а тут вдруг такое!

Входит в комнату, я спрашиваю:

- С каких это пор ты стала творчеством "Битлз" интересоваться?

- ?!!

- Ну ты же мне название песни процитировала - Yеllоw Submаrinе - "Желтая подводная лодка".

Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:

- Я спросила: "Ела суп, Марин?"

Категория: от Женщин | Просмотров: 1295 | Добавил: boris | Дата: 14.10.2009 | Комментарии (0)

Молдавские ученые выяснили: если ввинтить лампочку обратной стороной ,

то она начнет выр ... Читать дальше »

Категория: Молдавский юмор | Просмотров: 3545 | Добавил: boris | Дата: 14.10.2009 | Комментарии (0)

« 1 2 ... 186 187 188 189 190 ... 203 204 »