В бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе.
За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке.
Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж.
Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды.
Мягко выражаясь, тоскующее.
Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник.
Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить.
Продавцы - дисциплин
...
Читать дальше »
|
- Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Ага! В деревне, за скотиной. Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно эффективным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное письмо. И он вошёл...но как-то по-английски .
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но Вы не помните , перед кем!
- А вообще , сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но вс ё чаще друг с другом. У нас дома вс ё решает папа. А кто у нас папа - решает мама. > За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная т ё ща. Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. Нельзя быть одновременно вес ё лым, т ... Читать дальше » |
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: - Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . . |
1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих .
2. Мне больше нравятся режимы , при которых лидера можно посадить , чем те , при которых лидера можно только убить .
3. Мне гораздо симпатичнее те , кто молятся стоя , а не раком . 4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в черных мешках . 5. Я не хочу , чтобы люди , поднимающиеся каждую ночь под вопли муэдзина , победили людей , умеющих заводить будильник . 6. Мне гораздо симпатичнее те , кто , узнав о похождениях дочери , хватаются не за нож , а за сердце . 7. Мне кажется более правильным платить много денег за то , чтобы расстаться с женой , чем за то , чтобы покупать жен . 8. Мне однозначно понятнее люди , которые сразу хоронят своих убитых детей , а не тычут их трупами в телекамеры . 9. У меня вызывает больше ... Читать дальше » |
Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у них не было, не будь этого союза. Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней. А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату... Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которыx никогда не забывает другой. Брак, как и жизнь,- это постоянная борьба: сначала за объединение,потом за равноправие, а затем и за независимость Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей. Второй брак - победа надежды над жизненным опытом Жениться - это значит, на половину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности. Злые жёны ставят мужьям шишки, добрые - рога. Идеальный муж - это мужчина ... Читать дальше »
Категория: Прикольные вырожения |
Просмотров: 1654 |
Добавил: boris |
Дата: 12.07.2009
| Комментарии (0)
|
У Вас найдется что-нибудь перекусить? - Кусок медного провода вас устроит?
- Почему рыба не клюет? - Потому что нет клюва.
-Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать? - Есть. Но зачем это жевать? - Сколько стоит эта шубка? - 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
- Ну ладно, выковыривай.
- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула? - Я не понял, что она тонет. Орала, как обычно... - Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
- Какой самый лучший выход из российского кризиса? - Шереметьево-2
- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью! - Здравствуйте, больной, как там наша нога? - Да ничего вроде... Вон лежит под кроватью, есть не просит... ... Читать дальше » |
Пожалуй, никто не думает о суевериях, получая 13-ю зарплату Когда в руках молоток, все вокруг кажется гвоздями Народу хочется жвачки, жрачки и ржачки до усрачки Нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужчин, которые им подражают Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию Одно дело, если дама пошла в салон красоты, и совсем другое, если ее туда послал джентльмен То, что выжил - это радует, огорчает то, что из ума Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву Лиха беда - начало, а дальше к бедам начинаешь постепенно привыкать Кто рано встает - тот целый день спать хочет Минет придумали русалки Вeдь мoжем, когда не надo! Лучшее противозачаточное средство - это мозги! |
Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником? - Большие! Сватают евpею хpомую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудpенному опытом и спpашивает:
- Мойша, скажите, таки зачем мне жениться на хpомой девушке?
- Hу, напpимеp, женишься ты на кpасивой длинноногой девушке.
Пойдет она на pаботу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... Пеpедачи, конфеты, подаpки, цветы медсестpам и вpачам... А тут уже все готовое!
В ответ на решение японского парламента считать Курилы территорией Японии, наша Дума выразила решительное несогласие. По-японски это звучит "Накося выкуси" - Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь
...
Читать дальше »
Категория: Еврейские приколы |
Просмотров: 1205 |
Добавил: boris |
Дата: 07.07.2009
| Комментарии (0)
|
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог: - У нас травмпункт, а не кукольный театр.
В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: "Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста. Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
- У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пид@рас!"
...
Читать дальше »
|
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй
спрашивает:
- Hу что, взяли?- Hет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:- Тебя взяли!
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг.черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг.черники,это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9кг. черники Российский народ вот уже 80 лет качает права......скачать удалось пока только процентов 10.... Объявление в кабинете врача в больнице:
...
Читать дальше »
|