|
Производственная травма: ударил пальцем о палец. Уколы?! Да ну их в задницу! А давайте войдем в НАТО и выйдем. И им новый член и нам приятно! Сестра-сиделка ночью превращалась в сестру-лежалку. У нас каждый имеет право бесплатно учиться, лечиться и работать. Каждый крестьянин получил козу и надел. Но некоторые надели не правильно. Я человек, под которого можно положиться. Не все то солнце, что встает рано утром. А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз. Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная. Поехала девушка на море. И сама не отдохнула и другим не дала. Херес - это удивительное сочетание русского <<нет>> и английского <<да>>. Есть такая профессия - Родину расхищать.. |
|
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер...
Посмотрите на меня - перед Bами молекула водорода...
Пусть вон тот, желтый кубик, будет для наглядности синим шариком.
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть корpидор. Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов." Запись в дневнике: "Ваш ребенок боится kозла больше, чем меня." Физрук. Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем... Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольш ... Читать дальше »
Категория: Перлы школьных учителей |
Просмотров: 1377 |
Добавил: boris |
Дата: 11.06.2009
| Комментарии (0)
|
|
Девушка выходит замуж. Мать ей говорит:
- Доченька, когда пойдешь в постель к мужу, всю одежду с себя не снимай, в девушке должна быть какая-нибудь тайна.
Через некоторое время после свадьбы новоиспеченный муж обращается к теще: - Мама, а что, ваша дочь ненормальная?
- Почему ты так думаешь?
- А почему она спать в шапке приходит?
По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...
Приходит муж домой, а в спальне... из-под опущеннх штор босые ноги видны. Он показывает на них и говорит -Жена, почему...
- А откуда, по-твоему, наша квратира ?? сразу "заводится" жена
...
Читать дальше »
|
|
Идет Вовочка по коридору в школе и тащит за собой глобус встречает его Марья Ивановна и говорит:
- Владимир ты куда с глобусом собрался..??
- Да так...в общем-то не куда.
- Нет ну все-таки..
- ...в туалет...-отвечает грустно Вовочка..
- А зачем тебе в туалет с глобусом понадобилось???
- Знаете.. Мария Ивановна настают в жизни момент, когда хочется насрать на весь мир.....
Вовочка подходит к маме:
- Мама, мы сочинение пишем, "Как я родился" называется. Так как я родился? - В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.
Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."
Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересу
...
Читать дальше »
|
|
То, чему Вас не научат на "Курсах Американского Английского". 1) FUCK
В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы. И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Например, порно. И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги.
Назывались такие виды преступлений по-английски "Unlawful Carnal Knowledge" ("Незаконное Познание Плоти".
Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого.
На сексуальных извращенцев вешалась табличка "FUCK " ("For Unlawful Carnal Knowledge" или "За Незаконное Познание Плоти". ________________________________________
2) SHIT
В 16, 17 веках в Европе судами (по каналам, рекам и морям) перевозилось большинство товаров,
...
Читать дальше »
|