Одного парня зовут Лев. Фамилия у него Туполев, как у знаменитого авиаконструктора. А как он представляется... Лев. Тупо лев.

Ученые провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задернуть шторку, то он начинает мыться.

Мужик утонул в пруду несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно - как человек...

В мороз облил трубу валерьянкой. Примерзло 35 кошек.

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища.

После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами  

Вопрос к врачу: "Откуда цветы?"

Ответ: "Первая - от мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши".

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

Мужик обедает в ресторане, к нему подходит официант и спрашивает:

"Что-то еще будете заказывать?"

Мужик: "Мне кофе со сливками".

Официант: "Это нам раз плюнуть!"

Утро начиналось плохо - в один глаз светило солнце, из другого торчало копье...

Одежду с заниженной талией, как правило, носят люди с завышенной самооценкой.

Хаим, я слышал - вы женитесь?

- Таки да!

- И как вам ваша будущая жена?

- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

На одесском Привозе:

- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?

- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди!!! Я уголь привез!!!

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

- Да-да, б..дь, ТЫ привез...

После летних каникул таджикские дети пишут сочинение на тему: "Как я провез ЭТО"

Многие мужчины , влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

Путин и Буш в России на рыбалке .

Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.

Буш шлепает себя по щеке, то по лбу, то по шее - весь исчесался.

Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.

- Вольдемар, а почему вас не кусают?

- Меня нельзя.