|
- Что такое "английский юмор"? - Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет. Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкого превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство лёгкой неполноценности. Джентльмен - это человек, который прежде чем ударить женщину, снимет шляпу. Стук в дверь. - Кто там? - Берримор, сэр. - Что вам нужно? - Стакан воды, сэр. - Возьмите. Через полчаса опять стук в дверь. - Кто там? - Берримор, сэр. - Что вам опять нужно? - Стакан воды, сэр? - Да, но зачем? - Пожар, сэр. пожарные шкафы - В спальню лорда врывается слуга и истошно орет: - Сэр! Спасайтес
...
Читать дальше »
|
|
***
Пара выбирает мороженое их спрашивают какое будете? Парень смотрит на мороженое с вишней (дувдеваном) и говорит. -Тави бевакаша глида им дагдеган .
***
В монитке едет пассажир и говорит шоферу -Нааг таацор ахорей махзор .
***
В автобусе. На одной из остановок зазевавшаяся дама вскакивает и кидается к задней двери. Водитель её не замечает и дверь не открывает. Дама кричит на весь автобус "Нааг, тифтах оти ми ахора ". Автобус лёг.
***
Из той же серии:" Нааг, тифтах, ани лаледет!"
***
Русская бабулька перед походом в супермаркет поинтересовалась у своей сабры-внучки как будет на иврите "мозги"? Внучка ответила "сехель". Подходит старушка к продавцу-марокканцу в мясном отделе и спрашивает: "Еш леха сехель?" Продавец, ошарашенный нахальством русской бабки, уставился на неё квадратными глазами. Женщина истолковала его взгляд как отрицательный ответ и напоследок убила его напов
...
Читать дальше »
|
|
ОДЕЖДА Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь. ДНИ ПО БОЛЕЗНИ Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения. ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается) Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье. ОТПУСК Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая
...
Читать дальше »
|
|
На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин,немец, итальянец и русский.Ну и,естественно, заговорили о языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее? Англичанин сказал: Англия - страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира. Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира. Ничего подобного,заявил немец, - наш язык - язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте. Вы оба неправы, вступил в спор итальянец. Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы? На языке солнечной Италии. Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык - язык Пушкина, Толсто ... Читать дальше » |
|
Старый еврей сидит на пляже со своим
внуком. - Слушай, Фимочка. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике? - Hравится, дедушка. - А вон та брюнетка с пышным задиком ? - Hравится, - застенчиво говорит внук. - А вон та шатенка с высоким бюстом ? - Да, дедушка. - Так вот запомни, Фимочка: Чтобы их иметь надо хорошо учиться!. - Скажите, доктор, а кошерный грипп еще не начался? - Нет, Рабинович, пока только свиной. - Спасибо большое, доктор! Значит, я пока могу не беспокоиться -Фима, почему вы не спасали Вашу Розу, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно... - Сара, а сколько Вам лет? - Восемнадцать. - Но два года назад Вы говорили тоже самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра - другое. Ребе ругает Фиму за постоянное злоупотребление спиртным. - Ребе, я пью, чтобы утопить в вине свои цорес. - И что? Тебе ... Читать дальше » |
|
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ КОМПАНИЮ
- А как Вас зовут? - Роза.
- А где вы работаете? - В банке.
- Как романтично - роза в банке....
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением
Человек не создан для работы. И вот тому доказательство: ОН ОТ НЕЁ УСТАЁТ .
Жена мужа пилит. - Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано
...
Читать дальше »
|
|
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом. Мужик: Что? И надолго? Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть! Медсестра больному: - Хватит смотреть телевизор, пора в кровать! Больной: - А нас не застукают? В родильном доме медсестра спрашивает коллегу: - Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут? - Нет, это их отец. Учительница - Вовочке : - В каком году была Бородинская битва? - Не помню. - А почему я помню? - Так вы на сколько меня старше! Преподаватель на консультации перед экзаменом: - На экзамен приходите к 9 ... Читать дальше » |
|
Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
Каждый имеет право на ошибку, но прожить с этой ошибкой всю жизнь - подвиг. Переломными моментами в истории особенно недовольны те, кому ничего не обломилось. Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами. - Зима! Крестьянин, торжествуя, Нa дровнях обновляет путь.... Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю своим детям, кто такой крестьянин. Похоже, мои дети будут объяснять своим, что такое зима. Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них всe деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...... Самое важное - уметь отличит важное от срочного. - Милый, ты меня любишь? - ...Да - А как? - Как ни странно!!! У женщин нет недостатков, у них есть особенности. Вч ... Читать дальше » |
|
Знаете ли вы, что... искусство по настоящему ругаться матом приходит только вместе с умением водить машину?! ======================================================================================== Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой. =================================================================== Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе. ========================================================= Анекдоты травят, травят, а они все равно живут долго! ================================================ Если верить отражению в луже, то человек это довольно зыбкое, мелкое и мутное существо ========================================================================= Горилка - это не украинская водка, а маленькая обезьянка. ======================= ... Читать дальше »
Категория: Интересные факты |
Просмотров: 1277 |
Добавил: boris |
Дата: 02.11.2009
| Комментарии (0)
|
|
Две одесситки: - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: - Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать.. Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево - Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон . Он: - Какой у вас размер? - Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках! < ... Читать дальше »
Категория: Одесские приколы |
Просмотров: 1265 |
Добавил: boris |
Дата: 01.11.2009
| Комментарии (0)
|