Продается попугай-полиглот. Покупатель его проверяет. - Спик инглиш? - Йес. - Парле ву фгансе? - Ви. - Шпрехен зи дойч? - Йа.. - Зугст аф ыдыш? ("Говорите на идиш?") Попугай возмущенно поворачивается профилем: - Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!") Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили аллергия и жаба. Из записок горного козла: - Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов. У тебя жена работает? - Подрабатывает, несколько раз в году, ликвидатором. - Чего ликвидирует? - Всякое шмотье в торговых центрах во время сезонных распродаж. |
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.
Если вы встретили женщину, которая обещает окружить вас любовью заботой и лаской, подумайте как вы будете выходить из окружения... - Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой! - Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно. Пришел мужик в ОВИР и немедленно попросил предоставить ему визу для беспрепятственного пересечения гос. границы в любом угодном ему направлении. Товарищи из ОВИРа говорят: -"Ну что же вы, многого добились, уважаемый человек! Почему хотите покинуть страну?! - "Меня не устраивают ваши политические тенденции!!!" - "А что так? вроде бы все налаживается!!!" - ... Читать дальше » |
Я выгляжу неплохо, но не часто.
* * *
Мужчинам проще, их свекрови любят...
* * *
Да согласись же наконец: я не упряма!
* * *
Он так молчит, что хочется раздеться...
* * *
Я в третьем браке. Муж - в последнем.
* * *
Люблю без памяти... без памяти... кого?..
* * *
Он в розовых очках сменил мне стекла....
* * *
...я стою дорого, особенно в одежде.
* * *
Да нет, до свадьбы он не заикался...
* * *
Мне замужем не очень, но живется...
* * *
Я сохраню вам верность под проценты...
* * *
Нет, ты не просто глуп,
...
Читать дальше »
|
Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами. Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества. Бог создал человека, но не запатентовал свое изобретение и теперь тоже самое может сделать каждый дурак. Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет. - Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену? - Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами. - Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз понадобился? ... Читать дальше »
Категория: Прикольные вырожения |
Просмотров: 1766 |
Добавил: boris |
Дата: 21.07.2009
| Комментарии (0)
|
Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!
Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!
Доктор, у меня цирроз, рак, язва и неврастения... Да еще бессонница!
Можно мне на ночь пить коньяк, чтобы лучше спать.?
Какой коньяк?
Ну, не сейчас, может, в будущем...
Какое у вас будущее?
Следующий!
Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей...
Пейте на ночь стакан касторки!
И я буду хорошо спать?
Нет, н
...
Читать дальше »
Категория: Медицинские анекдоты |
Просмотров: 1203 |
Добавил: boris |
Дата: 21.07.2009
| Комментарии (0)
|
Реальная история из нашей конторы:
Hедавно с работы забрели на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? Hаступила напряженная тишина, видно было, как люди силятся пересчитать дюймы в более близкие единицы, однако к концу рабочей недели это получалось не очень. Hаконец кто-то с просветленным лицом восклицает: "Да это ж как два 17-дюймовых монитора!"
Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой. - Сара, целую! Спи с богом! - Не слышу, Моня! - Я говорю: иди, спи с богом! - С кем спи? Я не слышу! - Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша . - Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник? |
А теперь закрой рот и скажи, где ты был. Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете! По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях! Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь. Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого! Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой? Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду. К днищу аппарата приварено отверстие. Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут. Чья шинель подписана "Сидоров"? Лицо на фотографии должно быть квадратным. Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?! Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось? Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, з ... Читать дальше » |
И диагноз был неверный,
И рецепт неточный...
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.
***
Кроха дочь к отцу пришла
И спросила кроха:
"Две полоски - хорошо?"..
Папе стало плохо
***
Если мальчик любит мыло
И зубной порошок
То у этого дебила
Будет заворот кишок
***
Когда жена поёт
Я у окна стою
Пусть видит весь народ
Что я её не бью
***
За ночные страданья, за душевные муки,Нашим детям за нас отомстят наши внуки
***
Скажи-ка дядя, ведь не даром В кустах ты прячешься с радаром
*
...
Читать дальше »
|
Еврей едет в метро, и читает арабскую газету. Другой еврей, оказавшийся в том же
вагоне, замечает эту странность и, очень расстроенный. спрашивает первого:
"Моше, ты сошёл с ума? Чего ради ты читаешь арабскую газету?!" Моше отвечает: "Я
раньше читал еврейские газеты, и чего там пишут? Евреев преследуют, на Израиль
нападают, евреи исчезают из-за ассимиляции и смешанных браков, евреи живут в
нищете. Поэтому я перешёл на арабские газеты, и чего же они пишут? Евреи владеют
всеми банками, евреи контролируют газеты, евреи богаты и сильны, евреи правят
миром. Вот эти новости получше!" Встречаются Рабинович и Кацман.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович. - Нет, - отвечает Кацман. - А кто был Авраам Линкольн? - Тоже не знаю. - А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. - Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович? - Нет. А кто он? - ... Читать дальше » |
Мужики! Вот мы толкуем о "женской логике". Давайте не будем. Нет ее - женской логики. Есть только красивая фраза, термин если угодно. Красивую легенду о своем загадочном мышлении придумали женщины. Дурят они нашего брата. В своих действиях они руководствуются только трезвым расчетом и эмоциями. А непостижимость "женской логики" легко укладывается в тезис о единстве и борьбе в коктейле этих движущих сил. Ниже я подписываюсь под каждым словом. А сейчас попробую доказать сказанное. Заехал я в пятницу к своей подруге Машке. У нас прекрасные отношения уже лет 20, со студенческих времен. Времена пылкой влюбленности прошли еще в институте, поэтому даже ее муж Олег не боится оставлять нас в пустой квартире, особенно если нам есть что выпить. Наверное, отсутствие физического влечения друг к другу привело к отношениям, которые можно назвать доверительными. Иногда мы советуемся по жизненным вопросам, интересуясь точкой зрения противоположного пола. ... Читать дальше » |