|
На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин,немец, итальянец и русский.Ну и,естественно, заговорили о языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее? Англичанин сказал: Англия - страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира. Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира. Ничего подобного,заявил немец, - наш язык - язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте. Вы оба неправы, вступил в спор итальянец. Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы? На языке солнечной Италии. Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык - язык Пушкина, Толсто ... Читать дальше » |
|
Старый еврей сидит на пляже со своим
внуком. - Слушай, Фимочка. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике? - Hравится, дедушка. - А вон та брюнетка с пышным задиком ? - Hравится, - застенчиво говорит внук. - А вон та шатенка с высоким бюстом ? - Да, дедушка. - Так вот запомни, Фимочка: Чтобы их иметь надо хорошо учиться!. - Скажите, доктор, а кошерный грипп еще не начался? - Нет, Рабинович, пока только свиной. - Спасибо большое, доктор! Значит, я пока могу не беспокоиться -Фима, почему вы не спасали Вашу Розу, когда она тонула? - А я что, знал, что она тонет? Орала, как обычно... - Сара, а сколько Вам лет? - Восемнадцать. - Но два года назад Вы говорили тоже самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра - другое. Ребе ругает Фиму за постоянное злоупотребление спиртным. - Ребе, я пью, чтобы утопить в вине свои цорес. - И что? Тебе ... Читать дальше » |
|
Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ КОМПАНИЮ
- А как Вас зовут? - Роза.
- А где вы работаете? - В банке.
- Как романтично - роза в банке....
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно... даже читать неприлично
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением
Человек не создан для работы. И вот тому доказательство: ОН ОТ НЕЁ УСТАЁТ .
Жена мужа пилит. - Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано
...
Читать дальше »
|
|
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом. Мужик: Что? И надолго? Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть! Медсестра больному: - Хватит смотреть телевизор, пора в кровать! Больной: - А нас не застукают? В родильном доме медсестра спрашивает коллегу: - Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут? - Нет, это их отец. Учительница - Вовочке : - В каком году была Бородинская битва? - Не помню. - А почему я помню? - Так вы на сколько меня старше! Преподаватель на консультации перед экзаменом: - На экзамен приходите к 9 ... Читать дальше » |
|
Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
Каждый имеет право на ошибку, но прожить с этой ошибкой всю жизнь - подвиг. Переломными моментами в истории особенно недовольны те, кому ничего не обломилось. Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами. - Зима! Крестьянин, торжествуя, Нa дровнях обновляет путь.... Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю своим детям, кто такой крестьянин. Похоже, мои дети будут объяснять своим, что такое зима. Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них всe деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...... Самое важное - уметь отличит важное от срочного. - Милый, ты меня любишь? - ...Да - А как? - Как ни странно!!! У женщин нет недостатков, у них есть особенности. Вч ... Читать дальше » |
|
Знаете ли вы, что... искусство по настоящему ругаться матом приходит только вместе с умением водить машину?! ======================================================================================== Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой. =================================================================== Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе. ========================================================= Анекдоты травят, травят, а они все равно живут долго! ================================================ Если верить отражению в луже, то человек это довольно зыбкое, мелкое и мутное существо ========================================================================= Горилка - это не украинская водка, а маленькая обезьянка. ======================= ... Читать дальше »
Категория: Интересные факты |
Просмотров: 1272 |
Добавил: boris |
Дата: 02.11.2009
| Комментарии (0)
|
|
Две одесситки: - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца: - А что-нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: - Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать.. Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево - Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон . Он: - Какой у вас размер? - Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках! < ... Читать дальше »
Категория: Одесские приколы |
Просмотров: 1262 |
Добавил: boris |
Дата: 01.11.2009
| Комментарии (0)
|
|
У меня хомяк умер.,, - Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!! Две коровы на бойне. Одна другой: - Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз? - Нет, бл**ь, второй!!!!! Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!!!! Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М:Бабушка, у вас картошка на посадку? Б злоб ... Читать дальше »
Категория: ТОЛЬКО ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ |
Просмотров: 1276 |
Добавил: boris |
Дата: 01.11.2009
| Комментарии (0)
|
|
Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио... - Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я! - У меня правое ухо не слышит. - Хорошо, я скажу слева. - А слева я не вижу. - Как же вам задавать вопросы? - Лучше через мою жену Фиру, она все знает. - Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США. - Вот! Если я из России, так все на одну голову! - Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия? - Джордж Вашингтон. - Ваша фамилия. Ваша! - Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон. - Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса. - Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню. - Сколько вам лет? - 112. - Вы же сказали - 98. - Я округлил. - В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец? - Нет, я - евреец. Но я напис ... Читать дальше »
Категория: Еврейские приколы |
Просмотров: 1231 |
Добавил: boris |
Дата: 01.11.2009
| Комментарии (0)
|
|
Я выпустила из бутылки Джина. Ну а какие у меня желанья? <Ах, милый Джини, я мудрить не буду, Погладь бельё, потом сходи на рынок, |