Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос: 
— Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? 
— Хватаю автомат и убиваю араба. 
— Правильно. 
Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? 
— Хватаю автомат и убиваю всех. 
— Правильно. 
Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия? 
— Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. 
— Правильно. 
А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? 
&m ... Читать дальше »

Рабинович вы натурал или гей? 
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! 
Вырастут — всё равно отнимут!

Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?

Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, та ... Читать дальше »

Как говорила тетя Соня...
С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы..

- Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
- Ой, Розочка! Да пока ещё ни разу!

- В женщине, Яша, важен не её вес, а то, как она его носит!

Стюардесса заходит в кабину самолёта:
- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

Мадам Ройзман, два бывших мужа - это не коллекция... Это неурожай!

КРАСНАЯ КИПОЧКА

Возле леса, возле речки
жил один еврей в местечке
со своей супругой Ривой,
жил, как Бог ему судил,
и у этой пары дома
подрастал сыночек Сёма,
он всегда, зимой и летом,
в красной кипочке ходил.
В красной кипочке шелковой,
сам начитанный, толковый,
материнскою любовью
и вниманием согрет.
Ой, дэр татэ мыди бэйнэр,
ой, а ингэлэ а шэйнэр,
то-есть, форменный красавец,
хоть пиши с него портрет.
А за лесом, на опушке,
в однобедрумной избушке,
у глухого буерака,
где растёт чертополох,
проживала Баба Роза –
жертва остеохондроза,
по анкете, между прочим –
Роза Львовна Шляпентох.
Ой, у бабушки-старушки
ни укропа, ни петрушки,
никаких деликатесов,
только хлебушка ... Читать дальше »

Как говорила тетя Циля: "Женщина была создана для того, шоб мужик не сдох от счастья!"

Сара захотела поговорить сама с собой, но через 3 фразы поссорилась.

Когда Сара сказала Изе: "Ты - самый лучший!", он понял, шо где-то, таки, было соревнование...

Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет.

Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!

— Веня, как ты мог такое подумать не посоветовавшись?!

Каждый одессит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек.

Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику.

Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно...

Работник банка Сара Львовна вместо сказо ... Читать дальше »

Я вам, Зяма, не эхо - дважды отдаваться! 
Любовь, Зяма - это вам не просто так, ею надо заниматься!

 Сарочка, Вы так прекрасны, шо у меня даже часы встали!

 - Циля, выходи за меня замуж. 
 - Яша, а ты мне шо взамен?

 Я-таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!

 - Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему? 
 - Если ждать, то долго....

 - Слушай, а что, Боря еврей? 
 - Конечно. И уже давно! 
 - Надо же, как жизнь людей меняет...

 - Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют? 
 - Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа!!! 

 - Соня, почему вы развелись? 
 - Из-за секса. 
 - В смысле, редко им занимались? 
 - Часто, но не одновременно... 

 Семён Маркович Шниперзон в порочащих связях был ... Читать дальше »

• заработал приличный геморрой (кстати, это единственное, что он заработал за последние два месяца) 
• от нечего делать начал страдать от ожирения в больших количествах 
• по совету медиков пропитался алкоголем
• просидел в хлам два дивана и пролежал матрац с пожизненной гарантией 
• с удивлением обнаружил, что когда сосед начинает биться головой о стенку, он ему отвечает тем же
• стоптал пять пар тапок, после чего начал носить на ногах разовые перчатки
• стал лунатиком, хотя раньше был сугубо землянином  
• трижды душил супругу и дважды был сам душим
• навсегда возненавидел два метра и сто метров 
• разучился ходить без маски, да и вообще разучился ходить 
• ни разу не мыл ничего, кроме рук, так как был приказ мыть именно руки
•  обрел пол ... Читать дальше »

Моня!?..., вот скажи честно, шо ты ко мне испытываешь!?....
- Терпение!..., Розочка!.., Громадное терпение!....

--------------------------------------------------------

Сёма пишет СМС любимой девушке:
“Спокойной ночи, Циля!”…...

Ответное СМС:

“ А шо таким тоном?!

--------------------------------------------------------

 - Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
- Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!

- Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?

- Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.

--------------------------------------------------------

Яша сразу понял, что Софа необычная девушка. Трудно сказать,
что навело его на эту мысль. То ли томик Бальмонта в ее руке,
то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление
полной отрешенности от суетного мира вокруг,
... Читать дальше »

B 1936 году Моррис Рабинович, стоматолог, бежал из своей родной Германии.
Перед побегом он продал свои активы и сделал пять комплектов зубных протезов из чистого золота. Вместе с его наличными это намного превышало предел стоимости ценностей, которых он мог ввезти в США.
Когда он прибыл в Нью-Йорк, это вызвало недоумение у работников таможни: почему у него пять комплектов золотых зубных протезов?
Моррис объяснил:
– У евреев для соблюдения кошрута должно быть два отдельных набора посуды – для мясных и молочных блюд, а так как я религиозный еврей, то у меня, кроме посуды, имеются также два отдельных комплекта зубов – для мясных и для молочных блюд.
Таможенник покачал головой и сказал:
– Хорошо, а что вы можете можно сказать о трех других комплектах зубных протезов?
– Понимаете ли, очень религиозные евреи и ... Читать дальше »

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
— Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала.
Я хотела бы снять комнату на ночь. Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:

— Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
— Как удачно! — обрадовалась госпожа Розенберг, — Я могу получить его комнату?
— Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, — сказал портье.

— Евреям? — закричала женщина, — Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Но портье не поверил.
— Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
— Ну, это просто. Его зовут Иисус.

Портье, все еще сомневаясь, спросил:
... Читать дальше »