Тем утром Фима Драценципер пришел со своей стройки, где он трудился на благо родины и каблана ночным сторожем, принял душ и стал готовить себе завтрак.Он разогрел вчерашний борщ с говядиной и положил в него две ложки сметаны, затем вынул из холодильника початую бутылку водки. Налил себе 100 грамм и, отрезав от завернутого в чистую тряпочку украинского сала толстый ломоть, положил его на листок мацы, полученный в подарок на прошлый Песах.

К этому времени закипела вода в кастрюльке, и Фима забросил в нее сибирские пельмени фирмы «Тетя Мара», приобретенные в русском магазине. Выпив свои 100 грамм, Фима закусил бутербродом из мацы с салом и принялся за борщ. Покончив с борщом, он выложил в опустевшую тарелку пельмени, выпил еще 100 грамм и съел пельмени, предварительно смазав их сливочным маслом. Затем, с бокалом кока-колы в руке, Фима сел к телевизору и пос ... Читать дальше »

Один бизнесмен купил огромнй алмаз в Южной Африке, который был величиной с желток куриного яйца. Человек огорчился, т.к. внутри камня была обнаружена трещина. Новый владелец камня показал этот алмаз ювелиру, в надежде, что тот посоветует, как поступить с этим камнем. Мастер восхищённо покачал головой, и сказал: 

— Этот камень можно расколоть на две части, из которых получиться два великолепных бриллианта и каждый из них будет дороже самого алмаза. Но проблема в том, что неосторожный удар по камню может разбить это прекрасное чудо природы на горсть мельчайших камушков. Бриллианты из них будут во много раз дешевле этого алмаза, и практически ничего не будут стоить. Я не берусь так рисковать и не буду делать этой работы. 

Так же отзывались и другие ювелиры во многих странах, где он бывал с деловыми поездками. 

Тогда ему посоветовали ... Читать дальше »

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал…

- Сёма, в бикини я не влезла и нам таки придется загорать на нудистском пляже.

- Фима, а где мой велотренажер?
- Выбросил его! Замучила эта тупая иллюзия шо ты таки уезжаешь!

- Фима, а где можно бюджетно отметить день рождения?
- Красным карандашом в календаре.

- Запомни, Сёмочка: девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...

Стоит признать, что лучший блеск для губ - это масло от вареников с картошечкой.

Жена мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего сорок шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах... 

- Изя, Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.

- Запомни, Сё ... Читать дальше »

У древних евреев был царь Соломон.
Богат был, удачлив и очень умён.
За годы правления царство его,
Всегда процветало, невзгодам назло.
Когда он был молод, почтенный мудрец,
С подарком к нему приходил во дворец.
Кольцо преподнёс он царю от невзгод,
На нём была надпись: «И это пройдёт»
С тех пор, если в дом приходила беда,
Царь больше печали не знал никогда,
Он был терпеливым и знал наперёд,
Что всё завершится: «И это пройдёт»
Когда плодороден и счастлив был год,
Царь помнил про счастье: «И это пройдёт»
Умерен был в тратах, в еде и питье,
И делал запасы, готовясь к беде.
*И всё хорошо, вот уже много лет *-
Хран ... Читать дальше »

Ах, скажите, скажите скорее,
Где, поляки, ваши евреи?
Где торгуют они, где бреют,
Лечат, учат, флиртуют, стареют,
Проезжают в автомобиле?
Почему вы их всех убили?

Ах, скажите, скажите скорее,
Где, литовцы, ваши евреи?
Где такие ж, как вы, крестьяне —
Те, кого вы толкали к яме,
А кто прятался на сеновале —
Тех лопатами добивали.
Между сосен, янтарных кочек
Не положите им цветочек?

Ах, скажите, скажите скорее,
Где, французы, ваши евреи? —
Адвокаты, врачи, кокетки,
Дети с вашей лестничной клетки,
Те, которых вы увозили
Ранним утром — не в магазины —
К черным трубам, стоявшим дыбом,
Чтоб соседи взлетели — дымом.

Ах, скажите, скажите скорее,
Где, голландцы, ваши евреи? —
Часовщик, поправляющий ... Читать дальше »

ВЕСЕЛО ОБ АНТИСЕМИТИЗМЕ
Известна история про одного из «отцов» советской психиатрии М.О. Гуревича.

На лекции о болезни Альцгеймера демонстрировалась больная этим тяжёлым заболеванием. Она не могла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но на вопрос, кто её привёз в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: «Жиды». Профессор повернулся к аудитории и заметил: «Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом».

Песня остается с человеком
Петербургский композитор Вениамин Баснер, автор многих популярных песен, поздно ночью возвращался на машине из гостей домой. Стояла белая ночь. К нему подошли трое подвыпивших моряков и попросили подбросить их на Васильевский остров. Баснеру было не по пути, и он отказался.
— У, жидовская морда! — сказал один из них.
О ... Читать дальше »

Три стадии еврейской бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...
***************

Объявление:
"Ищу, таки, женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!" .***************

Судья спрашивает:
— Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
— Да, мне обещали «Волгу».

***************

—  Городок у нас таки маленький —  порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....

!***************

—  Ребе, я хочу покаяться….
—  Говори.
—  Я переспал с женой Мойши...
—  А сколько раз?
—  Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться..
***************
 В одесско ... Читать дальше »

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос: 
— Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? 
— Хватаю автомат и убиваю араба. 
— Правильно. 
Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? 
— Хватаю автомат и убиваю всех. 
— Правильно. 
Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия? 
— Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. 
— Правильно. 
А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? 
&m ... Читать дальше »

Рабинович вы натурал или гей? 
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! 
Вырастут — всё равно отнимут!

Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?

Диалог в одесской аптеке.
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, та ... Читать дальше »

Как говорила тетя Соня...
С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы..

- Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
- Ой, Розочка! Да пока ещё ни разу!

- В женщине, Яша, важен не её вес, а то, как она его носит!

Стюардесса заходит в кабину самолёта:
- Капитан, наш самолёт только что захватили еврейские террористы с бомбой!
- А почему вы решили, что они еврейские? Они сами сказали?
- Нет, но они продают пассажирам парашюты!

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

Мадам Ройзман, два бывших мужа - это не коллекция... Это неурожай!