– Сёма, шо ви скажете за женщин?

– Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю».

Одесские супруги:

- Сара, а что такое «сексуальное расстройство»?

- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс, а когда не наплевать - то это не секс, а одно расстройство!

Сара вернулась из санатория и по показаниям электросчетчика сразу вычислила, сколько раз Яша не ночевал дома!

- Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не устраивает Вас как женщину?

- Ой, шо Ви, Ваша честь! Всё это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!

- Рабинович, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?

- За шо??!

... Читать дальше »

— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу 

"Как я заработал первый миллион".

— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

---

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:

- Послушайте, в моей постели клопы!

- Так шо!! За эту цену вы хотите таки иметь в постели Джулию Робертс?

---

Еврей провожает гостей после долгого чаепития:

- Как жаль, что вы наконец-то уходите...

---

Рабиновича спрашивают:

- Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?

- Моя цель - пережить Сару.

---

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал. 

---

- Абрам, ты зачем две половинки хлеба покупаешь? Цена-то ведь та же!

- Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!

---

- Рабинович, есть ли жизнь на Марсе? - То ... Читать дальше »

Софочка, шо за бумажку ты мине дала?

– Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

---

Роза Львовна в аптеке:

– А что для мужчины лучше – валидол или корвалол?

– А какой диагноз?

– Сумочка за сто тысяч! 

---

В Одессе на автозаправке:

– Должен вас предупредить: сегодня бензин подорожал.

– Хорошо. Налейте мне 50 литров вчерашнего.

---

Одесса.Женщина в узкой юбке не может подняться по ступенькам автобуса и судорожно ищет сзади руками, чтобы расстегнуть молнию снизу юбки. Вдруг сильные мужские руки подсаживают её за талию на ступеньку. 

Она оборачивается и говорит:

«Мужчина, что вы таки себе позволяете?»

- После того, шо Ви, мадам, дважды расстегнули и застегнули мою ширинку, я подумал, шо мы как-никак уже таки друзья...

---

Рассерженный Рабинович отправляет тёще СМС: 

Если одесский мужчина долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, шо всё остальное он уже осмотрел!

***

– Боря, сынок, запомни! Настоящего мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!

***

Объявление в одесской газете:

«Мадам в возрасте ищет работу. Секс и шитьё не предлагать. Шитьё категорически».

***

– Софочка, мой муж – невозможный человек. Он живет одним днем.

– Цилечка! И мой тоже. Ночью ни на что не годится.

***

– Рабинович, у вас под Одессой есть дача. Шо вы там обычно садите?

– Печень.

***

– Софа, а к чему снится Юрий Гагарин? – Ой, Циля, я думаю, шо к залёту!

За размер ушей и носа,За фаршмак и за мацу

Нету никаких вопросов К богу нашему отцу.

Мы согласны с сводом правил, И обрезаны по ним,

И спасибо за Израиль, Хайфу, Иерусалим.

И за море, и пальмы, За покрытие дорог,

Только есть оригинальный  К вам вопрос, товарищ бог.

Хоть зимы здесь не бывает, Зреет манго, ананас,

Нефть никто не добывает, И не водится здесь газ.

Плюсы есть. К примеру бабы, И тоска еврейских глаз,

А из минусов— арабы, Хизбалла, ИГИЛ, Хамас.

Вот скажи нам, бог, серьёзно, Мы не путаем края,

Для чего ты тут их создал, А точнее нахуя?

Мы не требуем ответа, Что поделать, так уж есть...

Но нельзя ль арабов этих   Поменять на газ и нефть?

Хоть чуть-чуть, не надо много, Чтоб бежало по трубе.

Еврейская мама учит дочь:

И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:

если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...

 * * *

 Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

 * * *

Циля, таки запомни :

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

* * *

- Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?

- Та шо тут не понятного? На передовую хочет..

* * *

Совет от тёти Сони... "Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"

* * *

 Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой? 

- Я никого не виню...

* * *

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк? 

- А пусть не лезут!

Диалог в одесской аптеке.

— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.

— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?

— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?

— Это когда человек еще дышит и иногда ест…

Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.

Нужно ответить, когда был последний половой акт.

Звонит жене:

— Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?

— … А… кто звонит?..

— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!

— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?

— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь..

- Рабинович,шо ви имеете сказать за старость?

- Старость,Фима,это когда из пол ... Читать дальше »

— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!

— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

— Рабинович вы натурал или гей?

— Таки шо?

— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?

— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!

— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?

— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!

Вырастут — всё равно отнимут!

В Одессе:

- Рабинович, в ... Читать дальше »

Сара Рабинович была очень принципиальной женой. Она никогда ничего не делала сама, но хорошо умела командовать, пилить, нудить и обижаться.
Мойша Рабинович был очень послушным мужем. Он никогда не обижал жену, всегда выполнял ее команды и терпел ее выходки.
Однажды, Сара и Мойша Рабинович решили съездить в отпуск в Иерусалим. Для Сары отпуск проходи великолепно, а Мойша так и не успел отдохнуть: "Милый, принеси мне чай!", "Мылый, закажи нам такси!", "Дорогой, ты что так долго ванную занимаешь?", "Мойша, пойдем уже в ресторан!", "Мойша, хватит читать, ложись спасть!", и т.д. и т.п...
И вот, за два дня до отлета Сара внезапно умирает.
— Мойша, у вас есть две возможности, — говорит представитель похоронного агенства, — или вы можете похоронить свою жену здесь за 200 долларов, или отвести на родину за 5200 долларов.
— Пожалуй, я заберу её домой, — подумав несколько секунд, ответ ... Читать дальше »

Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, когда мы с тобой последний раз трахались?
— … А… кто звонит?..

Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
— Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь..

- Рабинович,шо ви имеете сказать за старость?
- Старость,Фима,это когда из половых органов остались одни глаза.
- А так,шобы пооптимистичней?
- Но взгляд-твердый!

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоем надгроби ... Читать дальше »