— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу 

"Как я заработал первый миллион".

— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?

---

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:

- Послушайте, в моей постели клопы!

- Так шо!! За эту цену вы хотите таки иметь в постели Джулию Робертс?

---

Еврей провожает гостей после долгого чаепития:

- Как жаль, что вы наконец-то уходите...

---

Рабиновича спрашивают:

- Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?

- Моя цель - пережить Сару.

---

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал. 

---

- Абрам, ты зачем две половинки хлеба покупаешь? Цена-то ведь та же!

- Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!

---

- Рабинович, есть ли жизнь на Марсе? - Тоже нет.

---

- Алло, это отдел снабжения Русской Православной церкви?

- Да.

- Отца Лифшица,позовите пожалуйста.

---

Где-то в Одессе. Аптека.

- Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?

- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий.

- Ну это же существенная разница!

- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

---

Конфеты в семье делятся на два типа:

1. Вкусные.

2. А эти пусть папа ест!