В 1954 году, когда Бен-Гурион был премьер-министром, он поехал в США для встречи с президентом Эйзенхауэром, чтобы просить его помощи и поддержки. 

Джон Фостер Даллес, бывший тогда госсекретарем, спросил Бен-Гуриона: -
"Скажите, господин премьер-министр - кого вы и ваше государство представляете?
Возможно вы представляете евреев Польши, возможно, Йемена, Румынии, Марокко, Ирака, России или, возможно, Бразилии? После 2000 лет изгнания можно ли честно
говорить о единой нации, единой культуре? Можете ли вы говорить о едином наследии или, возможно, единой еврейской традиции? "

Бен-Гурион ответил ему следующим образом:

«Видите ли, господин статс-секретарь - примерно 300 лет назад под парусом корабля "Мейфлауер" из Англии прибыли первые поселенцы, поселившиеся в том месте, что стало крупнейшей демократической сверхдержавой, из ... Читать дальше »

 - Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
 - Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?

 - Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?
 - Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.

 - Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
 - Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
 - Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
 - Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!


 Одессит - это национальность: Это гремучая смесь украинского сала, молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского... И все это к фаршированной рыбе.

 Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попастьв компостер.
 Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчи ... Читать дальше »

B одном провинциальном украинском городке, кажется в Жмеринке,
жила-была совсем небольшая еврейская община. Много лет община собирала
деньги на строительство очень скромной синагоги. Но, как всегда
бывает, есть текущие расходы, инфляция, то да сё, и на строительnсво
синагоги необходимую сумму им собрать никак не удавалось.

В один из дней в общину пришла женщина и сказала, что хочет
пожертвовать необходимую сумму денег, чтобы достроить наконец
синагогу.

Тогда уважаемый Ребе спросил ее:
-  Простите, а вы кто нам будете? Вы ж понимаете,что мы не можем
просто так взять и принять деньги от человека, которого мы совсем неn
знаем.
 -  Меня зовут Света, - ответила женщина, - я много лет была
проституткой в Израиле.  Я полюбила эту страну и в  знак благодарности
хочу пожертвовать вам деньги на строительство синагоги.

 Вся община пришла в замеш ... Читать дальше »

Не грузины, не армяне И, конечно, не славяне - Юдофобами гонимы,
Лишь евреи, псевдонимы cтали дружно принимать, И фамилии менять.

Броневой был Факторович, Гердт Зиновий –Храпинович,
(Что сменилось для еврея? - Хрен, ведь, редьки не вкуснее).

Танич – бывший Танкелевич, Инин – раньше был Гуревич,
Стал Утёсовым Вайсбейн, Лебенбаум  - Воробей,

А,потомственный  еврей Сёма Альтов был,ребята,
Аж, Альтшуллером когда-то.

Карцев – Кац, Бернес –Неймàн, Долина, та –Кугельмàн,
Водяной был Вассермàн. Исключенье –Мулермàн, Потому, что у Вадима Просто нету  псевдонима.

 Никакого нет резона Псевдоним иметь Кобзону.
Хоть орудуй томогавком  Не сломаешь Валю Гафта.

Вспомни,Троцкий был Бронштейн - По - другому он не мог.
А вот Горин был Офштейн! И, Арканов был Штейнбок!& ... Читать дальше »

Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
 
 - Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает.
 
- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!
 
- Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».
- Шо, таки культурная программа?
- Шо б да, так нет... скорее профилактика!
 
Одесса:
- Моня, Вы женаты?
- Да... Но не очень...
 
- Доктор, а это правда, говорят, шо здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Больной, та вы шо! Кто вам такую глупость сказал?
 
Молодая одесситка приходит к врачу:
- Доктор, мой муж болен.
- Так... Раздевайтесь и покажите, где у него болит!
 
- Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудан ... Читать дальше »

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ в руке бутылка вискаря, музон орет.
Поп останавливается и спрашивает: – Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему во ... Читать дальше »

- Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже, чем нам? 
---
Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
---
-  Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо! 
---
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
  - Кто там.? 
  - Та не бойтесь! Не гости! 
---
  - Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
 - Были, но в хорошем смысле. 
---
  - Саррочка, какие у вас красивые зубы!
  - Это от мамы!
  - Надо же, как подошли! 
---
  - Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
  - Веди себя правильно и тогда ничего не привезёшь. 
---
  - Фима, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь! 
  - Что и даже жену? 
  - Ну до такой степени я еще не напивался!
---
& ... Читать дальше »

Лиля Осиповна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..

***

Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

***

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

... Читать дальше »