— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
*
Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!
*
Моня, почему ты так печален?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и что же случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!
*
С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.
*
Соседка сверху, Сара Исааковна, с утра так кричала на своего ребёнка, что Моня тоже убрал квартиру и оделся потеплее.
*
— Яша, мы с тобой таки самые несчастн ... Читать дальше »

Начальник военной академии Генерального штаба читал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война?
— Да, — ответил генерал.
— Примет ли Россия в ней участие?
— Да, — снова ответил генерал.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал подумал и сказал:
— Все указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер добавил:
— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание?
Генерал походил из стороны в сторону и сказал:
— В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно нед ... Читать дальше »

Семейство Шмуклеров производило гвозди на протяжении всей жизни, прадедушка был гвоздоделом, дедушка, потом папа. Папа говорит сыну: — Фима, я 30 лет на производстве и ни разу не был в отпуске... Давай ты останься за директора, а я хоть на месяц уеду с мамой, отдохну. — Папа, я же не специалист, я маркетолог, я рекламист! — Сыночка, у нас полные склады гвоздей! Ты только поруководи, попродавай эти гвозди, а я через месяц вернусь — и всё будет в порядке! Сын остался, папа уехал. Через две недели папа получает телеграмму: — Папа срочно выезжай гвозди закончились. — Фима, как закончились?! — Папа, я дал рекламу... — А ну, покажи! Сын показывает, там изображен Иисус Христос, прибитый к кресту, и надпись: "Гвозди Шмуклера держатся уже 2000 лет." — Фима! Ты, конечно, идеальный маркетолог, но ты идиот! Как можно было изображать Иисуса Христа на рекламе? Мало нас, евреев, били, погромы устраивали? Немедленно снять!!! Папа дал к ... Читать дальше »

В 1954 году, когда Бен-Гурион был премьер-министром, он поехал в США для встречи с президентом Эйзенхауэром, чтобы просить его помощи и поддержки. 

Джон Фостер Даллес, бывший тогда госсекретарем, спросил Бен-Гуриона: -
"Скажите, господин премьер-министр - кого вы и ваше государство представляете?
Возможно вы представляете евреев Польши, возможно, Йемена, Румынии, Марокко, Ирака, России или, возможно, Бразилии? После 2000 лет изгнания можно ли честно
говорить о единой нации, единой культуре? Можете ли вы говорить о едином наследии или, возможно, единой еврейской традиции? "

Бен-Гурион ответил ему следующим образом:

«Видите ли, господин статс-секретарь - примерно 300 лет назад под парусом корабля "Мейфлауер" из Англии прибыли первые поселенцы, поселившиеся в том месте, что стало крупнейшей демократической сверхдержавой, из ... Читать дальше »

 - Софа, а вот если бы у нас был спортзал прямо в доме, мы бы наверняка спортом занимались.
 - Боря, у нас во дворе секс-шоп есть. И шо?

 - Изя, а жизнь в Украине отличается сейчас от жизни в России?
 - Конечно, Сёма. В России живут плохо. А в Україні живуть погано.

 - Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?
 - Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить.
 - Одолжи тогда мне на месяц тысячу.
 - Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!


 Одессит - это национальность: Это гремучая смесь украинского сала, молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского... И все это к фаршированной рыбе.

 Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попастьв компостер.
 Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчи ... Читать дальше »

B одном провинциальном украинском городке, кажется в Жмеринке,
жила-была совсем небольшая еврейская община. Много лет община собирала
деньги на строительство очень скромной синагоги. Но, как всегда
бывает, есть текущие расходы, инфляция, то да сё, и на строительnсво
синагоги необходимую сумму им собрать никак не удавалось.

В один из дней в общину пришла женщина и сказала, что хочет
пожертвовать необходимую сумму денег, чтобы достроить наконец
синагогу.

Тогда уважаемый Ребе спросил ее:
-  Простите, а вы кто нам будете? Вы ж понимаете,что мы не можем
просто так взять и принять деньги от человека, которого мы совсем неn
знаем.
 -  Меня зовут Света, - ответила женщина, - я много лет была
проституткой в Израиле.  Я полюбила эту страну и в  знак благодарности
хочу пожертвовать вам деньги на строительство синагоги.

 Вся община пришла в замеш ... Читать дальше »

Не грузины, не армяне И, конечно, не славяне - Юдофобами гонимы,
Лишь евреи, псевдонимы cтали дружно принимать, И фамилии менять.

Броневой был Факторович, Гердт Зиновий –Храпинович,
(Что сменилось для еврея? - Хрен, ведь, редьки не вкуснее).

Танич – бывший Танкелевич, Инин – раньше был Гуревич,
Стал Утёсовым Вайсбейн, Лебенбаум  - Воробей,

А,потомственный  еврей Сёма Альтов был,ребята,
Аж, Альтшуллером когда-то.

Карцев – Кац, Бернес –Неймàн, Долина, та –Кугельмàн,
Водяной был Вассермàн. Исключенье –Мулермàн, Потому, что у Вадима Просто нету  псевдонима.

 Никакого нет резона Псевдоним иметь Кобзону.
Хоть орудуй томогавком  Не сломаешь Валю Гафта.

Вспомни,Троцкий был Бронштейн - По - другому он не мог.
А вот Горин был Офштейн! И, Арканов был Штейнбок!& ... Читать дальше »

Памятка в туалете в одной еврейской семьи: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
 
 - Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Никак, она об этом не знает.
 
- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!
 
- Я свою Соню вчера у оперу водил. Давали «Отелло».
- Шо, таки культурная программа?
- Шо б да, так нет... скорее профилактика!
 
Одесса:
- Моня, Вы женаты?
- Да... Но не очень...
 
- Доктор, а это правда, говорят, шо здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Больной, та вы шо! Кто вам такую глупость сказал?
 
Молодая одесситка приходит к врачу:
- Доктор, мой муж болен.
- Так... Раздевайтесь и покажите, где у него болит!
 
- Изя, что вы посоветуете в качестве средства для похудан ... Читать дальше »